-
Неплохо :)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Слава, подкинь еще. а то настрой ниже плинтуса, а почитать нечего...Прокомментировать:
-
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
***
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
***
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
***
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
***
Врач-оптимист не поехал на вызов.
***
Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.
***
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: "учись хорошо, сынок".
Муж говорит жене: "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги: На полу- 1руб, на кровати-5руб, на природе-25!"
Жена: "ОК!" И достает из сумочки 25руб., муж:"Что, на природу?" Жена: "На полу! На все!!!!"
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
"Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик...
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в автобусе домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут…
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.
- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаете дождаться автобуса?
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.Прокомментировать:
-
Может и не смешно,но сцуко прикольно. http://vitaminl.tv/video/70Последний раз редактировалось ЛёлиГ; 20.10.2013, 18:15.Прокомментировать:
-
Здаецца не было:
Лукашэнка абвяcьціў новую
ідэю збору грошай з
насельніцтва - плаціць за
выезд з краіны - 100$
за выезд з гораду -50$
за выезд з раёнчыка - 10-20 $, у залежнасьці ад катыгорыі
раёна.Прокомментировать:
-
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...
Хочу в подарок на День рождения всю бороду Хотаббыча!… ох… и натибедохаю я себе.
Правильно натасканная совесть никогда не заставит вас жалеть о содеянном.
Не знаешь как жить - живи счастливо!Прокомментировать:
-
Жена дома. Звонок в дверь.
Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он: - Здравствуйте!
Она: - Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс?
Женщина в шоке.
С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь.
Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу.
Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.
День 3.
Звонок в дверь.
Муж прячется за дверью.
Жена открывает дверь.
На пороге все та же личность:
- Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина
Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?Прокомментировать:
-
* Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит.Жениха так странно завут.То ли Мистер Педик,то лиГосподин Гомик? А-а-а,вспомнил — СэрГейПрокомментировать:
-
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
-Что унылая?
-Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник.
-Так они же в каждой аптеке!
-Вот все такие умные были! Одна я, как дура, -в маске крокодила!Прокомментировать:
-
Ручная работа ценится во всём, кроме секса.
Слушай, слово из трёх букв: длинное, твёрдое, на "Й" заканчивается?
Кий.
Точно, "кий" дай стёрку.
Рикша подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.
Сёма, я слышал, ты женился.
Поздравляю. Ты счастлив?
- А куда деваться?
Ты хоть о чём-то кроме секса думаешь?
Ага, иногда об отсутствии секса.
Объявление в автобусе “не нажал кнопку, прое*ал остановку”
А какую букву вы вставили?
Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залёту?
По залётной любви, внученька.Прокомментировать:
-
Если гора не идёт к Магомеду, значит, Магомеда отпустило...
Алкоголик Сидоров сел на диету и теперь не пьёт после шести.
Пьяный тракторист, увеличил посевные площади, примерно на пол деревни.
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
И только взяв ипотеку я поняла: какая же это вкусная вещь — сушки.Последний раз редактировалось Биг-Мен; 19.10.2013, 09:40.Прокомментировать:
Прокомментировать: