Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 295 695 745 785 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 805 845 895 1295 1795 2361 template Следующая
 
  • Страница из 2,361
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Дзед
    Участник ответил
    Сообщение от HIMIK Посмотреть сообщение
    даааааааааааа, 4 лодкі і 4 квадроцікла і граніцы на замке-))), ах да еСЧе 3 танка...............я давно так не ржал............думал тот маразм тока у нас, но оказывается есть і похуже-)))) где Дзед-)) хай прокоментіруе-))))
    Дзед скажет, что комментатор (бывший прапорщик советской армии), вас нагло обманул.
    На Литву, Латвию и Эстонию еще имеется целых 4 самолета. Правда, прибалты на них летать пока не умеют. Для этого есть два дежурных экипажа, один с Германии, второй - Швеции.
    Но даже эта "силища", которую мы видели на параде, так напугала кремлевских стратегов в штанах с лампасами, что они 2 года ежедневно выли по радио, ТВ и газетах: "НАТО у границ России!!!" и регулярно стирали кальсоны.

    И еще. Есть такой термин, как разумная достаточность. Вот ее и видели. Может Беларусь рискнет иметь военный конфликт с Латвией? Думаю, что во второй половине дня над Дроздами будет другой флаг.
    А что не увидели танков на улицах города, - так есть же разумные люди. В отличие от наших...

    Прокомментировать:

  • HIMIK
    Участник ответил
    Сообщение от McAaron Посмотреть сообщение
    Комментатор жжет напалмом...
    даааааааааааа, 4 лодкі і 4 квадроцікла і граніцы на замке-))), ах да еСЧе 3 танка...............я давно так не ржал............думал тот маразм тока у нас, но оказывается есть і похуже-)))) где Дзед-)) хай прокоментіруе-))))

    Прокомментировать:

  • sokl2
    Участник ответил
    В школах стран арабского мира запретили уроки вождения, проводить сразу после уроков сексуального воспитания.
    Ослик должен отдохнуть!!!!
    ************************************************** **************
    Пирожки, пирожки! С горохом, картошкой, капустой, повидлом! _Давайте с повидлом... Стоп! Так это же с картошкой! _А ты дальше ешь! _Капуста! _Кушай,кушай! Там за горохом скоро повидло будет!
    ************************************************** **************
    - Какая разница между ротвейлером и пуделем?
    - Если ротвейлер начал тр...ть вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
    ************************************************** **************
    Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".
    ************************************************** **************
    Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!

    Прокомментировать:

  • McAaron
    Участник ответил
    Комментатор жжет напалмом...

    Прокомментировать:

  • dremza
    Участник ответил
    При откупоривании шампанского бутылку держите под углом 45 градусов. Тогда пробка поразит самую далеко стоящую цель.

    Хочешь звонить больше, а платить меньше?
    Звони с рабочего!

    Странам, не давшим России очки на «Евровидении», запретят усыновлять российских сирот.

    Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

    Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.

    - Абакумова, к доске!
    - Ну почему я?
    - Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

    Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом – не понял. Про кастрюлю, картошку – ничего толком не разобрал.
    Еще было про мусор – вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком:
    «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! »

    Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2014 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно

    - Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо…
    - Слушай, да он гений!

    - Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!

    Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.

    Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами

    «Желтый цвет – к разлуке», – подумал я, глядя на ее зубы.

    Лада «Калина» как настоящая ягода начинает гнить через пол года.

    Прокомментировать:

  • dremza
    Участник ответил
    Лето – это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

    Мамы сыновей точно знают, что не все мужчины-:):):):):)!

    Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

    В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.

    Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

    Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты устали её тащить.

    При замедленном воспроизведении видео краш-теста «Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

    Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас её сопрут раньше…

    Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

    Вопрос: Как появилась медная проволока?
    Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку…
    – Странно… а как появился провод в оболочке…
    – Так они нашли ее в кошельке!!!

    И покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля…

    Внимание акция!
    Возьмите меня в жены и получите 2 детей в подарок!

    Настенные календари на работе нужны, чтобы считать чёрные дни до красных.

    Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей

    Прокомментировать:

  • 1973Дима
    Участник ответил
    Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение
    Пригласили в Минское Динамо супер форварда из НХЛ.
    На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки шайбу и говорит:
    - Шайба, :):):)!
    Потом кладет шайбу в ворота, показывает на них и говорит:
    - Гол, :):):)!
    Потом имитирует удар по шайбе клюшкой и объясняет:
    - Удар, :):):)!Понимаешь, мать твою!
    Шайба, клюшка, удар, гол!Го-о-ол, :):):)!!!
    На это смущенный НХЛ-ец отвечает:
    - Уважаемай тренер! Я и так понимать по русской языке очень карашо...
    Тренер:
    - Да это я не тебе, это я Китарову объясняю

    Прокомментировать:

  • kolosov
    Участник ответил
    Воблер для глубинной ловли трофейной щуки:

    Прокомментировать:

  • андрей елфимов
    Участник ответил
    Такая классификация метизов. может кому пригодится?Нажмите на изображение для увеличения. Название: 7432192.jpg Просмотров: 1 Размер: 118.9 Кб ID: 3603314

    Прокомментировать:

  • dremza
    Участник ответил
    Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

    — АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!… — Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!

    Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

    Прокомментировать:

  • ВЫЧИК
    Участник ответил
    Вот зачем меня было на ходу из маршрутки выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, скребла пенопластом по стеклу...

    Сидят мужики на диване : " Меня зовут Антон, мне 30 лет, я алкоголик."
    " Меня зовут Гриша, мне 45 лет, я алкоголик."
    " Меня зовут Боря, мне 35 лет, я алкоголик."
    В это время к ним подходит еще один мужик : "Да вы охренели, расселись здесь! Вам этот диван еще три этажа тащить! "

    -Милый,может мне прическу поменять,волосы назад зачесать? -Ты что-сдурела?! Где волосы,а где зад?!

    Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!)))))
    Последний раз редактировалось ВЫЧИК; 05.06.2013, 22:48.

    Прокомментировать:

  • ВЫЧИК
    Участник ответил
    Приходит СМСка:
    «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
    Звоню:
    - Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
    - Я слышала. Я все знаю.
    - Ээ?
    - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
    - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
    - И лабио сифилитис.
    - Лабио френатус!
    - Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
    Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

    Прокомментировать:

  • Ант84
    Участник ответил
    Может это не в "поржать",но меня улыбнуло))Щука на щуку) http://www.yaplakal.com/forum28/topic593729.html

    Прокомментировать:

  • Vitali1973
    Участник ответил
    Если , прошу строго не наказывать:p нашел в интернете

    Произошла это в начале 2000-х на Волге. В то в время мой приятель начал увлекаться дайвингом и подводной охотой. Было начало лета, и понырять с аквалангом в Волге, поглазеть на живность и поохотиться можно было легко, т.к. вода была еще чистой и не цвела. Довелось тогда моему приятелю дружить на почве дайвинговой мании с Андреем Макаревичем, да-да, тем самым Макаревичем. Они взяли напрокат небольшой пароходик, взяли все снаряжение и отправились в небольшое путешествие по многочисленным протокам и островкам. Благо, что в Саратовской области Волга в разливе в ширину где то 12-15 километров и есть сотни островком и небольших проток, где можно легко затеряться и наслаждаться рыбалкой вдали от цивилизации.
    Пройдя долгий путь до заветного места, поныряв, поохотившись с удовольствием и подстрелив немного крупных щук они собрались обратно в путь. Время подходило к вечеру. Сидя на корме и любуясь природой они вдруг заметили на соседнем островке у воды несколько палаток и компанию рыбаков, которые что-то варили в котелке, рядом стоял небольшой раскладной столик, на котором кроме слегка поблёскивающих в закатном свете стаканов и бутылок водки из еды ничего и не было. Видно давно ребята отдыхали. Андрея Макаревича, доброй души человека, вдруг посетила идея:
    - Слушай, а давай я сейчас доплыву до мужиков. подкину им нашу улов, все равно мне его девать некуда, да и поболтаю с ними немного.
    На что мой приятель окинул еще раз взглядом всю эту рыбацкую компанию и сказал:
    - Андрюша, вот представь себе такую картину. Мужики третий день на острове, вдали от людей, сидят и беспробудно пьют. Да они кроме своих опухших синих лиц больше ничего не видели. Как думаешь, что будет, когда из воды перед ними внезапно выйдет Андрей Макаревич в акваланге и скажет: "Привет мужики, как рыбалка?". Пожалей бедных рыбаков, пожалуйста.

    Прокомментировать:

  • sokl2
    Участник ответил


    - Слушай, в слове "хитров...ый" - должно быть две Н, или одна?
    - Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
    - Вот и я думаю...
    - А что? Резюме составляешь?
    ************************************************** *********************
    Объявление.
    Юридически подкованный пенсионер, зат@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
    ************************************************** *********************
    Парень гуляет со своей девушкой.
    Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
    - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
    - Нет. И он смачно целует ее в засос.
    - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
    - Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
    - Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
    ************************************************** *********************
    Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
    Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
    Муравей: Стрекоза, куда летишь?
    Стрекоза: На пляж, позагораю.
    Муравей: Ну, ну басенку то помним.
    Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
    Муравей: Стрекоза, куда летишь?
    Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
    Муравей: Ну, ну.
    Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
    Муравей: Стрекоза! Куда ты?
    Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
    Муравей: Крылова увидишь?
    Стрекоза: Ну, может и увижу!
    Муравей: Так передай, что он м...к!
    ************************************************** ***********************
    Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:
    - Как тебе не стыдно, я в твои годы...
    - Мам, в твои годы мне было уже полгода!

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 295 695 745 785 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 805 845 895 1295 1795 2361 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X