Выпіўка!

Химик, спасибо за байки. Не зарывай талант :p
Чо-та я науки в заявлении твоего академика ни разу не увидел. В чем-то он, наверное прав, но только не в такой категоричной форме.
Два года уже пытаюсь упросить отца повторитьс малиновку перцовую. Это двойной перегон результатов брожения малинового варенья с безжалостным выливом первой и последних фракций перегона с последующим настаиванием на домашнем жгучем перчике и разбавлении до 43 градусов дисциллированной водой. Вкус и ощущения просто фантастические.

HIMIKу больше не наливать.:D

Чтобы не плодить посты, обзовем истории так:
« Смотри что пьешь, или что от этого бывает»
Случай 1
Дело было в поднебесной, или попросту в узкоглазии. Вообще помимо крупных магазинов в деревне (точной численности жителей я не добился, но говорили о 80 тыщах, хотя вполне возможно это издержки перевода) где мы жили, была уйма маленьких магазинов. Спиртное они завозили поштучно ну бутылок 20-30, и им хватало для поддержания торговли. К слову о местной водке, ей можно было мыть только полы........что собственно говоря я и делал после рыбалки, приобретя аж за целый доллар полноценных пять литров в пластиковой упаковке. Хотя если не кривить душой скорее всего она была не питьевая, а использовалась для подогрева пищи в специальных горелках. Суть не в этом, из всех спиртосодержащих жидкостей там можно было пить одну настойку, продавалась она в маленьких коричневых бутылках по 0,2 литра. Ну так как мы собирались вечерком человек 5-6, то лишить магазин стратегического запаса этой настойки было делом плёвым. Выпили мы короче всю настойку из окрестных магазинов на расстояние пешего хода. Китаёзы завозить не торопились, бизнесмены хреновы, казалось бы, товар пошел, давай вал.....
Я был дружен с переводчиком, звали его Саша, а настоящее имя я и клавиатурой не выговорю.... И дернул меня черт, с целью воспроизвести сиё чудо алкогольной промышленности на Родине, попросить перевести этикетку....
Перевод дословно:
1 говорит знаю что, не знаю как сказать по-вашему
2 это говорит такой цветок, дальше начал показывать руками внешний вид растения
3 говорит тоже не знаю, как по-вашему
4 о говорит это знаю, это собачий х@й
После этого дальнейший состав настойки мне записывать перехотелось и перевод я прервал.
Зы. и потом если хотел выпить, ездил в поселок и покупал китайский Абсолют или Финляндию

Случай 2
Ну и ишо один курьез связанный с местным пойлом, которое не помню кто, но метко обозвал ХАНКОЙ. Как видно из предыдущих рассказа стоило она дешево но без последствий употребляться нивкакую не хотела. Работал со мной старший химик, и по возрасту, и по знаниям был старший. У него было два недостатка водка и бабы, в данном случае ханка и китаянки. Звали старшего химика соответственно и заслуженно Доктор, я был и тогда уже просто химик. Так как ханка приелась и Доктору, он поступил следующим образом....
Но обо всём по порядку, летним жарким вечером. После работы мне делать было особо нечего, и я решил навестить коллегу с целью злоупотребить парочкой другой бутылок пива. Но на подходе к коттеджу почуял неладное, метров за 50 начали слезиться глаза и в нос шибанул отвратный запах ханки, вызвав непроизвольный рвотный рефлекс. Я ускорил шаг, решив спасать товарищей от химической атаки неизвестных злопыхателей, потому что дело явно пахло керосином.
Забегаю на кухню.......ба картина репина, Доктор по форме одежды "голый торс" руководит процессом перегонки...открытым!!!! Т.е. аппарат состоит из двух кастрюль, двух тарелок и газовой плиты, а что бы не удавится, сзади плиты он пристроил полутораметровый вентилятор, сориентировал выхлоп на входную дверь, открыл двери на улицу. До вызова полиции дело чудом не дошло......не знаю что у них по УК за самогоноварение, но за наркотики расстрел.......

Случай 3
Байка была услышана из вторых уст, сам не участвовал, место действия Тайвань. Особенность местной водки заключалась в том что и на вкус была дерьмо и запахом приятным не отличалась и что самое обидное содержала изрядную долю метанола......то ли местные по другому злоупотребляли. но факт есть факт.
"НЕ ПЕЙТЕ НЕ ТОЛЬКО КИТАЙСКУЮ ВОДКУ НО И ТАЙВАНЬСКУЮ"-это я вам правда советую.
Так вот два наших товарища прикинули, что на Родину возвратиться лучше на своих двух, чем в виде горстки пепла, решили освоить процесс самогоноварения. Аппарат соорудить беларускому мужику как два пальца...ну это. Однако технология невозможна без такого продукта как дрожжи.
Пошли в магазин, из знания языков русский и русский матерный у обоих. Подошли к продавщице, одной из тысячи, тут не шучу супермаркеты у них слегка напоминают Комаровку целиком.....
Что делать, ни того ни другого языка китаянка не всосала, даже потуги вспомнить что то из школьного английского, у китаянки не вызвали ничего, кроме желания оповестить полицию. Дальше было больше, товарищи начали изображать пантомимой процесс выпечки хлеба, поднятия опары и т.д. в ответ получили только расширяющийся разрез глаз, да добавилось зевак, десятка два (тут может, и преувеличиваю, сам не присутствовал). Процесс изображения самогоноварения интеллекта во взгляде слушальтеницы не добавил... Основательно вспотев, еще бы на постановку пьесы ушли почти все силы, несостоявшиеся бутлегеры отправились на выход из супермаркета. Идти было порядком.....Повсюду глаз натыкался на изобилие товаров, мелькали цифры и значки китайской "клинописи" (надо заметить тайваньцам взаподло говорить на просто китайском, они говорят на старокитайском или по-другому мандарине). Короче товарищи шли, и ничто не радовало глаз.....надо сказать, ходить в местный продуктовый магазин без переводчика рулетка еще та.....
НО ТУТ БА!!!!! Внимание привлек клочок бумаги неестественно выделявшийся на фоне заокеанских этикеток...Естественно они подошли.....На грязном клочке бумаги....дрожащей рукой на чистом русском языке, печатными кривыми буквами было выведено одно слово -ДРОЖЖИ

Вообще историй хватает, причем курьёзы связываются почему то именно с алкоголем. Писать можно много........Но есть одно но, все подумают, что работа у нас заключалась именно в подрыве стратегических запасов алкоголя Китайской Народной Республики, что было далеко не так.

Случай последний

Жили мы в трехкомнатной квартире, обстановка была не роскошной, но удобоваримой. Хотя забыл, квартира была четырехкомнатной, с громадным холлом. Население состояло из меня, Сереги и Деда. Дед был одиозной личностью в свои 65 не был не разу женат, к водке относился очень прохладно и выпить фронтовые 100 грамм его заставляла только неотвратимая перспектива того, что я с Серегой угрожали скинуться по пару баксов и привести ему китаянку, если он не будет нашим третьим.
Так как я был самым молодым, то ежедневное насилие над печенью мне надоело на третий день командировки.
И при воскресных посещениях Доктора я старался слинять из дома.
так было и в этот раз, отличало его от других, что зайдя в квартиру я застал Серегу который корчился от боли посреди холла, глаза быстро метнулись по углам, стараясь вычислить как минимум отряд наемных убийц, которых подослали злостные империалисты, чтобы уничтожить советских инженеров или их покой на худой конец. Сам себя иногда считаю советским, так как родился в СССР.
Ближе к теме, отряд нидзя обнаружен не был, подумал именно на отряд, так как Серега занимался каратэ и пару тройку китайцев мог выкинуть через балкон , а их было два друг напротив друга,в любом состоянии.
Ситуацию прояснил Серега, благим матом начал орать, что перебрал с Доктором ханки и у него отказывают почки и закричал вызывай скорую, как у солдата сработал инстинкт, сначала делай потом думай. Я метнулся к телефону и набрал 03, как ни странно мне никто не ответил, потом до меня дошло, что нахожусь я от Родины км этак в 10 000. Я набрал переводчика, абонент по английски временно не доступен. Засада полная, человек кончается помочь никак, Дед хоть и старый тож хелпа от него никакого. Короче пришлось взять ситуацию в свои руки, ложись говорю смотреть буду. Хотя потом вспоминал, нахрена я его осматривал, потому что где находятся почки я знал довольно смутно, и то из учебника по анатомии за 9 класс. Но тогда это сработало, при осмотре, я уведил охренительную гематому (причем гематома очень точно повторяла угол тумбочки) ярко бордового цвета, по краям плавно переходящую в фиолетовый. Диагноз остановка почек от ханки был отменен, наложил холодный компресс и отправил спать.
Зы. назавтра у Доктора такая же гематома (только по форме повторяющая кулак) красовалась на лице. Китайцами был пущен слух что русских побила китайская мафия........

Мне так сэм становится поперёк горла. А вот когда организм потренировался 200 граммами водочки, тогда без вопросов заходит.

Мы все такие

Во-во, прав на все 0,5;) Дайте мне самогона и водки - что я буду сразу пить? Правильно, самогон.
Водку - потом.;)
зы. И без разницы - со змеёй унутрях, или на собачем ..уе настояный - абы крепкий:p
зы.зы. "Во саду растуть цветочки - синенький да аленький, ни за что не променяю ..уй большой на маленький".
Я веселый, потому как принял сегодня:cool:
зызызы. Академик - теоретик в натуре. Теоретиков фтопку.:)

У каждого свое мнение,но с наукой не поспориш!

глубоко не прав-) лучше хорошего самогона может быть только хорошая водка-) а академику твоему зря премию дали если он так говорит-)))

Братья!Сам раньше любил сэм,даже сам для себя гнал.но один раз обьяснил мне АКАДЕМИК и уже сейчас
ЛАУРЕАТ государственной премии,что плохая водка лучше хорошего самогона.

...пробовал я ту змеюку.. испорченная колбаса, с запахам сивухи.....:-D

Эт чтоб с изюминкой была:D:D:D, или даже двумя

фсё равно попробую:-D

HIMIK
соболезную..

проси,просим...Кричали пьяные гости, выгоняя трезвых хозяев

Сказал "А" , так и продолжай....