9 Фото
-
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?Прокомментировать:
-
Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1.И тех и других очень много.
2.И те и другие питаются с помощью палочек.Прокомментировать:
-
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????Прокомментировать:
-
Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал,а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНАСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
************************************************** ******
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
************************************************** ******
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
************************************************** ******
Справочник-определитель для студентов всех заведений
Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
************************************************** ******
Только наш человек может прийти с больничного загорелым.
************************************************** ******
Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.
Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!
************************************************** ******
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине – расслабляется.
Если кролем – соревнуется.
Если баттерфляем – вы...ется
************************************************** ******
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .Прокомментировать:
-
а шо, очень распространенная практика. Некоторым только задом и удается наперед заглянуть:Сообщение от A.D. Посмотреть сообщениеЭто как?
"смотришь их задом"?
:D
"Мне кажется, что все-таки нефть у нас где-то есть. Но если есть нефть, мне кажется, не может быть, чтоб где-то не прорвало природный газ..."Прокомментировать:
-
Многие вещи выглядят намного смешнее, когда смотришь их задом наперёд.Прокомментировать:
-
Удар! Бросок! Контратака! Захват! Бросок! Удушающий захват! Победа!
Тапка win!
Прокомментировать:
-
Камень на развилке трёх дорог, надпись:
- Вправо поедешь - коня потеряешь.
- Влево поедешь - голову сложишь.
- Прямо поедешь - через камень нае@нёшься...Прокомментировать:
-
Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
- Ты меня так внимательно слушаешь! Прямо в рот смотришь!
- Примериваюсь...
Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова
-А что это у тебя за новый знакомый Славик в контактах на телефоне? Я позвонила , а там женский голос! Как это понимать?
-А понимать просто! Там такая же дура рядом, и схватила трубку чтобы узнать что это за новый Сергей у Славика появился
анекдот старый, но хороший...
Открылся в Москве супердорогой ресторан.
Первый посетитель - англичанин. Заказл овсянку, пудинг и рюмку виски.
Выпил, поел, все по высшему разряду. Ему приносят счет на 5 штук баксов.
Тот в шоке: таких бабок при себе нет, а кредитки не принимаются. Ему
объясняют:
- Понимаете, у нас в ресторане такое правило: если клиент не может
расплатиться - ему отрубают любую конечность по его выбору.
Англичанин порыпался было, но видит - делать нечего. Положил на стол
левую руку, ну ему ее и отхерачили...
Следующий посетитель - американец. Заказал пива, стейк, гамбургеров там всяких. Счет на 10 тонн. История повторяется. Короче, отхерачили ему в итоге правую руку.
Под вечер заходит новый русский с кучей блядей. Столы сдвинули, заказали все, что было, шампанское и водка - рекой. Всю ночь бухали, пока под столы не попадали.
Утром НР поднимает морду из салата. Перед ним официантка со счетом на
полтора лимона баков. Тот тупо на нее смотрит, а она начинает ему
объяснять про правила. Он ее выслушал, встал, выпростал из штанов :):):) и положил на стол. Официантка в ужасе:
- Что!? Рубить?!?!?!
- Сосать, дура!!! Денег, как грязи!
Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.
Одна сказала: - Чем больше пенис, тем печальней импотенция...Прокомментировать:
Прокомментировать: