-
Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да, б***ь, не вопрос.... "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..." -
Сегодня, из жизни, моё.
У МАЛЬКА второй месяц яблофон. Он в нём постоянно по уши, глаз не отрывает: скайп, эсэмэски, почта, тёлочки, фоточки... Выходим вместе из дверей одной конторы. Я переступаю, а он со всего размаха, подскальзываясь, вступает в добрую кучу, оставленную как минимум сенбернаром или мастифом после корпоратива. Отрывает взгляд от экрана, переводит на подошву кроссовки и выдаёт голосом креативщика-слоганописца: "Айфон: поможет вступить в гoвно!"Прокомментировать:
-
На следующей неделе жена с детьми уезжает погостить к маме. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом « Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой медленно погружусь в пучину « одиночества».Прокомментировать:
-
читаю на Хартии статейку про единую валюту ТС: "Валютой Таможенного Союза будет алтын?"
очень порадовал один комментарий:
Da, 9:22, 21.10 Валюта будет называться НазаЛуПуПрокомментировать:
-
Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.Прокомментировать:
-
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, сука, вертишься и не можешь уснуть.
Оле мама в детстве постоянно говорила что мужики-КоЗлы. Оля выросла и встретила козла. "Мужик" - подумала Оля.
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс,
продолжающийся 30 секунд, называется "восемь палок за ночь".
-Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
Это был настолько "эконом" рейс, что некоторые не успевали бежать за летящим самолетом
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?Прокомментировать:
-
Может, просто, понедельник?! Но человек с пылесосом - большущий МУД@К!!!!! :(Сообщение от сок Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
У мамы Aйфон 4,у сына Айфон 5,у дочки Айпад ,а у папы А-А-Акуенный кредитПрокомментировать:
-
пытаюсь достучаться до хороших..Сообщение от Домосед Посмотреть сообщение
погоди...;)
- - - Добавлено - - -
- Моня, привет! И как тебе живется на Немеччине?
- Наумчик, и тебе шалом! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые чиксы и вкусно ,- хоть и некошерно ,- кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательный работа - я нашел здесь наших и вместе работать с ними в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: — Пиzдёж твой слушал!!!
На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.
Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.
Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.
Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)Прокомментировать:
Прокомментировать: