Да не стоило пожалуй на фразу: "Купите даме цветы!", - отвечать: "И так даст."
- Я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!
-
На 9 мая устроили с подружками девичник - гуляли в парке, отмечали в кабаке День победы, катались на каруселях.....
Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....
Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее
утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях.
Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Во имя продолжения рода бирюлёвский соловей поёт громче, чем лезгинка из ближайших ресторанов!
- Ты в блэк-джэк умеешь играть?
- Нет.
- А в очко?
- Это угроза?
Ужас советского ребенка :
Мама оставили в очереди , а сама ушла в другой отдел.
А очередь все ближе, ближе...
Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
В магазине:
- А это хорошие зубочистки?
- Да, одной на месяц хватает!
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Белого, я ее сам раскрашу!
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то.
Так и не пришел.
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
"Велик и могуч русский язык!" - Под таким лозунгом прошел всесоюзный
слет лесбиянок.
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша проститутка» начала появляться и внутри квартиры…
- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...Прокомментировать:
-
Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер. Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает: —Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня. Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен. —А остальные? —спрашивает Сипитинер. —А остальные, —отвечает Рабинович, разводя руками, —остальные коня не выиграли".
Добавлено через 8 минут
Забавный случай произошел с таксистом и не очень трезвой семейной парой.Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду"....
Добавлено через 9 минут
Молодые люди, которые после девятого класса мешают пиво с водкой после одиннадцатого уже мешают песок с цементом
Добавлено через 26 минут
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя! Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал! Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.Прокомментировать:
-
Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
- Валя, это все!!! Конец!!! Ужас!!!
- Что случилось, дорогой, что случилось?
- Неси быстрее "Красную Книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фууу... отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в "Красной Книге"!Прокомментировать:
-
Вот так ненавязчиво, назвал вещи своими именами. Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию. Я за время работы в Вашей компании приобрел огромный опыт. Получил профессиональные знания, которые без малейшего сомнения положительно отразятся в моей дальнейшей работе. Вы помогли мне стать настоящим мастером своего дела. Но я хочу продолжить свою карьеру в гетеросексуальном рабочем коллективеДобавлено через 2 минуты
В России все что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологиейПрокомментировать:
-
улыбнуло :)
------------------------------------------------
Прекрасное. Париж гуляет.
На Елисейских полях фанаты Пари Сен Жермен празднуют победу в чемпионате и, чтобы дважды не собираться, избивают гомосексуалистов.Прокомментировать:
-
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!
***
Выложил резюме.
Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...Последний раз редактировалось К9; 15.05.2013, 16:29.Прокомментировать:
-
В жизни всегда есть место пофигу!
Как хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни самоутверждения, ни денег. Сиди попой в песке и цветы нюхай...
;)Прокомментировать:
-
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море "навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
- Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
- Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
- Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
- Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
- Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
- Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ !СОВЕТУЮ!, Я !ПРИКАЗЫВАЮ! ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
- Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все долбанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего идиотского корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
- Американцы: Ok, принято, спасибо.Прокомментировать:
-
Муж с женой разговаривают:
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...
Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая
толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура... в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.Прокомментировать:
-
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют...
***
- Почему ты не называешь меня заинькой?
- Мля! Петрович! З...бал! Оплати проезд!
***
-Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
-Ты будешь первым
-Нет, не будуПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: