-
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...Прокомментировать:
-
В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!Прокомментировать:
-
Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.
__________________________________________________
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.
__________________________________________________
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..
___________________________________________
Добавлено через 3 минуты
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"Прокомментировать:
-
Женская грудь — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.Прокомментировать:
-
немного поправил оригинал
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди -- если ты продашь снасти, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.Прокомментировать:
-
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду - прожив месяц на детское пособие... только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку!!!Прокомментировать:
-
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .
*************************************************
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
*************************************************
Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом
пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что
Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино»?
*************************************************
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером.Прокомментировать:
-
Партизаны
Во дворе «мерс» поцарапал дверь «оки».
Из «оки» вылезает дед с криками… Из «мерса» вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья…
Дед сел в машину, разогнался и протаранил «мерс» со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут?
Гельцер вывалился из машины, направляясь в сторону «оки» и размахивая битой…
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
— Вы кто сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… партизаны…
… Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя… (с)тырено
http://www.youtube.com/watch?feature...v=vkWOse70Oyk#Прокомментировать:
-
Хорошая подборка :D:DСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
- Что делаешь?
- Конкретно в данный момент?
- Ну да...
- Понимаешь, у меня вай фай в туалете...Прокомментировать:
-
-Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
-Завести любовника!
-Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...
Вaжнaя вeщь, кoтopoй нe xвaтaeт в лифтe - этo кнoпкa "Дaвaй быcтpee, я пиcaть xoчу".
Утвepждeниe "Мнe нe в чeм xoдить" oбычнo зaкaнчивaeтcя вoпpocoм: "Ты мeня любишь? "
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали!
— Я сама в шоке!
- Ты вибратором пользуешься?
- Я - да, а ты?
- А я уже нет.
- А почему?
- Да ну его к черту, уже 2 зуба выбила
- Люся давай хоть сегодня без гондона?
- Это почему?
- Жарко....
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
- Вова я с подругами ухожу в баню, у тебя есть какие-нибудь пожелания?
- Да тебя разве допросишься, один хрен видеокамеру с собой не возьмешь...
- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!
- Да! Я - замужем!
- А кто без недостатков?
срочно влюблюсь в мужчину с кондиционером)))))
На ошибках молодости не только учатся, но и женятся.
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...
Восточный базар. Солнечный Узбекистон)). Среди прочих товаров- глиняная фигурка зебры- Подпись : "Ишак-моряк"
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, :):):)$р, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ё$нулся!
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
Стрельнуть на улице сигарету – это нормально, а попросишь кусочек шоколадки, смотрят как на психа.
Велик и могуч русский язык, особенно в гололед.Прокомментировать:
Прокомментировать: