Поржать

**Tuchka** · 02.11.2012, 10:35

Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение

Спасибо,тезка! Вчера у друга полтос отмечали. Сегодня ДР у жены. А тут ты с такими картинками с утра! Спасибо! Настроение поправил! :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Для тебя, особенно,- 1-ая и 8-ая фотки!!! Настроение утя поднимется ещё больше, если не смотреть, а воплотить!!! :D

**PIRAT** · 02.11.2012, 10:39

Современный сервис в Беларуси.:):):)

**Михаил_** · 02.11.2012, 10:46

Ну, впервые, рискну...
мо и не будет бОян...

-Доктор, у меня проблема. Слишком быстрое семяизвержение.

- Раздевайтесь.
Посмотрим.
Ну и где тут у вас проблема?

- На вашем халате, доктор...

**Asaris** · 02.11.2012, 11:07

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

**dremza** · 02.11.2012, 11:33

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. — Ой, да забегалась совсем — то беги целоваться, то беги отдаваться!

**person7** · 02.11.2012, 11:36

вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого
нить и потом
идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и
вобщемто опять
жрут падаль.
а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на
спящего
человека в доме. Начали разбираться с хрена ли
такое
поведение - раньшне никада не замечалось за
ними.
и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил
его за
ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем
варан думал,
что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит
как его есть
ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел
чтобы труп орал
и дрался
Мораль такая - менять носки надо чаще ))

**Vitaly** · 02.11.2012, 11:43

Как себе представляют ловлю на " чебурашку " нормальные люди и рыбаки

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1593a39ae33c.jpg
Просмотров: 1
Размер: 29.5 Кб
ID: 3540543

**Johny** · 02.11.2012, 11:44

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое.

**Биг-Мен** · 02.11.2012, 11:45

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой?
- ?
- На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... 'в рот :):):)'...
- Понятно... Brother?

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?
- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник.
А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на :):):):). Типо в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ниhуя не растерял.
Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на :):):):) уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня. И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через :):):):) выскочило? bлять, от страха.
Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали.
Миша, конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.
- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
… Короче, господа. Епал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1.jpg
Просмотров: 1663
Размер: 184.2 Кб
ID: 3540544

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 2.jpg
Просмотров: 1627
Размер: 122.4 Кб
ID: 3540545

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 3.jpg
Просмотров: 1630
Размер: 59.8 Кб
ID: 3540546

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 4.jpg
Просмотров: 1600
Размер: 57.1 Кб
ID: 3540547

**person7** · 02.11.2012, 11:46

друг рассказывал
лежит он помирает- голова болит
Просит подругу - найди в моей сумке таблетку
анальгина - она
там одна осталась
та порылась и говорит
- Там от головы нет, есть только от попы
- Быть такого не может! Не бывает у меня таблеток
от попы!!!
- Спорим?
Поспорили, Он хоть и умирал, но точно был уверен
в содержимом
своей сумки
Подруга ухмыляясь во весь рот тащит таблетку -
одну,
аккуратненько отрезанную - и вправду оказалось -
написано что
от попы
На что спорили - не знаю, не сказал, но явно на что
то по
хозяйству - убраться, помыть и тп
Друг только прокоментировал - Больше я с ней ни
на что не
спорю
а на отрезанном кусочке русским по белому стояло
- АНАЛ (-
ьгин то отрезали!)

**KARAKOVA** · 02.11.2012, 11:49

А вы знаете, други, очень похоже на автобиографию. Я даже помню цену этого баяна - 117 рублей. И долбаное сольфеджио...

Старый баян

Предыстория.

В детстве родители меня отдали в музыкальную школу по классу баяна. Не знаю, откуда им пришла в голову эта затея, но видимо решили, что сын должен как отец уметь играть на баяне. То, что баян уже не актуален, и в будущем я не планирую сидеть на лавочке и завлекать деревенских баб игрой на баяне их не волновало.

Мне эта затея не очень пришлась по душе, но сопротивляться тогда я ещё не имел возможности, и меня потащили на экзамен.

На экзамене, будь я постарше и поумнее, мог бы всё удачно провалить. Но подвела моя детская неопытность и календарь не стене. На календаре была изображена девочка, в которую я можно сказать влюбился. Она была моей ровесницей с длинными светлыми волосами. И вот, думаю я об этой девочке, а преподователь тестирует меня. Я как дурак отбиваю карандашом все такты, повторяю ноты и не помню что ещё.

В общем пока меня девочка отвлекала, меня приняли.

И начались мои мучения. Хрен с ними с занятиями, так ещё и баян нужно было с собой таскать. Родители сделали мне тележку из старой коляски, и я как бурлак на Волге несколько раз в неделю таскал этот баян на тележке туда и обратно. Единственное, что не позволяло мне бросить эту затею, был только тот календарь. Первым делом, когда я приходил в школу я рассматривал этот календарь и мысленно здоровался с девочкой. Я представлял себе, что когда-нибудь я встречусь с ней и сыграю ей на баяне «В траве сидел кузнечик» и у нас начнётся самая настоящая дружба.

Но я разучивал всё новые и новые композиции, которые благополучно исполнял дома друзьям родителей, но мечта моя не осуществлялась.

Я закончил музыкальную школу и выбросив на выходе ноты забыл про баян и собственно, про ту девочку.

Собственно история.

Лет мне было уже где-то восемнадцать. Девочки уже были другие, да и мечты тоже. Девочки являлись неотъемлемым атрибутом в довесок к дружеской компании и нескольким бутылкам водки. Я сейчас с трудом представляю, как в мой юношеский организм могло входить столько алкоголя. Как минимум ящик пива на двоих. Затем сдать бутылки и на вырученные деньги купить ещё пива. И так, пока не кончались пустые бутылки. Водка в объёме пол-литра, а затем ещё, была привычным делом. Сейчас я могу максимум выпить три бутылки пива (больше не лезет) и грамм 250-300 любого крепкого алкоголя (могу, конечно, и больше, но тогда шансы, что я проведу остаток вечеринки в обнимку с белым другом, увеличиваются).

Во время одной из таких алкогольных вечеринок я познакомился с девушкой. Мои родители уехали на дачу, чем я собственно и воспользовался.

Мы были уже у меня дома, и удобно расположившись на диване, лежали и слушали какой-то хеви металл.

- О чём ты сейчас думаешь? – спросила у меня девушка.

- Да так. Особо ни о чём. – отвечаю.

- А я представляю, как ты входишь в меня сзади…

Я как-то живо себе это представил и мой х@й тоже воодушевился этой затеей. И вот. Я раздет. Она раздета. И меня вдруг переклинивает. Нахлынули воспоминания из детства. Девушка на календаре, только теперь повзрослевшая и голая у меня на кровати и собственно вспомнился сам баян.

- Хочешь, я тебе на баяне сыграю?

- Зачем? – не поняла моего предложения девушка.

А мне и не важно было её мнение. Алкоголь подсказывал, что мне представился удобный случай реализовать свою детскую мечту. С девушкой с календаря я познакомился, а кузнечика ей не сыграл ещё. Я как есть пошел и достал из глубин антресолей старый баян. Он был всё тот же. С теми же наклейками женских голов. В тот момент я зауважал себя, того маленького. Даже сейчас мне показался он внушительным по весу, а тогда…

Нацепил я этот баян на плечи и в таком виде вхожу в комнату. Со стоячим чл@ном, как с дирижёрской палочкой и баяном наперевес.

Судя по всему, девушка немного приху@ла от этого незапланированного ангажемента. Она, когда ехала в гости, явно ожидала чего угодно, но не баяниста со стоячим ху@м. Я же с невозмутимым видом встал перед ней, прошелся пальцами по клавишам, вспоминая как собственно нужно играть. Но видимо навыки и слух не пропьёшь, и с третьей попытки я уже практически подобрал мотив кузнечика.

Девушка после моего выступления собралась и сказав, что я мудак, свалила. Я же, с чувством исполненного долга и реализованной детской мечты сел на кровать и с громким звуком сдвинул меха. Меха защемили мой всё ещё стоящий чл@н. Х@й не ожидал такого подвоха. Он до последней минуты надеялся, что я одумаюсь, но после того, как его зажали в баяне, энтузиазм его совсем упал.

Х@й с вами, подумал я поморщившись. Это сейчас не важно. Девушку я вы@бу в другой раз, а вот на баяне сыграть вряд ли представится другой шанс. И старый баян, сослужив свою основную цель, вернулся на антресоли и больше уже оттуда не доставался. Да и зачем? Мечта то у меня была одна, связанная с ним

Но я не только играл, я еще и пел...:D

**Johny** · 02.11.2012, 11:49

ну пятница так пятница ....

пятница на носу!
обзаводитесь полезными гаджетами!...:D

Добавлено через 2 минуты

**person7** · 02.11.2012, 11:53

Второе самое быстрое животное в мире - это блоха,
бегущая по
бегущему гепарду.

Добавлено через 10 минут
- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все -
«классно тебе»,
«завидую», «вот мне бы так"...

**KARAKOVA** · 02.11.2012, 12:05

Сообщение от person7 Посмотреть сообщение

Как то я это уже постил)))

Исправляюсь...;)

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.

После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих, ведь он монгол кули тут...
------------------------
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть солнцезащитные очки - и можно наблюдать вечно...
------------------------
Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты е***тый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

**person7** · 02.11.2012, 12:09

На детское задание вставить пробущенные буквы в
фразу "А Васька
слушает, да е...т", пришло огромное число
неправильных
вариантов.

Добавлено через 3 минуты
Раньше говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас:
"На 100% не
обещаю, но постараюсь..."

Добавлено через 8 минут

Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
Где взять костюм танка?!

Как то я это уже постил)))

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: