Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 311 711 761 801 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 821 861 911 1311 1811 2386 template Следующая
 
  • Страница из 2,386
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • exos
    Участник ответил
    Сообщение от A.D. Посмотреть сообщение
    Это как?"смотришь их задом"?
    :D
    а шо, очень распространенная практика. Некоторым только задом и удается наперед заглянуть:
    "Мне кажется, что все-таки нефть у нас где-то есть. Но если есть нефть, мне кажется, не может быть, чтоб где-то не прорвало природный газ..."

    Прокомментировать:

  • A.D.
    Участник ответил
    Это как?"смотришь их задом"?
    :D

    Прокомментировать:

  • cockroach
    Участник ответил
    Многие вещи выглядят намного смешнее, когда смотришь их задом наперёд.

    Прокомментировать:

  • К9
    Участник ответил
    Удар! Бросок! Контратака! Захват! Бросок! Удушающий захват! Победа!
    Тапка win!

    Прокомментировать:

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Камень на развилке трёх дорог, надпись:
    - Вправо поедешь - коня потеряешь.
    - Влево поедешь - голову сложишь.
    - Прямо поедешь - через камень нае@нёшься...

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
    - Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

    Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

    – Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
    - С чего бы это, мама?
    - С пива, сынок! С пива!


    - Ты меня так внимательно слушаешь! Прямо в рот смотришь!
    - Примериваюсь...

    Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.


    Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова

    -А что это у тебя за новый знакомый Славик в контактах на телефоне? Я позвонила , а там женский голос! Как это понимать?
    -А понимать просто! Там такая же дура рядом, и схватила трубку чтобы узнать что это за новый Сергей у Славика появился


    анекдот старый, но хороший...

    Открылся в Москве супердорогой ресторан.
    Первый посетитель - англичанин. Заказл овсянку, пудинг и рюмку виски.
    Выпил, поел, все по высшему разряду. Ему приносят счет на 5 штук баксов.
    Тот в шоке: таких бабок при себе нет, а кредитки не принимаются. Ему
    объясняют:
    - Понимаете, у нас в ресторане такое правило: если клиент не может
    расплатиться - ему отрубают любую конечность по его выбору.
    Англичанин порыпался было, но видит - делать нечего. Положил на стол
    левую руку, ну ему ее и отхерачили...
    Следующий посетитель - американец. Заказал пива, стейк, гамбургеров там всяких. Счет на 10 тонн. История повторяется. Короче, отхерачили ему в итоге правую руку.
    Под вечер заходит новый русский с кучей блядей. Столы сдвинули, заказали все, что было, шампанское и водка - рекой. Всю ночь бухали, пока под столы не попадали.
    Утром НР поднимает морду из салата. Перед ним официантка со счетом на
    полтора лимона баков. Тот тупо на нее смотрит, а она начинает ему
    объяснять про правила. Он ее выслушал, встал, выпростал из штанов :):):) и положил на стол. Официантка в ужасе:
    - Что!? Рубить?!?!?!
    - Сосать, дура!!! Денег, как грязи!


    Русский язык очень краткий и лаконичный.
    Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

    Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
    - Идем, это для непьющих.

    Одна сказала: - Чем больше пенис, тем печальней импотенция...

    Прокомментировать:

  • person7
    Участник ответил
    Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

    Прокомментировать:

  • Peskar
    Участник ответил


    - - - Добавлено - - -

    Прокомментировать:

  • К9
    Участник ответил
    - Алло, женское такси вызывали?
    – Да
    - Ехать или посмеяться?
    – Посмеяться
    - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться

    Прокомментировать:

  • anarchy
    Участник ответил
    :D

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Мужик на приёме у сексопатолога:
    - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
    - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
    - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.


    Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
    — А у Вас есть… чем напугать?

    Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расст. между глаз — 2 см, длина волос — 34 см.
    ПРОДАМ РУЛЕТКУ.

    Прокомментировать:

  • person7
    Участник ответил
    сегодня в транспорте услышал:
    ХХХ: Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
    УУУ: Поручик Ржевский не оттуда...
    ХХХ: Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?

    - - - Добавлено - - -

    Что будет если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

    Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

    Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки лёгких и крови, и всё - чёрное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

    Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

    Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

    Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошёл гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

    Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

    Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?

    Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

    Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

    - - - Добавлено - - -

    Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

    - - - Добавлено - - -

    Учусь Я в одном из Владивостокских ВУЗов.
    Сегодня на паре под названием "Социальная педагогика" мы обсуждали влияние сказок на воспитание детей. Речь зашла о том, что есть такие сказки, которые готовят девочек к тому, что парням для того, чтобы добится их расположения придётся пройти через испытания.Таким испытанием, например, является дремучий лес (в понимании нашего препода - это лобок и девственная плева)...Первый взрыв смеха и истерический смех с задней парты.
    Следующий пример - сказка "Золушка".Препод говорит, что туфелька и является этим препятствием да ещё и с меховой окантовкой...
    Голос с задней парты: - Ага, она её потом ещё потеряла...
    Дружный смех ВСЕЙ аудитории; и продолжение:
    - И потом её весь город примерял...

    Прокомментировать:

  • АРЧИ
    Участник ответил
    Не знаю, боян - не боян?
    Бо "расширенный поиск" , как и многое пока на БРИКЕ , заместо поиска выдает нейкий "расширенный ГЛЮК"!:DПосему вот, с просторов:

    Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте"

    Прокомментировать:

  • sokl2
    Участник ответил
    Тс-с-с!
    У В.Путина и А.Лукашенко есть, как у братьев-близнецов, много общего. Оба лысые; оба любят выборы, военную технику, бряцанье оружием, парады, Венесуэлу, спорт, хоккей, песни, балет и поболтать; оба ненавидят Америку, Запад, оппозицию и интернет; оба неверны своим жёнам и не живут с ними; оба имеют любовниц и незаконнорожденных детей; оба готовы до смерти нести свой тяжкий крест; а главное – оба обожают свой народ и всегда за него, который, впрочем, отвечает им тем же.

    Прокомментировать:

  • дима брест
    Участник ответил
    http://vk.com/video4939969_165367968

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 311 711 761 801 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 821 861 911 1311 1811 2386 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X