Сообщение от тоже заболел
Посмотреть сообщение
-
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!Прокомментировать:
-
тем временем на кухне
Последний раз редактировалось тоже заболел; 23.07.2013, 11:16.Прокомментировать:
-
— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем.
— Не сердись, но ты осел!
— Прекрасно. Только поясни — я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?Прокомментировать:
-
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!Прокомментировать:
-
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...Прокомментировать:
-
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!Прокомментировать:
-
Когда я еду на машине, то все пешеходы – :):):):):). Когда иду пешком, то все водилы – :):):):):). А когда я еду на велосипеде, - ваще все :):):):):)!
************************************************** ******
— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
************************************************** ******
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
************************************************** ******
Смех будет заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
************************************************** ******
Нас тупило утро понедельника.
************************************************** ******
На свадьбе геев тоже звучит марш Мендельсона, но как-то так... через ****.
************************************************** ******
Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е**тесь вы в ж@пу!Прокомментировать:
-
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntion plеаsе! Portwеin numbеr 72 is ovеr. Thаnk уou!Прокомментировать:
-
Поехал наш пенсионер за границу в нудистский отель на отдых. Идёт по пляжу, а на встречу ему голая девушка. Пенсионера пот прошиб, глаза загорелись ну и первичный половой признак напрягся. Девушка увидела и к нему. Говорит:
- Я Вам понравилась?
-Нет, что Вы (смущаясь)
- У нас в отеле правило: если у Вас на меня симпатия мы должны переспать.
Мужик долго не сопротивлялся... Приходит в номер довольный, насвистывает. И тут вдруг пукнул. Не успел запах выветриться-стук в дверь. Стоит амбал и говорит:
- Я Вам понравился?
- Нет, что Вы (пугаясь).
- У нас в отеле правило:...
На следующее утро мужик на рецепшен и выселяться. У него интересуются, что не так? " Понимаете, я в том возрасте когда встаёт раз в месяц- а пердеть я могу целыми днями!Последний раз редактировалось Стрел; 11.07.2013, 16:01.Прокомментировать:
-
Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель ? — Клавка Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!Прокомментировать:
Прокомментировать: