Аццкие баянисты.:D
Причем оба:p
-
Консалдинговая фирма Ебашнефть приглашает на работу мужчин от 25 до 45 лет, на должность ебашителей автоматизированного и ручного ебаша нефти.
ну и еще
Прокомментировать:
-
Две старые девы встретились.
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
- Маму.
- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.
Женщинa без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
Встретились два депутата в троллейбуссе...и чуть не оx@ели
Вот она Россия. Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает - можно жениться пидарасам, или нет.
Гражданин Семенов пол года не мог наточить ножи, за что получил от жены 12 ударов тупым, продолговатым предметом.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то :):):):):) случилась - и рожать стали женщины.
Урок Биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!
Говорят,что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни…Блять,и где же я столько счастья отхватить успел????
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка, что рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
— Саня, а ты в армии служил?
— Не служил — не взяли меня...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли.
- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...Прокомментировать:
-
"Мистер ПОхер, веселей!...В доме грязно?.. Ну и пОхер!...Мистер ПОхер!!!"Прокомментировать:
-
Автобус полный туристов, жара, сервис наш – кондиционер не работает – в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода – разорвём на кусочки» и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:»Спокойствие – я экстрасенс в 10 – м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. » Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку». «Все взялись?!» «ДАА.» «Кто пёрнул, тоже взялся?!» «ДА.»
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
Потрясающее настроение!!! Тотальный похер, принципиальный нахер))
Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"
ПОДБОРКА ДЕТСКИХ ОБЪЯСНЯЛОК :)))
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает
пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину.А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину.Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:"А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади.Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще
сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)Прокомментировать:
-
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
************************************************** *******
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
************************************************** *******
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
************************************************** *******
Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы самых большых размеров есть?
-А зачем вам?
-Понимаете я иду на вечеринку-костюмированную,вот натяну презерватив на голову,все подумают что очень прикольно!
-Аптекарша:
Мой вам совет- поправьте галстук и идите так!
************************************************** *******
Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
************************************************** *******
В маршрутке громко играет радио.
Первый голос из радиоприёмника: "А вы знаете, Дед Мороз существует! "
Второй голос из радиоприёмника: "Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок. . . И сказал. . . " (пауза)
Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.Прокомментировать:
-
Приезжает чувак на СТО.
- Почините мне крышу и если можно без очереди?
- А что с ней?
- Сигаретой прожёг.
- Не, не покатит! Без очереди чиним только с дырками от каблуков!Прокомментировать:
-
(Может открыть ветку "СлабО?") Не смешно, но прикольно.
Плотникам посвящается: http://www.youtube.com/watch?feature...&v=sxu7lIReW_cПрокомментировать:
-
АРЧИНКА, спасибо :) +5 баллов ! Грубо, тонко, очень точно ! Красиво ...Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Тёщам, будущим тёщам и не уважающим грубый юмор не читать !!!
Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
- Привет! Как дела?
- Да всё отлично! Вот тёщу недавно похоронил!
- Да ну? Я и не знал. А где похоронил хоть?
- Да в огороде! Хошь - пошли покажу.
Идут. Издали белеется какой то бугорок. Подходят. Из земли торчит голая задница.
- ??? А чего ты её так закопал, а зад оставил?
- Ха!!! А велосипед, знаешь, как удобно ставить!!!!Прокомментировать:
-
Сегодня у меня один знакомый спросил:
-Как думаешь, есть ли дружба между мужчиной и женщиной?
-Конечно, - говорю, - есть! Мы же дружим...
На что он мне ответил:
- Ну ты-то дружишь... А я жду, пока ты напьёшься!!!
Женщины непобедимы. Девочка 6-7 лет кричит на мальчика обиженным голосом: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Жизнь ЛЕТИТ, аж шляпу СНОСИТ!Прокомментировать:
-
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин: — Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!Прокомментировать:
-
— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!Прокомментировать:
-
Чукотский шаман начал материться в очереди, и пропустил два удара в бубен...
--------------------------------------------------------------------------------
Кошмар автолюбителя: военнослужащая блондинка на праворукой Газели, возвращающаяся с корпоратива по поводу покупки своих прав.Прокомментировать:
Прокомментировать: