Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.
Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.
Одна приятельница другой: – Представляешь, я вчера соседей снизу немножко затопила! А они прибежали и так ругались, так ругались…наверное, разведутся!
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
“Меня трудно найти, легко потерять…”
Такие девушки напоминают мне мои носки…
Колено – это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.
Красота – это не то, что легко стирается влажной салфеткой.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.
-
ахахахах, кто хочет стать генералом ПВО
http://charter97.org/ru/news/2013/7/4/71679/Прокомментировать:
-
Это очень не смешно, а очень грустно((( жену даж на слезу пробило...Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!Прокомментировать:
-
Может, и баян...
:?:
Наши новости:
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
— Сына, брось каку!
— Мааам, ну, сколько можно говорить — она моя жена...
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат.
Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат, с:p:pа, суровый...
;)Прокомментировать:
-
С досады пей!
Об этом даже думать больно.
Как шведам дали пиз...лей,
Те, стали, делать Скании и Вольво.
Когда Кутузов при Бородино,
Французам пиз..лей вломил отменно,
Они не плохо, делают Рено, еще Пежо,
А так же Ситроены.
А немцы, получив пи..ы от нас!
Что учудили, это же не слухи.
Какие тачки делают сейчас?
Красавцы мерсы, бумеры, аудюхи!
Когда Мы через Гобби и Хинган,
Японцам показали свои писи.
Они погнали через океан:
Тойоты, Мазды, Хонды, Мицубиси.
А что же мы? Неужто всех тупей?
Сказать хотел бы без подначки:
"Вот кто бы нам навешал пиз...ей?
Мы б тоже научились делать тачки."
Вот такой передеманоколь,Прокомментировать:
-
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
- - - Добавлено - - -
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело....
- - - Добавлено - - -
Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" Но никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
- - - Добавлено - - -
зря ты так,на Старого;)Сообщение от Paschka Посмотреть сообщение
http://www.youtube.com/watch?v=oQA_2Fqkc-s#at=268Последний раз редактировалось Биг-Мен; 04.07.2013, 09:52.Прокомментировать:
-
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики браво! бис!
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...Прокомментировать:
-
Да, действительно, бывают анекдоты, которым улыбаешься всю жизнь.Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
Один из любимых:
Летит космический корабль.
Капитан - кочегару:
-Какими топишь?
-Берёзовыми!
-Я тя спрашиваю прямыми или кривыми?
-Прямыми, товкаппервранга!
-Идиот! Бросай кривые! Сечас поворачвать будем!Прокомментировать:
-
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе? Хэх!! Это бревно в твою постель!Прокомментировать:
Прокомментировать: