Поржать

**Вий** · 12.03.2014, 20:57

2 Биг-Мен
Дочь утверждает, что таки ВеняПук - свинка.:)

**Levis** · 13.03.2014, 08:53

1

Почувствуй себя бухгалтером)

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: get_Image.jpg
Просмотров: 1
Размер: 53.8 Кб
ID: 3661136

- - - Добавлено - - -

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

**АРЧИНКА** · 13.03.2014, 09:38

Может, и

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: getImage.jpg
Просмотров: 1
Размер: 46.8 Кб
ID: 3661161

;)

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели...

А знаете, почему женский день 8 — го числа?
Потому что женщина — восьмое чудо света.

Стук в дверь...
- Кто там?
- Это я, Гали-мать-я...
- Какая ещё на хрен, Галиматья??!!
- Сынок, открой, это я, тёща твоя, жены Гали мать я!

Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит."
:p

**Биг-Мен** · 13.03.2014, 09:38

Российские военные штурмуют украинскую часть в Крыму.
‎- Пацаны, сдавайтесь.
‎- Та не.
‎- Тогда отстреливайтесь.
‎- Та не.
‎- Тогда пустите переночевать, холодно же.
‎- 50 бакcів.
‎- А чего так дорого?
‎- А шо ты хотел? Курортный город...‎

-Ты что так долго в ванной была???!!!
-Зимнюю резину на летнюю меняла!!!!
-Как это????
-Как, как..... Ноги брила!!!!!!!!!

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" -
она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не прошел...

- Лёва, шо то я не пойму, почему все кричат:
«Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит...
- А ты шо, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня чуточку напел...

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что – нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения,
то сразу пила?
- Я мама.

- Боренька, дай денег на солярий?
- Лена может хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят.

- Ты говорил когда-нибудь жене что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

**dremza** · 13.03.2014, 17:29

- Александр Григорьевич, сколько вам нужно времени для разгона майдана? - Два часа вместе с дорогой.

**Ютий** · 13.03.2014, 19:34

Едут два ковбоя по прерии. Видят – лежит куча навоза.
Один и говорит второму:
– Джо, спорим на сто баксов, что ты не сможешь сьесть эту кучу!
Второй :
– Спорим!
Взял и съел. Едут дальше. На дороге еще одна куча навоза.
Джо:
– А спорим ,Билл, с тобой на сто баксов, что ты не сможешь сьесть эту кучу.
Билл:
– И я смогу!
Съедает, забирает сотку, едут дальше.
Через некоторое время мрачный Билл говорит:
– Слушай, Джо, а тебе не кажется,
что мы с тобой бесплатно дерьма наелись?

**Ядловец** · 13.03.2014, 20:31

когда я ем я глух и нем,
когда я пьян я Джеки Чан

**Пузо** · 13.03.2014, 21:13

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

**dremza** · 13.03.2014, 23:57

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!".

**Лещара** · 14.03.2014, 00:34

Сообщение от dremza Посмотреть сообщение

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!".

Убил ))))))))))))))))

**Биг-Мен** · 14.03.2014, 07:51

- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или еврейскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а евреи — только карманы.

Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его найти.
Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо что не нашел"...

- Папа откуда дети берутся?
- А вы в школе тему тычинка,пестик проходили?
- Да!
- Тут тоже самое,только еще уговаривать надо

- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.

- Ну и как она тебе?
- Да нормальная баба, только у неё муж есть…
- Да… у нормальных всегда такая фигня!

- Скажите,коллега, вы Паоло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил.

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!…

- Папа, я покакал.
- Хорошо. На работу не опоздай.

- Вывела жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- РАЗВЕЛАСЬ!

-Рабинович, а какой вы расы?
- А если да, то что?

**Johny** · 14.03.2014, 14:19

))))))))))))))

**dremza** · 14.03.2014, 16:06

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: getImage.jpg
Просмотров: 1
Размер: 40.3 Кб
ID: 3661301

Может под шумок и Аляску вернуть попробуем?

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны:
— Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.)))

Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь....)))

**p5e6t7y8a9** · 14.03.2014, 20:15

Ехал в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти, с мамой. Ребенок постоянно маму за палец дергает и спрашивает: - мама, я король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает. Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчугана и спрашивает у него: - и куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана а там... толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А вот, везем его величество в травмпункт, подданным показать!

**вован д** · 14.03.2014, 22:50

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посrать. Сел, сrу. Сзади медведь подкрался и жрет мое :)овно
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я сrал пока он не наелся
=============================
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не.уй делать.
=============================
По-немецки "н а х" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
===============================
Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и сначала почесал сундук, зайца и утку.
============================
Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
— 3 Персила...
Продавец:
— Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...
====================

Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.
-----------------------------------
***
-Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... — Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам? — А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
***
Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет. Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом: — За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время внеочередных выборов в 2014 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему? — Лучше всего изберите своим президентом кота ответили ламы. Да, да, да обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов. А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.
***

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: