-
Уже боян, но тут, вроде как, не было: http://www.youtube.com/watch?v=EDeCu...e_gdata_playerПрокомментировать:
-
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?Прокомментировать:
-
тут не так давно тема затрагивалась :)
Иногда задаю себе философские вопросы:
- что делаю в своей жизни?
- куда иду?
- чего хочу от жизни?
- встречу ли настоящую любовь?
Затем встаю, надеваю штаны и спускаю воду.Прокомментировать:
-
Мало кто знает, что "Роллтон" заливать кипятком надо для дезинфекции.
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
Объявление на воротах: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.'
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко поднадоела: А так - ничего!
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.Прокомментировать:
-
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(
Добавлено через 46 секунд
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!Прокомментировать:
-
Школьный учитель физкультуры свою первую брачную ночь завершил словами:
- ...Три! Четыре! Закончили!
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.Прокомментировать:
-
инструктаж перед Турцией..)))
http://www.youtube.com/watch?v=-AOdHA9sVv8Прокомментировать:
-
На то он и -"Сергей Юрьевич"© ТНТ ("Наша Раша")...Сообщение от 19TOLYAN71 Посмотреть сообщениеМолодец.Удивил.Откуда сбежал?Этож сколько надо было думать,чтобы лучше ничего не найти
Жене и детям своим с воплен "смотрите,какую я классную вещь нашёл" Дожились:(
Это не похабно, это ниже... Думать нужно, прежде чем постИть...Прокомментировать:
-
Молодец.Удивил.Откуда сбежал?Этож сколько надо было думать,чтобы лучше ничего не найтиСообщение от Сергей_Юрьевич Посмотреть сообщение Жене и детям своим с воплен "смотрите,какую я классную вещь нашёл" Дожились:(
Прокомментировать:
-
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Где мой народ?Я требую,чтоб меня встречали подданые !!!
- Дорогая,сейчас 2 часа ночи,дети давно спят.И где ты так
:):):)"ярилась ?
хорошо..Сообщение от Феникс Посмотреть сообщение
извини
Прокомментировать:
-
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание? -Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему: -Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? -Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: -Ну и Фиделя на прощанье!
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.Прокомментировать:
Прокомментировать: