Поржать

**zelenij** · 02.11.2012, 12:31

кажись небыло....:???:
но приготовился уварачиваться
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Добавлено через 7 минут
Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка,
- молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану проституткой, а ты наркоманом...

Добавлено через 8 минут
Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

Добавлено через 10 минут
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б%%%и...

Добавлено через 16 минут
На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.

Добавлено через 17 минут
Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Добавлено через 18 минут
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе

Добавлено через 25 минут
В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)

**Smooth** · 02.11.2012, 13:12

Мужик жене: У меня сегодня коллегия, что-то я волнуюсь,дай что-нибудь успокаивающее. Жена: возьми на столе валерьянку. Мужик выпил таблетки и ушел на работу. Жена вечером: извини, но ты принял не валерьянку, а противозачаточные таблетки. Мужик:то-то меня сегодня е..и, а мне все пофигу. .

**Forest** · 02.11.2012, 13:21

Мы с тобой одной крови, слышь, проводи до курятника, друг)))

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 373985_338008712964574_807233106_n.jpg
Просмотров: 1325
Размер: 44.3 Кб
ID: 3540560

**Клёв** · 02.11.2012, 13:47

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик:
- Кто там?
- А ты один дома?
- Нет с Илюшей.
- А сколько Илюше лет?
- Три.
- Открой мы слесари.
Долго потом уговаривали грабителей, пришедшие родители, слезть со шкафа, удерживая трехлетнего королевского дога Илюшу.

Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что?! - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: splav.jpg
Просмотров: 1459
Размер: 52.2 Кб
ID: 3540561

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: a.jpg
Просмотров: 1394
Размер: 64.9 Кб
ID: 3540562

**STEPANYCH** · 02.11.2012, 15:25

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

**Биг-Мен** · 02.11.2012, 15:37

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

Брачное агентство "Голубая луна" - уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ!

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты и зачем приходила?

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: nashel_prezervativ.jpg
Просмотров: 1349
Размер: 51.4 Кб
ID: 3540596

**вован д** · 02.11.2012, 20:26

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть солнцезащитные очки - и можно наблюдать вечно...

жизненно, жизненно

**АРЧИНКА** · 02.11.2012, 20:35

улыбнуло вот...

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: getImage4.jpg
Просмотров: 1476
Размер: 59.6 Кб
ID: 3540644

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: getImage2.jpg
Просмотров: 1448
Размер: 46.3 Кб
ID: 3540645

**Биг-Мен** · 02.11.2012, 20:51

Гномика в письку оса укусила,
Беда его эта ничуть не смутила.
Идет по тропинке он, важно шагая,
Маленький сам, а пиписька - большая!

Ну, и анекдот, дабы не флудить:

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупившись:
- Раз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается,
надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@@аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло,
появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

"Свозили тут на зимнюю рыбалку, приехавшего к нам на завод, на стажировку, гвинейца. У того разлом сознания: мужики в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу."

Добавлено через 8 минут
Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая –
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин... (c)

**Турист** · 02.11.2012, 21:03

Живу бедно, -сыр с плесенью,вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
:(

**Новополочанин** · 02.11.2012, 21:43

Сообщение от Турист Посмотреть сообщение

Живу бедно, -сыр с плесенью,вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
:(

...и бумажник без денег- одни только пластиковые карточки...:D

**дим** · 02.11.2012, 22:09

Ошибка в расчетах.
Рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом.
Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб (на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же позабавит публику подробностями своей очередной выходки.
Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе причина несчастного случая он написал: Просчеты в расчетах. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти полторы сотни килограмм различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета о несчастном случае", я вешу всего лишь 70 кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан мой вес. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и бочка...