Поржать

сча тебе стары начислит , вместе с бойанистом
http://www.brik.org/showthread.php?t=198&page=1277
https://brik.org/showthread.php?t=198&page=1174

У нас в школе (1978 г) учительница истории (годов под 60) слово вафли произносить стеснялась, называла данный продукт, печенье в клеточку, только позднее я понял, досталось ей по жизни видно.

да-а, такого тут ещё не было :)

Минские стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
************************************************** *******
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...
************************************************** *******
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
************************************************** *******
Въехал в 600-й Мерс трактор. Из Мерса выскакивает браток, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается.
- Ну, че хотел? - спрашивает амбал.
-... Мне бы ключ,... на 19.
- Нету, я до 36-го руками заворачиваю.
************************************************** *******
...На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
************************************************** *******
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
************************************************** *******
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че-та задумался... На работе с начальником погавкался, да так по мелочам... Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает: "Что случилось, котенок?" Меня аж нежность переполнила. Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. Да ниче, говорю, всё хорошо. "Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец-то?" Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
- Эт часов в 9 вечера было?
- Эээ... Ну да. А че?
- Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
- Не понял...
- Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то ...блан круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боицца переходить. Хз куда он с круга рванет После 4го стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять
- Чооо?! =-O
- Ну там рядом бобик стоял. Хотели ...бануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то...
************************************************** *******
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают.
************************************************** *******
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-п...м станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.
************************************************** *******
Запор - лучший способ накачать пресс!
Диарея - вам нет равных на коротких дистанциях!
************************************************** *******
Папа:
- Сына, хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?... Я и дойти могу.
Папа:
- Б........ь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на .....й, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е......л я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде.

Сколько раз тебе говорить,будь как все мужики!Просто пей на рыбалке!!!

... умеют же у нас хорошо вафли называть!

Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за день…

Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

У каждой женщины в шкафу есть отделение «Вдруг я похудею»…

Экзамен по литературе.....
— Ты хоть Горького "На дне" читал?
— Конечно.
— И о чем там речь?
— ... О водолазах.

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— Нет б*ять, это вы не туда попали!

... ШЕДЕВР :D
Некоторые люди — как облака.
Как съе%%тся, сразу такой отличный денек!

Сфоткал как-то в магазине

объявление:
-Ищу парней, которым нравится получать по яйцам. От Вас требуется наличие яиц, сохранность которых гарантируется:-)))…
ответ:
-Хочу получить по яйцам в Краснодаре. Имею опыт получения

чудесная цитата с ТУТ.баешной статьи

Кристина (28 лет):
"Мой первый раз случился уже в сознательном возрасте, было мне 22 года. И мужчина впоследствии стал моим мужем. Первый раз он боялся больше, чем я. Был очень аккуратен и нежен. Всем таких партнеров желаю. Когда результат был достигнут, мы лежали на кроватях на спинах, смотрели в потолок, я увидела, что его рабочий инструмент стоит, и спросила, а почему это он стоит… Ответ был: "Он горд собой!"

Встретились два приятеля.Один говорит, вчера на дискотеке с одной девченкой танцевал,она меня так хотела так хотела.
А как ты понял, что она тебя хотела?!
А Я ЕЙ РУКУ В ТРУСЫ ЗАСУНУЛ,А ТАМ ТАКОЕ,ТАМ ТАКОЕ:o!
ЧЕ ТАМ ТАКОГО?
НУУУ КАК ТЕБЕ ЭТО ОБЪЯСНИТЬ, ВОТ ТЫ,КОГДА НИБУДЬ ЛОШАДЬ С РУКИ КОРМИЛ?

интересные картинки

я подозревал, что он сукин сын :D
http://charter97.org/ru/news/2013/9/19/75933/

Коньяк говорил:
- Мадам... Он не стоит ваших слез!!!
Мартини твердило:
-Ты дура...И мужик твой козел!!!
И только водка кричала:
-Пляшем... Бабы... Пляшем!..


Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. ‎
Вчера они вернули мне мои ботинки.‎
И все-таки я был прав‎...


Утром в пятницу,заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.