Поржать

А дагары нагамi перавярнуць не спрабавала???

не много повесилило

Четать с акцентом: Я рэгулярна пэратрахиваю сваи кадры,и точна знаю,кто врот а кто не врот! Нуу паказали мне аэробику,!патамушта Я ниразу не видел,и сразу сказал:гэцих красавиц да на лыжи!

Народ, сбросьте кто "поржать", а? :(

«Здравствуйте, уважаемая почта!
В позапрошлый четверг к нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу, то есть шло 15 дней (копии отметок прилагаются).
В связи с этим у нас возникли некоторые вопросы по срокам доставки корреспонденции…
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/ч, рабочий день сотрудника почты не может составлять больше 8 часов, поэтому получается, что за день почтальон проходит 40 км. Расстояние от Москвы до Нижнего Новгорода – 400 км, следовательно, этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, следовательно срок доставки должен составить 14 дней.
Поэтому просьба в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В НИЖНИЙ НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!»

Две подруги.
- Ты че на конях такая?
-Да, подарила мужу на др набор рыболовных блесен.
-Ну умничка,он же у тебя последних 2 года по выходным только и сидит на рыбалке!
-Да,но он вертел,вертел его и спросил: " А что это такое?":D

Нароооод, сбросьте кто "поржааааать", ааааа?

расскажи ка немного,о своём восприятии юмора...
дабы знать,как тебе-угодить

Да все вроде ОК было. Но сегодня просто всплеск... даже не знаю чего.

Помни, ты не один - дол.....ов много.

юмор черный

Мужик похоронил тещу, идет домой и перед подъездом у самы х ног падает кирпич, еле успел отскочить. Мужик поднимает голову в верх: Мама , вы уже там? !!!!!!!

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: - Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. - Что случилось? - спросил швейцар. - Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались..

Видно, здох у дружини інтернет!
Сказав чоловік чуючи запах котлет!

А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Может это.....

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок,и не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней дои*ался местный хмырь–алкаш, но не хилых габаритов... Вцепившись в рукав, её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит – "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3–го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки – "Мать, не сильно долго–то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что–то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела, супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер, тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью – «бл.., не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика – какого–то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно–счастливой кривой улыбкой на и*ле, – со словами –«Ах ты падла, защитник *уев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда–то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая о*уеть от мобильности милиции, но о*уевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса, точка!... А точка эта... короче, с точкой попутно такая х*ня произошла...
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком – «Урою п*дара!» вылетел из квартиры, она метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох*ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, ясно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить

Добавлено через 8 минут
или может быть это......


В немецком городе Дюссельдорфе есть одна такая автобусная остановка, на которой приходится долго–долго ждать автобуса.

Ну, в смысле, сами знаете, как это бывает – типа, пришёл на остановку, стоишь–стоишь, а автобус всё никак не приходит. И ты уже понимаешь, что, пожалуй, лучше было бы не ждать этого дурацкого общественного транспорта, а поймать такси, например. Ну или даже пешком пойти – за то время, которое ты здесь проторчал, пожалуй, можно бы даже и пешком дойти. Но, блин, ты здесь столько времени уже потерял, так что даже и уходить неохота. В смысле – если ты сейчас автобуса всё–таки дождёшься, то получится, что ждал–то ты всё–таки не напрасно. Ну и потом, сами знаете: когда надоедает стоять, ты только отойдёшь подальше – и как нарочно тут он и подъедет, этот дурацкий автобус. И тогда ты оказываешься вдвойне дурак – типа, во–первых, что так много времени потерял, а во–вторых, что не дождался буквально каких–нибудь пять минут.

Блин, тоже мне, хвалёная эта Европа, разрекламированная эта немецкая педантичность – а транспорт, получается, ездит здесь так же как у нас, в Москве. Хорошо хоть лавочка есть на остановке, и так ноги гудят от ходьбы, а то ещё и стоять бы пришлось. Ну, типа, хоть тут Европа не подкачала.

И вот ты сидишь так, пробуешь разные проверенные способы ускорить этот дурацкий автобус. Например, есть верное средство – стоит только закурить, как автобус немедленно показывается из–за угла. Этот способ просто стопудово работает на нашей остановке возле дома. Ну, сколько раз проверено – только прикурил, а он тут как тут, и ты выбрасываешь сигарету после двух суетливых затяжек и начинаешь пробиваться ко входу через толпу бабулек... Но, блин, здесь почему–то даже этот верный, просто–таки безотказный способ и то не работает. Докуриваешь сигарету до конца и опять сидишь как дурак. Ладно, чуть попозже снова надо будет закурить, вдруг на следующий раз сработает...

Блин, и тут на остановку подходит две каких–то бабульки – божие одуванчики, блин, теперь тут не покуришь, ну, типа, неловко как–то. Ты встаёшь с лавки, чтобы они могли присесть, они тебе так чирикают типа "Данке шён!" ты им отвечаешь так круто, на чистом баварском диалекте, мол, "Битте шён!" и стоишь теперь как дурак, переминаешься с ноги на ногу.

А бабульки между собой что–то так шпрехают, на тебя косятся. Блин, всё–таки чудно ужасно – вот ни одной не то, чтобы красивой, а даже и симпатичной молодой немки я не встречал, а вот как только им перевалит как–нибудь за 60, они становятся такими, ну, как бы это сказать – благородными, что ли. Ну, в смысле, я не геронтофил, но такое впечатление, что немки вообще расцветают после 60, ну, или может все симпатичные девчонки и молодые тётки гуляют где–нибудь по Голливудам, а уже потом, догулявшись до немолодого возраста, возвращаются домой.

Ну, короче, эти бабульки так на меня поглядывали–поглядывали, видать, заметили, что и я на них кошусь, ну и тут одна из них начинает мне что–то лопотать – а у меня ж с немецким не здорово. Ну, в смысле – всё ж только по фильмам про войну. Максимум, что могу, это "Иншульдиген, Фрау!" или там спеть типа "Их гинг айн маль шпаци–и–ирен, на–ну на–ну на–ну!" В общем, светскую беседу поддержать смогу, но если сейчас бабулька спрашивает, мол "А давно ли не было автобуса?" то ответить что–нибудь вроде "Да я тут как мудак уже битый час торчу!", я бы не взялся.

Ну, я и объясняю им на английском, мол, "Я по–немецки не особо мастер, ну, в смысле, не родной он мне какой–то..."
– Да–да–да, – развеселились старушки, – Мы так и поняли по Вашему баварскому диалекту. А откуда Вы?

Бли–и–и, думаю, дожил, Послан, доглазелся по Европам – тебя уже бабульки снимают... Ну ладно, фиг с ними, я человек интеллигентный, да в добавок и бывший тимуровец, грубить не могу. Придётся поддерживать разговор.
– Россия, – говорю, – Россия–матушка. Слышали, небось, про такую страну?

Тут бабульки от радости чуть с лавочки не попадали. Типа "Ах, Россия, ох, слышали..."
Ну, как я понял, одна из них родом из Дрездена оказалась, ну и в сорок пятом, когда ей было 17 годов, что–то у неё там получилось эдакое с каким–то нашим сапёром–гвардейцем, такое что она с тех пор изо всех сил любит Красную Армию. Ну и начинает она мне тут рассказывать про этого сапёра. И блин, хоть она от восторга то и дело сбивается на немецкий, я соображаю, что понимаю уже практически всё. Вторая бабулька тоже, видать что–то такое про непобедимую Красную Армию вспомнила, потому что смотрю – она вся аж порозовела от смущения, но тут какой–то перец вдруг подваливает, мол: "Вы автобуса ждёте?"
– Погоди, не отвлекай, – машет ему рукой вторая бабулька, а первая всё руками разводит, видать, показывает, какие они бывают, гвардейские–то сапёры.

Ну, мужик уважительно так посмотрел на гвардейство, а потом что–то им лопочет, ну я так через слово понимаю, мол "Автобус, наверное, сломался, будет попозже, чтобы тут напрасно не сидеть, дамы – пошли пока домой, лучше там посидим, чаю попьём..."
Блин, думаю, понятно, почему я тут столько проторчал... "Сломался" – тоже мне, хвалёный немецкий орднунг...

А дамы перцу лопочут, мол, вон молодой человек тоже автобуса ждёт, мы без него никакого чая не хотим, берите его с нами.

И тут я соображаю, что я бы, конечно, пожрал бы сейчас что–нибудь. Но, блин, эти старые перечницы, они ж мне сейчас все уши прожужжат своими гвардейцами. Хотя тут я так прикинул, ага – ну, типа, тот перец, который их чай пить зовёт, он, наверное, внук, так? А если есть внук, то наверняка есть и внучка же, правильно? Если эта дрезденская бабулька так щедро будет показывать гвардейские размеры, то внучка никуда просто–таки не денется, это ж понятно. Ну, в смысле, увидев такое, она не только чаю предложит, а я так думаю, она хоть картохи сковородку, но на стол–то полюбому выставит.

А перец так недовольно на меня смотрит – ну, в смысле, бабульки–то за меня хватаются, мол "Пошли, пошли..." – ясное дело, он будет недоволен, ну, типа, увидев меня, внучка–то, пожалуй, пошлёт его куда подальше, потому как, судя по всему, он–то явно не гвардеец... И тут он вдруг этим бабулькам так что–то типа "Айн минут, дамы..." и меня так в сторонку отводит, типа, "На пару слов, позволите?"
– Ну ты что, ревнуешь что ли? – я усмехаюсь так небрежно, – Не ссы, крендель. Не собираюсь я у тебя внучку–то ихнюю отбивать. Только, типа, пусть она картоху покрепче посолит, а то знаю я вас, европейцев, жрёте всё без соли, а картоха без соли, даже жареная – на вкус трава–травой...

– Тут такое дело, – мнётся перец, – Ну, тут ошибочка типа вышла. Ну, как бы это поделикатнее–то – Вы не хотите с нами идти...
– X*ясе, – я прям удивляюсь, – Почему это не хочу? Картохи что ли у вас дома нету, чтобы дорогому гостю пожарить?
– Не, – перец аж прям изнылся весь, – Ну просто тут дело–то уж больно деликатное. Хотя ладно, пойдемте. Только вон по пути зайдём вон в Интернет кафе, мне почту проверить надо.


– Не вопрос, – отвечаю, – Пошли. Я тоже заодно кой–куда пару писем кину.

Зашли мы в кафе, тётки что–то сразу в меню заколупались, перец подходит там к компу, что–то пощёлкал, потом мне так маякует, типа, глянь – что я нашёл.
Ну я и смотрю:
http:http://www.telegraph.co.uk/news/news...us–stop.html

Блин, и как раз картинка какая–то знакомая – как раз вот эта самая остановка, на которой ты как дурак проторчал битый час:

Ну, стал я тогда читать, мол, что это там такое.
Оказывается, это не что иное, как ложная автобусная остановка. Ну, типа, там по соседству клиника для больных Альцгеймером, ну и частенько пациенты вдруг решают уйти оттуда домой. Кратковременная память у них не работает, а вот долговременная – функционирует вполне, что такое автобусная остановка они помнят прекрасно. Короче, садятся они так дожидаться автобуса, ждут–пождут, а автобус всё не едет – и пациенты уже и забывают, зачем они здесь оказались–то. А тут к ним выходит какой–нибудь вежливый санитар и так между делом зазывает внутрь попить чайку, и пациенты безо всякого шума с удовольствием возвращаются обратно.

И, главное, такая в общем–то нехитрая замануха работает просто отлично. То есть, раньше этих бедных ушедших пациентов потом приходилось ловить вообще по всему городу с полицией, с родственниками, с добровольными помощниками. А сейчас они просто сами садятся на эту остановочку – медперсоналу только и остаётся, что собирать их прям как созревший урожай.

Ну иногда, видать, прибиваются к этой заманухе и бедные невинные доверчивые туристы с тимуровским прошлым...

Добавлено через 11 минут
а может про спорт.......?


До начала матча – пять минyт, счёт по–пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает–таки в воpота.

Да–а–а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй–", а счёт–то yже 0:2.

Этот свитеp y него – счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из–за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой–выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли – это его имя–

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось

– Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок–

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им
воспользовался. Да–а–а, спаpтаковская школа–

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего–

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни – Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить – не мyжское это дело.

Ай–яй–яй–яй–яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников – двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае – фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто–то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ – только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

Как–то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Что–то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где–то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит..

Добавлено через 14 минут
или вот про отдых......



1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут–парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте – навороченный, только почему–то на 2–м и 5–м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" – для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой–то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки–обеды, массажи, – не знаю, пока не был. Главное – есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD–резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, – короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, – и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь – лезешь на семитысячник, хочешь – спишь в расщелине. Минус нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете – тоже! И это за 800 долларов! А говорили – все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю – это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Скажу честно,ВСЁ мной прочтено!!!я смеялся;)