Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит:
- Дак они у меня прокладку украли!!!
-
В Минске в некоторых районах отключили горячую воду...
И легкая задачка...
;)2 ФотоПрокомментировать:
-
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Добавлено через 5 минут
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...
Добавлено через 8 минут
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру
Добавлено через 9 минут
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?Прокомментировать:
-
Оживилась ветка. Продолжим:
Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.
------------------------
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
---------------------
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул!
----------------------
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
--------------------
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили…
--------------------
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
-------------------
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
----------------------
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
все от тута.Прокомментировать:
-
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните ?
- Так насмерть застукала
Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел но сделал — пацан женат.
Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось - сурдопереводом.Прокомментировать:
-
Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.
Добавлено через 3 минуты
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...Прокомментировать:
-
Ходил вчера в магазин с дочкой.. Идем, обсуждаем велосипеды (она типа, горный хочет, я объясняю, что горный нафиг не нужен)..
Стоит на пешеходном переходе блондинко с великом прогулочного типа, ждет зелёного :)
Я подхожу сзади и говорю, мол - девушка, вы довольны своим велосипедом? :o Она так повернулась, как-то сквозь меня посмотрела и ничего не отвечает..
Я повторяю вопрос - ноль реакции
Доче говорю, видишь мол, даже не ответила :(
Она говорит: " А знаешь, папа, почему она тебе не ответила?"
Говорю, знаю мол, потому что она САМОВЛЮБЛЕННАЯ ДУРА!
Она грит, НЕТ ПАПА, ПРОСТО У НЕЕ - НАУШНИКИ В УШАХ! :)
Ржали до самого дома :DПрокомментировать:
-
Ой, мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру..."
— А шея-то причем?!
— Ха, а вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Добавлено через 39 секунд
В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.
Добавлено через 1 минуту
А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!
Добавлено через 2 минуты
- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. Я ему дверь открывала.
Добавлено через 4 минуты
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Добавлено через 10 минут
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
Добавлено через 11 минут
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
Добавлено через 14 минут
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
Добавлено через 15 минут
90 лет Аэрофлоту:
"В нашей славной истории еще не было случая,
чтобы самолет Аэрофлота не вернулся на Землю!"
Добавлено через 16 минут
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!
Добавлено через 26 минут
Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские - у них есть бобры!
украинцы - у них бобры нападают на людей!
узбеки - у них есть дом культуры!
таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!
Добавлено через 28 минут
– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить!
- Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь???
- В Одноклассниках!Прокомментировать:
-
А вы тоже, когда берете чей - нибудь телефон, ставите будильник на 3:00 ?
НЕТ, НО ТЕПЕРЬ ВСЕГДА ТАК БУДУ ДЕЛАТЬ!Прокомментировать:
-
Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.Прокомментировать:
-
Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.
Добавлено через 1 минуту
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.Прокомментировать:
-
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?!
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается:
1. Стоять под стрелой
2. Прислоняться к двери в транспорте
3. Переходить улицу на красный свет
Добавлено через 5 минут
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
Добавлено через 6 минут
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...Прокомментировать:
-
- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...
Добавлено через 2 минуты
Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.Прокомментировать:
-
с Тута:
С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.
-----------------------------
Плохо без девушек-это еще хорошо!
Вот когда хорошо без девушек,вот это уже плохо и очень серьезно!
------------------------------
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
--------------------------------
Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."
--------------------------------
Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.
----------------------------
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
------------------------------
- Назови, пожалуйста, какие ты знаешь синонимы слова "дебил"?
- На ум только имена приходят...
------------------------------
Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »Прокомментировать:
-
-Как мужчины теряют девственность?
-Думаю у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член. И они начинают думать только членом
Добавлено через 37 секунд
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества -
вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Добавлено через 2 минуты
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Добавлено через 4 минуты
Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает… Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло
Добавлено через 6 минут
Захожу в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съ===ает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА==Й, Ё===ЫЙ МУСОР!Прокомментировать:
Прокомментировать: