Поржать

**p5e6t7y8a9** · 19.03.2013, 14:41

**мартовский кот** · 19.03.2013, 15:43

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло. А которая сзади, ты уже пятый"

**Ог-о-о** · 19.03.2013, 15:53

Сообщение от мартовский кот Посмотреть сообщение

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки...........А которая сзади, ты уже пятый"

МК, Василь! К этому рыбаку еще пять женщин приходило, на которая сзади ... :D
Лучше про выбор клички для кота расскажи ;)

**Asaris** · 19.03.2013, 16:17

Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.

Пятиклассник Антон еще пару раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

**Биг-Мен** · 19.03.2013, 17:52

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности
не несет. За утерю номерка - штраф".

Неуютная флэт,
За окном белый фог.
На душе скребет кэт.
И я вою как дог.
Жизнь - нелепая джок,
От которой я край.
Очень хочется смок.
Но не хочется дай.
Вновь подкинула шит
Мне судьбы злая эсс.
Я б сейчас с тобой мит
Да сорвал б с тебя дресс.
Стал бы нежно и слоу
Целовать твою скин.
Но сказала ты "ноу"
Мне, и нынче ты с хим...

**Григорий** · 19.03.2013, 20:53

Сообщение от luchnik

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

http://brik.org/showpost.php?p=1418347&postcount=22435

**Peskar** · 19.03.2013, 21:09

Добавлено через 1 минуту

**luchnik** · 19.03.2013, 21:25

Надеюсь это не

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьёт, это - мне!

Продавец продуктового магазина кричит кассиру : " Аня ! пробей мужчине печень ".

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?" И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!" В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса

**tutbolt** · 19.03.2013, 22:27

Я вот вчера забираю дочку из сада. А у нее варюшки грязнющие как у кочегара. Спрашиваю: Где ты их так вымазала? А она мне с гордостью: Я первая грязь нашла...

**riba720** · 20.03.2013, 00:36

**SergeyFisher** · 20.03.2013, 03:00

Медведь-сын спрашивает
медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я
грибника поймаю, кушать
можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от
рыбачьего мяса порядочные
медведи алкоголиками
становятся.

**Стары БАК** · 20.03.2013, 12:31

Сообщение от SergeyFisher Посмотреть сообщение

Медведь-сын спрашивает
медведя-отца:
...

Гы-гы

**Биг-Мен** · 20.03.2013, 12:35

http://www.youtube.com/watch?v=RobomaIjkPo

Добавлено через 1 час 56 минут
http://fish-book.ru/maslyanaya/
комменты-жгут!!!

**Asaris** · 20.03.2013, 14:36

Иисус Христос проповедует на Елеонской горе. Походят всякие слепые, расслабленные итп - он всех исцеляет возложением рук. Подходит еще мужик: у меня, говорит, всю память обнулило. Иисус спрашивает: что, совсем ничего не помнишь? - Тот: ну, помню только, что был я плотником, никогда в жизни не знал женщины, однако у меня был сын, который в юном возрасте ушел из дому... Иисус, протягивая навстречу мужику руки: - Отец!.. Тот (симметрично): - Буратино!..

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

ВВП в телефонной разговоре пытался убедить президента Кипра, что отбирать наворованное - не хорошо

**heller** · 20.03.2013, 15:57

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: