Поржать

**тоже заболел** · 27.01.2012, 16:25

из видиоанеков последнее, что цепануло
http://www.youtube.com/watch?v=lBGgj...eature=related

**Yuter** · 27.01.2012, 16:30

Budet, смешная и поучительная история :D

BY · 27.01.2012, 17:21

Имя женское, а я мужик...
Во-во и ориентацию проверим и место жительства...

**luchnik** · 27.01.2012, 18:05

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))

УЗНАВ ЧТО МУЖ УХОДИТ К МОЛОДОЙ ЛЮБОВНИЦЕ,ОНА ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ОТЦА ЛЮБОВНИЦЫ!И СТАЛА МУЖУ ТЁЩЕЙ!!!

Алло, это Горводоканал? – Да. - У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Хеннеси. - Почему это? - Судя по платежке за январь…)))

КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ. ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ

Внимание!Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля - День Секса за открытку! 23 февраля - День мужского дезодоранта! 8 марта - День мести за дезодорант!Не прощёлкай,празднуй!!!

**akustik** · 27.01.2012, 18:07

млять! почему нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

**luchnik** · 27.01.2012, 18:14

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов! Мастер: —. . ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку. . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу

Добавлено через 1 минуту
Сынулю заботливые родители тщательно оберегают от микробов.
Посуду его стерилизуют, пьет сын только кипяченную воду…
— Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
— Что? — забеспокоился отец
— Нажрусь микробов

Добавлено через 6 минут
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
— Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, — задумчиво произнесла дочь.
— Это не сросшаяся моль, а две отдельные, — поправил папа.
— Тогда что они тут делают? — поинтересовалось дитя.
— Занимаются сексом, — честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость — главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
— А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой

Добавлено через 8 минут
Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь

Добавлено через 24 минуты
вот от этого просто сполз поцстол.......
Читаю новости и нахожу интересную статью
«Латвия на один день одолжила Эстонии танк»
Один из комментариев
«Сегодня можно захватить Латвию… Пока у её нет танка)))

**Voevoda** · 27.01.2012, 18:41

Почитал про снег. Поржал чет!

Снегу обычно рады собаки и дети. Но и наши власти всех уровней — от дворника Петровича до премьера — рады снегу, как дети.

«Правительство требует убрать снег к понедельнику!»

«На борьбу со снегом в Минске выходят солдаты роты почетного караула!»

«В Минске и Витебске созданы оперативные штабы по зачистке от снега!.. За уборку снега взялись даже чиновники»

«Запасы противогололедных материалов составляют по соляно-песчаной смеси 61%!»

«Для вывоза снега задействовано около 200 самосвалов!»

Газеты и телеканалы моей страны — взахлёб об этом. Сводки кубометров снега прекрасны. Особое восхищение вызывают коммунальщики Бреста, эти взяли кредит… под уборку снега. И кредит им выдали! А потому что каждый понимает — святое!

Моё правительство очень любит брать ситуацию под контроль, если только это не ситуация с самизнаете каким сальдо самизнаетекакого баланса. Так что в эти дни власть пребывает в своей стихии, что в последнее время случается с ней нечасто. Скажем спасибо снегу!

Когда правительство решительно требует убрать снег к понедельнику — вот в это я верю. Когда божится в достижении уровня годовой инфляции 20- 23% — в этом я даже не сомневаюсь — не верю. А мне ведь очень хочется во что-нибудь поверить.

Почитайте теперь эти прекрасные заголовки газет, заменив гектары на кубометры, и вы увидите, что нам в принципе все равно, что убирать, главное — сам процесс. Ну, и чтобы валовый сбор был больше:

«Лукашенко поручил к началу ноября завершить все уборочные работы на селе….»

«На полях страны работает около 14 тысяч зерноуборочных комбайнов. Поставлена задача, чтобы все они с учетом погодных условий максимально работали в круглосуточном…»

«Уборочная идет серьезными темпами, и сегодня есть все основания говорить о том, что мы ее закончим в сжатые…»

«В Беларуси собрано достаточно зерна на собственные нужды…»

«Шесть сотрудников милиции Брестской области сели за штурвалы комбайнов…»

«Уборка урожая — экзамен для всей страны, но главная ответственность лежит на…»

В ближайшие дни ожидаю от газет примерно такие заголовки:

«Нацбанк опровергает слухи о том, что для уборки не хватает снега».

«Урожайность снега выше прошлогоднего на 23%».

«Миллион кубометров снега в закрома свезли коммунальщики Минщины».

«Экипаж водителей братьев Морозовых стал первым в стране тысячником кубометров снега».

И ещё не забыть упомянуть, что в рамках программы импортозамещения весь снег убран с использованием лучших отечественных выражений.

На проспекте дворники увлечённо убирают снег там, где в принципе не ступает нога человеческая. Не спрашивайте нафига, подумайте, проявите государственное мышление. Снег измеряется в кубометрах. А где собран — во дворе ли, на тротуаре или на пустыре — вам разница? Когда вам осенью говорят «будем с хлебом», надо ли вам знать, что восемь десятых урожая идёт на корм скоту?

Ах, если бы эти кубометры снега еще можно было включить в ВВП!..

**p5e6t7y8a9** · 27.01.2012, 18:59

- Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого!

**luchnik** · 27.01.2012, 19:13

простите но не могу остановиться,и заодно за возможные бояны......

Продам недорого кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду

Да блин, я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит.
Я ей говорю:
— Иди кошке кусок мяса отрежь, что ли.
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
— Какой именно отрезать?

Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Я: да пусть постоит — не обидится
Жена:… секса попросишь — я тебе так же отвечу

Если после нажатия педали тормоза, полилась вода, — водитель, вы в туалете!

Мой брат сыном Кирюшкой(6 лет) отдыхал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Брату достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от сттраха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его — Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел,что перед тем, как дети отправляются в путь,они кричат “паписта - фали”, Спросил у контролера,что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз,дёргая рычаг,он кричал "ПА-П@@-ДОВА-А-ЛИ...
всё не могу болше......живот болит.....))))

Добавлено через 19 минут
простите...этот на последок...не смог удержаться....

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, :):):):) я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу

**Лещара** · 27.01.2012, 19:54

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу тра*аться". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня тра*нете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет:
- Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я тра*ну вас обеих!
Олег: - Тра*ни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу тра*аться".
Олег: - Ну так давайте я тра*ну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого тра*ать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга! )))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания !

**dima-tut** · 27.01.2012, 20:06

Сообщение от luchnik Посмотреть сообщение

вот от этого просто сполз поцстол.......
Читаю новости и нахожу интересную статью
«Латвия на один день одолжила Эстонии танк»
Один из комментариев
«Сегодня можно захватить Латвию… Пока у её нет танка)))

Точно не помню, но после распада СССР, когда прибалты получили независимость, прочитал в газете о конфликте между ними насчёт вылова кильки рыбацкой лодкой в территориальных водах одного из участников. В место конфликта прибыл катер береговой охраны одной стороны, с другой стороны прибыло два катера. Ввиду явного превосходства первый катер удалился. Обоими государствами был задействован весь Военно-морской флот:D

**Биг-Мен** · 27.01.2012, 20:10

http://www.youtube.com/watch?v=0LUDI...eature=related

**ВОЛОДЯР** · 27.01.2012, 20:32

**Злобная Собачница** · 27.01.2012, 20:33

Дорогой, не приходи поздно домой!

**exos** · 27.01.2012, 21:27

меломанам:
Композитор Рахманинов проснулся рано утром, поел Мясковского с Хренниковым, попил Чайковского с Безе, чуствует, а во рту Паганнини и в животе Пуччини.
Накинув на плечи Шуберта и нахлобучив Шаляпина, он выбежал во Дворжек.
Там он приел за бачек Мусоргского и начал Дунаевского, наконец с Шуманов вырвался Бах! Он вытер Шопена Листом и смешал Гунно с Глинкой

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: