Василий так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
На роль телеведущего в спокойной ночи малыши пригласили Никиту Джигурду, теперь дети ложатся спать на пол часа раньше.
Ко мне в комнату залетела оса.
Теперь это её комната.
Объявление: "Требуется собака – поводырь. Куплю не глядя"
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Чистая совесть, - это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь:
- Ну и кули, ничем помочь не могу.
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...
- Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?
- Беги!!!
- Ну, удиви меня... -
сказал своей жене усталый гинеколог.
Война в Ираке.
— При продвижении по пустынному району рота американского спецназа обнаружила странного иракца с чайником в руке бредущего по барханам. Окружив его, американцы не могли сдержать смеха, разглядывая его выцветшую старомодную форму, фуражку с красной звездой. . . Единственный выживший в этой ужасной бойне спецназовец придя в сознание после тяжелого ранения позднее рассказывал, что все началось с того, что иракец сказал:
— Восток дело тонкое! А, за державу обидно, Катерина Матвеевна!
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го».
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
— На, постирай и погладь!
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Катя проглотила ложку.
Василий выдвинул свою кандидатуру ......но до писсуара всё равно не достал.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь...
Добавлено через 14 минут
http://www.youtube.com/watch?v=aLydX...endscreen&NR=1
Добавлено через 17 минут
http://www.youtube.com/watch?v=3POtslattBA
-
ВЧЕРА СОРОК ДВА РАЗА СХОДИЛА НА ХЕР ,ПОКА МУЖ ЧИНИЛ НА КУХНЕ КРАН...
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жо:):) он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал...Прокомментировать:
-
аааа.... а я историю с пирожками первый раз слыщал:oops:
но всё равно, начало смешное..))Прокомментировать:
-
Эта страшная история про пирожки родилась ещё задолго до исторического материализма - т.е. баян страшэнны. Автор поста, публикуя пирожки, как бы очень тонко намекает недавно отпостившемуся серией баянов форумчанину, что такое баян...Сообщение от Любитель Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
С русфишинга
вторая половина лета.....средних лет мужчина с корзинкой не спеша бродит по лесу в поисках грибов.....жизнь удалась....машина....квартира....дача...два рабртника в придачу....бабла полно....
и вдруг голос - поцелуй меня....
посмотрел по сторонам......никого.....
делает шаг.....снова голос - ну, давай, целуй!
присмотрелся - на пеньке сидит лягушка.....задумался....положил в карман, и поехал домой)
приехал....налил рюмку коньяка...закурил сигарету....достает лягушку из кармана и посадил перед собой на стол....
та впечатляет: да красавица, готовлю вкусно....в сексе сказка!....целуй давай!!!!
ну....что ж не целуешь?!!!!
мужик : - да знаешь, я сейчас нахожусь в том возрасте, когда говорящая лягушка гораздо больше прикалывает......Прокомментировать:
-
20 сумасшедших.Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Воспитанный человек — это тот, кто не скажет ё..твою..мать. Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"Сообщение от sokl2 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится.
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
— А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залету...
************************************************** ********
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
— Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж — навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного, сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся, — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?
************************************************** ********
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
************************************************** ********
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Развратны и похотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они
аж трясутся - так тра#аться хотят!”.
************************************************** ********
Надпись "выполнено 99%” радует только первые три часа.
************************************************** ********
Воспитанный человек — это тот, кто вместо баян произносит слово классика! А невоспитанный — это тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что анала не будет.
************************************************** ********
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!Прокомментировать:
-
Как-то один ребёнок сказал такую фразу:
"Папа, конечно, хозяин в доме, НО МАМА - хозяин папы!"
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хре;);)м наделал!
:DПрокомментировать:
-
Годзiкау гэтак 47 таму у мяне валасы падымалiся дыбам ад гэтай страшылкi.Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: