Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
-
Советы рыболовам
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700 граммовых бутылок водки.
Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.
На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.
Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.
Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.Прокомментировать:
-
Давненько не ездил в Минск. Вчера пришлось.
Понравились высказывания навигатора (перевод на человеческий мой, возможны неточности) :
"..а чего там думать, ехай, уже были пять раз.."
"..да точно, точно, через стройку и налево!"
"..если что, там объезд есть! наверно..."
"..хозяин, а карта есть с собой?.."
"..город не тот?"
"..зато как красиво!"
"..не парься, еще час остался..."
"..решка - налево..."
"..тут задним ходом можно.."
"..может подождем пока метро достроят.."
"..а может такси?"
"..упс..."
"..я же говорил, выедем!"Последний раз редактировалось heller; 01.05.2013, 09:01.Прокомментировать:
-
Сын Елены Малышевой пришёл на утренник в костюме "тромба" и остановил хоровод
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.Прокомментировать:
-
Я - взрослый, состоявшийся человек, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Люди! Не взрослейте, это ловушка!
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Жизнь бьет ключом. Разводным. По голове.
Иногда мне кажется, что я бесценная находка для психиатра.Прокомментировать:
-
[QUOTE=Биг-Мен;1482286]
Трезвая баба – эмблема печали, пьяная баба – эмблема любви...
Вот тут я пожалуй не соглашусь.Пьяная баба-это эмблема непредсказуемости и ещё богвесть чего.
.
.Прокомментировать:
-
Помощь другу. Недорого.
Jan. 29th, 2011 at 1:17 PM
Написал другу рассказ о нем самом для размещения на мамбе (это такой ресурс для знакомств в иннете). Друг пришел вчера с бутылкой коньяка, благодарил, сказал что прекрасно все работает, попросил написать шуток для общения с женщинами в реальности, допил коньяк почти в одиночку, выпил мой виски, обсудил со мной женщин как таковых, попытался помериться детородными органами, разбил мой новый китайский сервиз, обсудил со мной женщин как порождения ада, выпил у меня вьетнамскую настойку на змее, попытался достать змею, сломал столешницу молотком, получив отскочившей бутылкой в лицо, попытался отнять у меня бутылку, уронил мороженую курицу, которую прикладывал к ушибленному два раза лицу, на ногу, ушел тошнить в гостевой туалет, сломал сидушку на унитазе и многое пролил мимо. Уходя, выпил спиртовой раствор для улучшения стула.
Сегодня утром звонил, спрашивал не помогу ли я ему найти людей, которые вчера набили ему морду и из-за которых он навалил в штаны. Обещал прийти с коньяком. Я, на всякий случай, забронировал билет на Каймановы острова.
Кому интересно, художественная часть анкеты друга под катом.
( Collapse )
Я умница каких мало, красавец каких нет и культурный до розовых соплей. Обладаю бездной обаяния и имею неповторимый шарм, особенно тричетверти справа. Сам Федор Бондарчук приглашал меня сниматься в кино, истово прижимаясь ко мне сзади. Церетелли звал меня в модели, если помните его "Женщину с веслом", там многое от меня - и весло и женщина тоже моя. Пелевин просил дописывать для него, за что присылал ко мне своих поклонниц с сухим красным и большими сиськами. Жириновский просит выступить его личным тренером в вопросах наброса shit на вентилятор, умоляет буквально, но я неприклонен и непоколебим! Петрик приходил пить чай и тырить мои изобретения, штопаное средство контрацепции. Мой сценарий фильма "Нечеловеческая расчлененка" был украден сразу двенадцатью сценаристами, даже Спилберг не побрезговал.
И вот теперь представьте, что это неземное создание, то есть я, может стать вашим. За тарелку борща, за ласковое слово, за прогулку под луной с последующим чаепитием.
Торопитесь! Количество предложений ограничено.Прокомментировать:
-
просто очень в тему предстоящего тепла и лета ...)))))
без комментариев ...)))
регистрация на Брике ...)))
челябинские скворечники ...)))
скажи - "нет вечерней гопоте ..." ))))
просто картинка ....)))
Прокомментировать:
-
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению.
Трезвая баба – эмблема печали, пьяная баба – эмблема любви...
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть: "Я сегодня на диете".
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу ещё полежать…
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ахуенное зрение!
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!".
Охреневшее от неожиданности эхо не произнесло ни звука...
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод:
вратарь не должен ходить за пивом!
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай — зубы тоже.
Часто по пятницам мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
Заказали два светлых. А молоденькая официантка "обрадовала", что осталось только тёмное.
"Ну, несите два тёмных и отбеливатель!" - сказали мы.
Она ушла, а мы сидим и ржём, типа, остроумные.
Вскоре девушка вернулась с двумя тёмными пива и бутылкой водки. Наш человек!
Она: - С чего хочешь начать?
Он: - С романтического ужина!
Она: - А закончить?
Он: - Одновременно.
Иногда чёрная полоса становится взлётной...
Ж@па спит, она устала, я же ей весь день виляла.
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.
В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...
Слабая на передок женщина ищет мужа либерала.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Из объяснительной: Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: - Поверните направо. А я ему: - Там же знак! А он: - Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.Прокомментировать:
-
Воюю со старшм сыном (15 лет) из-за постоянного бардака в его комнате, убирается там только из-под палки. А тут жена прочитала на днях цитату из какого-то журнальчика: "а мы жилплощадь своего 12-летнего сынишки называем "сынарник"..." Такое емкое и точное название :)Прокомментировать:
-
Смотрю в субботу утром (после пятницы
) новости по ОНТ, идет прогноз погоды. Внизу экрана читаю СТОПДИАР.
С третьей попытки :D определил, что это реклама очередного лекарства, а не акция гомофобов...Прокомментировать:
-
Приходит психолог в офис на тренинг. Собирает местный планктон и говорит:
- Давайте сначала, найдём наиболее волнующую вас тему. Предлагайте.
Все молчат. Тогда психолог говорит:
- Я вам помогу.
Подходит к одному менеджеру и хрясь его по лбу. Тот:
- Бл...дь!
Психолог:
- Ну что ж, давайте поговорим об этом.Прокомментировать:
Прокомментировать: