Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку.
Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться - это не займет много времени.
Для просмотра сообщений выберите раздел.
не знал куда................
но всё же.........
пожалуйста,звук погромче и убрать посторонние колото-режущие предметы...
спокойно приготовьтесь к просмотру(вернее,слушайте) http://www.youtube.com/watch?feature...&v=aRoIhTFpesc
Звонок в турфирму:
- Здраствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну... тысяча рублей!
- Отдыхайте!
- Муж захотел завести любовницу... Я отговорила ....
- А чем аргументировала?
- Дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает.
1 сентября 2013 года. Дети с подснежниками идут в школу.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Почему Вы уволились с предыдущей работы?
— Там бардак.
— У нас тоже бардак.
— У вас хоть бл%ди помоложе.
не знал куда................
но всё же.........
пожалуйста,звук погромче и убрать посторонние колото-режущие предметы...
спокойно приготовьтесь к просмотру(вернее,слушайте) http://www.youtube.com/watch?feature...&v=aRoIhTFpesc
Просто работа такая: сидишь, занимаешься фуйнёй, гадаешь-хочешь тебе конец света - на... шуткуют. А работа вообще вроде как и не шуточная.
Как они ещё не придумали ветер Северо-Южный или Восточно-Западный:)
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...
Даже в годы немецкой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .
Прокомментировать: