Поржать

[Злобный]

В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.

----------------------------------------------------------------------------------------------

За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310

[p5e6t7y8a9]

[UGO]

Английский юмор - не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve"// "У каждого в рукаве сидит свой дурак"…
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности...
---
Во время празднования нового, 2001 года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
---
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок - для курящих?
---
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: «Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне».
---
Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся найденным на улице окурком, выпустил облачко дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?
---
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...
---
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.
---
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
---
- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду: я принципиальный противник чаевых
. - Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...
---
Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
---
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика огромном «Кадиллаке» пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном «ягуаре» прошмыгнул и занял это последнее место. Старушка от изумления и растерянности задает молодому наглецу лишь один вопрос:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, затем въезжает в тот же бокс, где уже припаркован «ягуар». Увидев, что его красавец превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.
---
Вопрос спикеру английского парламента:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, сэр, я воздержусь от желания назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
---
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

[Турист]

Отличная подборка!

[74sergz]

Отличная подборка!

И мне невероятно как она понра́вилась!
И футбол у англико́сов тож прекра́сен и хорош, ровно как у них и му́зык разных интересных всяких тоже есть неме́ряно, и может быть чего-нибудь конечно же ещё......)

[alexs000]

Мне тоже понравилась подборка, похоже в моем роду все же больше англичан, а не израильтян, как утверждает моя бывшая.

[Asaris]

[Vitfish]

[igor59]

[p5e6t7y8a9]

[Asaris]

[ВОЛОДЯР]

И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?...
Он стоял у окна и молчал…
— Ну кем, кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

С Днём космонавтики!

[Asaris]

[p5e6t7y8a9]

[Asaris]

[Vitfish]

На букву "А"...
• 20 секунд...помет нормальный.
• 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
• 90-60-90 - возраст, рост, вес
• Windows как самолет - тошнит, а выйти некуда.
• А вас тоже мама в детстве бабайкой пугала??)
• А вместо "я ревнива" напишем "у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление".
• А вы знаете, что бывают и нормальные люди?
• А Вы и ухом не моргнули.
• А ещё я женский пол и мне свойственно бредонесение!
• А зомби здесь тихие.
• А и Б сидели на трубе. Теперь сидят на алюминии.
• А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
• А между первой и второй наливай еще одну.
• А Минздрав только и делает,что предупреждает...
• А Мишель Кондебю - жадина
• А может, по С2Н5ОН?
• А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
• А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
• А она так классно делает Импичмент
• А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!..
• А потом мы пошли в ЗАГС и поставили в известность гос-во о том, что спим вместе...
• А супружеский долг отдай рублями.
• А счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
• А теперь, душа-девица, я хочу совокупиться!
• А у индейцев все девки - красные.
• А у меня нет парня...мне муж не разрешает...
• А я милого узнаю по колготкам.
• А я не расстраиваюсь, я же не пианино.
• А, дам Еве.
• Абонент вне зоны трезвого мышления.
• Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! |
• Ад был переполнен... и я вернулся!!!
• Адреналин стекал в ботинки!
• Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - :):):):):), стоит им только напиться.
• Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
• Алкоголь это единственная жидкость,которая превращает душевную боль в головную.
• Аморально устойчив.
• Ах, какая же у Мэри поппинс!

[p5e6t7y8a9]

[igor59]

[ВОЛОДЯР]

Продаётся бутылка для фотографий!