) новости по ОНТ, идет прогноз погоды. Внизу экрана читаю СТОПДИАР.С третьей попытки :D определил, что это реклама очередного лекарства, а не акция гомофобов...
-
Смотрю в субботу утром (после пятницы) новости по ОНТ, идет прогноз погоды. Внизу экрана читаю СТОПДИАР.
С третьей попытки :D определил, что это реклама очередного лекарства, а не акция гомофобов... -
Приходит психолог в офис на тренинг. Собирает местный планктон и говорит:
- Давайте сначала, найдём наиболее волнующую вас тему. Предлагайте.
Все молчат. Тогда психолог говорит:
- Я вам помогу.
Подходит к одному менеджеру и хрясь его по лбу. Тот:
- Бл...дь!
Психолог:
- Ну что ж, давайте поговорим об этом.Прокомментировать:
-
Подошел папа Карло к избушке и говорит:
- Встань ко мне передом к лесу задом
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено
Добавлено через 2 минуты
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали лёгенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
- Ну что, может, горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая, пожалуйста!
Добавлено через 3 минуты
Загадка.
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!
Добавлено через 4 минуты
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...Прокомментировать:
-
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.Прокомментировать:
-
Встречаются два мужика, у обоих жены учатся вождению. Один — другому: — Слушай, у меня жена совсем охренела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит: — Первая, вторая, третья, задний ход… Второй: — Да это еще ничего, вот моя хватает меня ночью за это же самое место, вставляет его себе и говорит: — 20 литров 95-го, и быстро!)))))
Добавлено через 1 минуту
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?- А можно вопрос?- Можно.
- Я один в еврейской армии???Прокомментировать:
-
Врач: ну, что больной. Читаю Ваши анализы.
Кровь у Вас плохая, моча еще хуже, ну а кал вообще гoвно...Прокомментировать:
-
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на ...уй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!
Добавлено через 35 минут
Прокомментировать:
-
На переговорах аргумент для снижения арендной платы.
Господа- продавать героин в торговом центре вашей конторы мне не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из жопы - и произошли те два мастера, которые клали плитку у нас в офисе...
Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке от них шарахались даже сатанисты.
-А почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и быстро припарковался на освободившееся место.
Самый классный день это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!Последний раз редактировалось Asaris; 25.04.2013, 14:17.Прокомментировать:
-
Русский язык никому ничего не должен. А особенно он не должен всяким одноклеточным мудакам из представительств международных компаний.
Запомните:
не Найкон, а Никон
Не Эдоуби, а Адобе
не Майкрософт (с ударением на а), а Микрософт (с ударением на о)
Не Виллерой и Бох, а Виллеруа и Бох
Кто не согласен, тому майкроскоуп в :):):):).Прокомментировать:
-
Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.Прокомментировать:
-
У парня лопнула пружина амортизатора ,
Пришлось доставлять таким "Эвакуатором".2 ФотоПрокомментировать:
-
Ага,один слева,другой справа;) Там ТРИ широких местаСообщение от Новополочанин Посмотреть сообщение
Чёйта не в ту ветку я похоже написал...Сори
Прокомментировать:
-
Сам был заложником подобной ситуации,кер его знает, кто там и как раньше стоял.Сообщение от Новополочанин Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Зря ты так. Может до этого справа мотоцикл стоял...:roll:Сообщение от максевич Посмотреть сообщениеА вот как паркуются тупые витебские кисо
[ATTACH]241472[/ATTACH] [ATTACH]241473[/ATTACH]
Сфоткал пару часов назад.Прокомментировать:
Прокомментировать: