Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 616 1116 1516 1566 1606 1611 1612 1613 1614 1615 1616 1617 1618 1619 1620 1621 1626 1666 1716 2116 2274 template Следующая
 
  • Страница из 2,274
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #24227
    Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
    Заранее спасибо.

    Подпись: Юля Зуева.

    Ответ компании Джениус:
    Уважаемая Юля Зуева!
    Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
    Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

    Ответ Юли Зуевой:
    Уважаемая компания Джениус!
    Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

    Ответ компании Джениус:
    Уважаемая Юля )(уева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
    С уважением, руководство коспании Ждениум
    "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
    Василь Быков.
    1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

    Комментарий

    • #24228
      ;)Из старого.

      Вопрос армянскому радио:
      -Что такое облысение?

      Ответ армянского радио:
      -Облысение - это медленный, но необратимый процесс перехода из головы в ж@пу, как по форме, так и по содержанию
      И это пройдет...

      Комментарий

      • #24229
        Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

        Сегодня 40 минут провел на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.


        - Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню баксов?
        - Изя, а когда отдашь?
        - Ша, я же первый спросил!

        - Мам, а дай мне ириску!?
        - А попа не слипнется???
        - Мам... я её в рот положу.


        Мысли домашнего кота:
        - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
        Из моей миски, наверное, жрёт...

        Посадила Светка репку, выросла репка большая-пребольшая.... Посадила Светка хрен... но чудес то не бывает...

        Увидела рецепт : 180 грамм коньяка … Дальше читать нет смысла, мне нравится такое блюдо!


        — Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
        — Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

        Комментарий

        • #24230
          Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное!


          Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
          - Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). - Милый, а почему ты футбол не смотришь?
          Он:
          - Сильно?
          Она:
          - Не очень... Фара, бампер и капот...



          Сижу в баре... Пью коктейль. Подходит ко мне парень и говорит:"Девушка,можно за вас заплатить?"
          Ну,я знаете, не растерялась, и достала из сумочки квитанции за воду,газ и электричество!..;)
          Она - не парус, что плывёт по ветру. Она - тот ветер, что наполняет паруса...

          Комментарий

          • #24231
            Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение


            - Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню баксов?
            Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
            - Деньги, ценности, часы - быстро!
            Один еврей поворачивается к другому:
            - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
            "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
            Василь Быков.
            1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

            Комментарий

            • #24232
              Бабушка с дедушкой любили играть в прятки.Утром бабушка прятала самогон, если дедушка находил, то вечером пряталась бабка.
              ----------------------------------------
              Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?
              ----------------------------------------
              Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задoм, а когда плохо - лицом.
              ----------------------------------------
              8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
              Вдруг крик:
              - А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
              ----------------------------------------
              Еду в автобусе, надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус -экспрес.Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем микрорайоне только двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно):- Откуда вы меня знаете?
              ----------------------------------------
              Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
              Последний раз редактировалось Виктория; 16.09.2013, 16:19.
              Проснулась с мыслью, что пора что-то менять... Поменяла 200 евро. На время успокоилась!

              Комментарий

              • #24233
                – Я ль на свeте вcex милee, вcеx пpeкрaсней и белeе?
                – Ты прeкрaсна cпopy нeт, убeри cвой пистолет!!!

                Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание.. Сейчас пойду на шпильках...в аптеку...за прокладками...

                Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!".
                Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

                Сегодня в метро была такая давка... что я даже не уверен... верен ли я еще своей жене....

                Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
                — Б%%ть, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
                И в этот раз была моя очередь!
                — Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
                — Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!
                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                Комментарий

                • #24234
                  эх, побаяню, старинный прекрасный анекдот:
                  У армянского радио спрашивают, что лучше: иметь жену красивую, но гулящую или некрасивую, но верную?
                  АР задумалось и ответило: "Лучше есть торт всем вместе, чем г*вно одному"!


                  зы в идеале , конечно же, лучше есть торт одному))))

                  Комментарий

                  • #24235
                    Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
                    Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
                    Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
                    На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...
                    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                    Комментарий

                    • #24236
                      Доктор:
                      -Ну как Вам те снотворные свечи, что я прописал?
                      Пациент:
                      - Знаете, прекрасно! Даже палец достать не успеваю!

                      Комментарий

                      • #24237
                        Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
                        - Мам, а ты мне удочку купишь?
                        - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
                        Сапсан 340 + Hidea 5 2T. + lowrance HDS7
                        Aiko Valkyrja 782L 5-16 гр.

                        Комментарий

                        • #24238
                          Сообщение от Bio Посмотреть сообщение
                          Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
                          - Мам, а ты мне удочку купишь?
                          - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
                          Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
                          ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
                          Наконец, эстонский таможенник просит:
                          - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
                          - (Показывая пальцем) Что этто?
                          - Сумка.
                          - Что фнутри?
                          - Личные вещи — одежда, белье...
                          - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
                          - Что этто?
                          - Футляр для очков.
                          - Что фнутри?
                          - (Обреченно) Очки.
                          - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
                          - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
                          - Сакройтте. Что этто?
                          - (Закатывая глаза) Садок!
                          - Что фнутри?
                          - Окуни!!
                          - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
                          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                          Комментарий

                          • #24239
                            В деревне, муж просит у жены: -Дай пятьдесят рублей! Жена: - Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей в сарае нет, муж пьяный лежит. - Где гуси? - На юг улетели. Денег завтра не дашь - и бараны в горы уйдут!!!!
                            Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды

                            Комментарий

                            • #24240
                              )))

                              Комментарий

                              • #24241
                                Купила обалденные туфли ...каблук 15см...Красота неописуемая.... В них очень удобно....СИДЕТЬ...


                                Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.


                                Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.


                                Если женщина улыбается, значит, какой-то мужчина старается!;)
                                Она - не парус, что плывёт по ветру. Она - тот ветер, что наполняет паруса...

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 616 1116 1516 1566 1606 1611 1612 1613 1614 1615 1616 1617 1618 1619 1620 1621 1626 1666 1716 2116 2274 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X