Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 616 1116 1516 1566 1606 1611 1612 1613 1614 1615 1616 1617 1618 1619 1620 1621 1626 1666 1716 2116 2217 template Следующая
 
  • Страница из 2,217
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #24227
    Из письма оператору кабельного ТВ:
    Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал "Культура"?!

    - - - Добавлено - - -

    — Мне, пожалуйста, успокоительного.
    — Вам в каплях или в таблетках?
    — Не зли меня, сука!
    Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
    Экзюпери.

    Комментарий

    • #24228

      Комментарий

      • #24229
        Немного об оружии:

        М16 – Клинит, когда грязная
        AK47 – Работает, когда грязный
        Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

        М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
        AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
        Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

        М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
        АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
        Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

        М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
        АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
        Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

        М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
        АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
        Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

        М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
        АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
        Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

        Любимый напиток владельца
        М16 – Коньяк
        АК47 – Водка
        Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

        М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
        АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
        Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

        М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
        АК47 – Отлично отстреливает врагов
        Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

        М16 – Попав в реку, перестает работать
        АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
        Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

        М16 – Оружие для обороны
        АК47 – Оружие для нападения
        Трехлинейка – Оружие Победы!

        М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
        АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
        Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

        М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
        АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
        Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
        Нажмите на изображение для увеличения. Название: iqmTYHI_Omw.jpg Просмотров: 1006 Размер: 24.5 Кб ID: 3625257
        1 Фото
        НИ ОДНОЙ НЕРВНОЙ КЛЕТКИ ВРАГУ!!!

        Комментарий

        • #24230


          Конец сентября... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...
          ************************************************** *******
          Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?
          ************************************************** *******
          Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
          Жена открывает.
          - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
          - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
          ************************************************** *******
          - А почему в клетке у льва растет конопля?
          - А кто ему запретит?
          ************************************************** *******
          - У тебя какое зрение?
          - Минус пять.
          - Холодно, наверное?
          ************************************************** *******
          К мужику на вокзале подбегает цыганка:
          - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
          Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
          - Ну, погадай.
          Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
          - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
          - Ах да, я ж перчатку не снял...
          ************************************************** *******
          Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
          Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
          Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
          Звонок.
          Радушный громкий голос в прихожей:
          - Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
          Громкие вопли:
          - Штрафную ему! Штрафную!
          Свадьба продолжается.
          ************************************************** *******
          - : Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу
          - : зря вчера разлитое пиво вытирали, нужно было потоптаться : )
          ************************************************** *******
          Женщина на приёме у пластического хирурга:
          - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в
          бюст - и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция?
          - Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
          - Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
          - Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...
          ************************************************** ******
          В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя - одиночки.
          ************************************************** ******
          Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
          Второй сочувственно спрашивает:
          - Что, брат, мандавошки?
          - Да нет, минет с жвачкой.
          ************************************************** ******
          Немец - русскому:
          - А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
          - Ой б......!!!
          - Что с тобой, Иван?
          - Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
          ************************************************** ******
          На скамье подсудимых грузин и еврей.
          Судье дали 5 лет.

          Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

          Комментарий

          • #24231
            -Хочешь, я расскажу тебе сказочку? (с) :D
            ***
            Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка

            Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

            ***
            Курочка-ряба

            Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
            - Как, мол, не стыдно?
            - А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
            - А мyж что же?
            - А что с него взять, с козла?

            ***
            Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

            Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.

            ***
            Сказка народов чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

            Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одинадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

            ***
            Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько

            Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

            ***
            Про хвост

            Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
            - "Лиса, дай рыбки!"
            - "Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
            - "А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.
            - "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила."
            - "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.
            Последний раз редактировалось Уклейка; 14.09.2013, 23:14.
            Если женщина не скрывает свой возраст, значит она нагло довольна собой. :)
            "Сама ты рупор" (long kast)

            Комментарий

            • #24232
              :) :) :)
              Учили с дочкой скороговорку из
              учебника за 4 класс:
              "ах у ели,ах у ели,ах у ели злые
              волки разбросали все иголки...",
              попробуй ребенку объяснить,
              почему папа ржёт!:) :) :)
              Не жалей о прошлом! Не бойся будущего! Наслаждайся настоящим!

              Комментарий

              • #24233
                Нажмите на изображение для увеличения. Название: SVlUv-bBNnQ.jpg Просмотров: 1 Размер: 65.1 Кб ID: 3625393Нажмите на изображение для увеличения. Название: yjOK-kzp-6g.jpg Просмотров: 1 Размер: 38.6 Кб ID: 3625394
                в закрытый рот, муха не летит:cool:

                мтс 8(033)-666-26-44 Андрей

                Комментарий

                • #24234
                  Вот парочка разных фото...;)Нажмите на изображение для увеличения. Название: 2229432.jpg Просмотров: 1 Размер: 67.7 Кб ID: 3625403Нажмите на изображение для увеличения. Название: dem038.jpg Просмотров: 1 Размер: 37.2 Кб ID: 3625404
                  Лучше быть умным и иногда тупить,

                  чем быть тупым и постоянно умничать.

                  Комментарий

                  • #24235
                    Сообщение от Dand Посмотреть сообщение
                    Вот парочка разных фото...;)[ATTACH=CONFIG]292585[/ATTACH]
                    У Belarus сиське пластмассовое???

                    - - - Добавлено - - -

                    ****************
                    D информационной войне всегда проигрывает тот, кто говорит правду. Он ограничен правдой, а лжец может нести всё, что угодно. (C) Роберт Шекли

                    Комментарий

                    • #24236

                      Комментарий

                      • #24237
                        Рекомендую к просмотру очень короткометражный фильм "Экзамен по вождению" :)
                        http://fepcom.net/57960-jekzamen-po-vozhdeniju.html

                        Комментарий

                        • #24238
                          Звонок в 3 часа ночи:
                          - Алло! А Катюшу можно?
                          - Да, бл@дь, не вопрос: «Раа-сцветали яблони и груши, поо-плыли туманы над рекой »


                          Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
                          И только на яхты цены снизились.
                          Радость пришла - откуда её и не ждали...


                          Опыт,он как импотенция - приходит с годами...
                          +375 (29) 688-66-43 Андрей

                          Комментарий

                          • #24239
                            Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
                            Заранее спасибо.

                            Подпись: Юля Зуева.

                            Ответ компании Джениус:
                            Уважаемая Юля Зуева!
                            Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
                            Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

                            Ответ Юли Зуевой:
                            Уважаемая компания Джениус!
                            Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

                            Ответ компании Джениус:
                            Уважаемая Юля )(уева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
                            С уважением, руководство коспании Ждениум
                            "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
                            Василь Быков.
                            1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

                            Комментарий

                            • #24240
                              ;)Из старого.

                              Вопрос армянскому радио:
                              -Что такое облысение?

                              Ответ армянского радио:
                              -Облысение - это медленный, но необратимый процесс перехода из головы в ж@пу, как по форме, так и по содержанию
                              И это пройдет...

                              Комментарий

                              • #24241
                                Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

                                Сегодня 40 минут провел на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.


                                - Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню баксов?
                                - Изя, а когда отдашь?
                                - Ша, я же первый спросил!

                                - Мам, а дай мне ириску!?
                                - А попа не слипнется???
                                - Мам... я её в рот положу.


                                Мысли домашнего кота:
                                - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
                                Из моей миски, наверное, жрёт...

                                Посадила Светка репку, выросла репка большая-пребольшая.... Посадила Светка хрен... но чудес то не бывает...

                                Увидела рецепт : 180 грамм коньяка … Дальше читать нет смысла, мне нравится такое блюдо!


                                — Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
                                — Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
                                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 616 1116 1516 1566 1606 1611 1612 1613 1614 1615 1616 1617 1618 1619 1620 1621 1626 1666 1716 2116 2217 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X