Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 264 664 714 754 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 774 814 864 1264 1764 2372 template Следующая
 
  • Страница из 2,372
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Павук
    Участник ответил
    Сообщение от dremza Посмотреть сообщение
    Сын спрашивает отца:
    – Папа, а что такое “американская внешняя политика”?
    Отец со всей дури заряжает ему по шее.
    – За что, папа?!
    – Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
    – Но я этого не делал!!!
    – Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
    – Но ты же ещё ничего не доказал!
    – Вот в этом, сынок, и состоит суть “американской внешней политики”.
    --Тата, а пра рускую зьнешнюю палітыку ведаеш?
    --Не! Падыходзіць бамбіза, разьбівае бацьку лыч, забірае 100 даляраў і патрабуе штомесячна плаціць даніну малому і яму(!). Бацька спрачацца... У выніку атрымаў шчэ ў лыч і штраф... Бацька згора на кухню -- няма сьвятла... Захацеў папіць гарбаты --няма вады і газу...

    Прокомментировать:

  • Борис67
    Участник ответил
    Пальцы береги

    http://lol54.ru/humor/humor_video/12...jat-testo.html

    Прокомментировать:

  • dremza
    Участник ответил
    Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

    У нас такая традиция: каждый год в конце августа ныть о том, что лето подходит к концу.

    Август это как вечер воскресенья

    Вышел украинский аналог куклы Барби – Галя.
    В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков.

    Сын спрашивает отца:
    – Папа, а что такое “американская внешняя политика”?
    Отец со всей дури заряжает ему по шее.
    – За что, папа?!
    – Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
    – Но я этого не делал!!!
    – Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
    – Но ты же ещё ничего не доказал!
    – Вот в этом, сынок, и состоит суть “американской внешней политики”.

    Прокомментировать:

  • Peskar
    Участник ответил
    Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка. - Небось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий. - Булькает точно так же, - отвечает тот.

    Прокомментировать:

  • sokl2
    Участник ответил


    Ты чево такой грустный?
    - У меня котенка молнией убило...
    - А как это произошло?
    - Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
    ************************************************** ******
    Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик.
    Рассказывайте.
    - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь
    - и как рукой, как рукой.
    - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня
    страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
    контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
    Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
    обкатанный прием.
    - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые
    мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется
    взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый
    день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом
    балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
    русскую классику?
    - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки!!!
    ************************************************** ******
    Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
    "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу
    ************************************************** ******
    Еду в автобусе. Надо передать на билет.
    Рядом стоит девушка.
    Как к ней обратиться - на ты или на вы?
    Пытаюсь рассуждать логически.
    Этот автобус - экспресс.
    Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
    значит, она едет в мой микрорайон.
    Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
    Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...
    В нашем микрорайоне двое красивых мужчин:
    мой муж и мой любовник.
    К моему любовнику она ехать не может,
    так как я сама еду к нему.
    Значит, она едет к моему мужу.
    У моего мужа две любовницы
    - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
    - Оля, передай на билет!
    Девушка (ошеломленно):
    - Откуда Вы меня знаете?!
    ************************************************** ******
    Рецепт новой маски для лица. Из квашеной капусты! Берете тарелку капустки и 100 граммов водки. Водку выпиваете, капустку на вилку и закусываете. Лицо добреет, морщинки разглаживаются!
    ************************************************** ******
    Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
    - Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ног никак не пpоходят, что делать?
    Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
    Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
    - У вас муж цыган?
    - Да, а откуда вы узнали?
    - Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из золота.
    ************************************************** ******
    Прошлое лето. Резали работяги тополя на улице около нашего дома, а через улицу был кинут провод на инет.... И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибатся.... И тут через 2-3 секунды с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком ""КУДА БЛ*"!!!!!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук
    ************************************************** ******

    Прокомментировать:

  • Psychopath
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • inki
    Участник ответил
    на общественном пляжу
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 8Xyr9wLOcs4.jpg Просмотров: 1460 Размер: 60.9 Кб ID: 3622616
    1 Фото

    Прокомментировать:

  • АРШИН
    Участник ответил
    Добро поржаловать в Р'жи
    http://www.youtube.com/watch?v=0qjVi05JOy0
    http://www.youtube.com/watch?annotat...&v=0cOVIGd_xNw

    Прокомментировать:

  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
    - Вот блин! Давно меня так изящно не посылали.


    Девушкам на заметку: «Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете — смените диетолога и тренера».


    – Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    – Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит…


    У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.У меня тоже есть чёрное платье....которое, мне маленькое.

    Прокомментировать:

  • Asaris
    Участник ответил
    На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

    Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но его спасло то, что это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

    - Горло болит...
    - Простыла что ли?
    - Неааа натёрла!

    Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

    - С одной стороны водку пить хорошо, а с другой неудобно.
    - Почему?
    - С другой стороны горлышка нету.

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?v=4vZNO4mD5Rs

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
    — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
    — Кто там?
    Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
    Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
    Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама".


    Чувствую, есть проводка

    На стыке двух мощных струй…

    И глубина, что надо

    Только вот рыбы – __й…

    Прокомментировать:

  • p5e6t7y8a9
    Участник ответил
    Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
    Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
    Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

    Прокомментировать:

  • Uksus
    Участник ответил
    МОЖЕТ И
    Рынок. Бабулька продает зелья: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка: - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками.

    Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

    — Ты зачем взял новый пакетик чая?
    — На старом уже ниточка стeрлась
    — А что, рук нет пришить?

    Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 264 664 714 754 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 774 814 864 1264 1764 2372 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X