Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 748 1248 1648 1698 1738 1743 1744 1745 1746 1747 1748 1749 1750 1751 1752 1753 1758 1798 1848 2248 2274 template Следующая
 
  • Страница из 2,274
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #26207
    Саша,
    поскреби по сусекам, может анек не только с пейсами но еще и с бородой такой же найдешь. Ты удачней в другой ветке выступаешь.
    "The two enemies of the people are criminals and government, so let us tie the second down with the chains of the Constitution, so the second will not become a legalized version of the first." ...Thomas Jefferson

    Комментарий

    • #26208
      ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ
      СЛАВА ГЕРОЯМ!
      Срэбны вершнik на чырвоным полi

      Комментарий

      • #26209
        Мать дает наставления сыну.-Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
        -Что Мама?
        -Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

        - Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
        - Это кто был?!
        - Да из военкомата звонили...

        - Бабушка, откуда берутся дети? - спрашивают Вовочка и Танечка.
        - Танечку нашли в капусте, а тебя, аист принес.
        Вовочка сестре шепотом:
        - Ну что, скажем бабке правду или пусть дурой умрёт?

        Студент завалил сессию, телеграфирует маме:
        - Мама, меня выгнали из института, подготовь папу!
        Мама отвечает:
        - Папа готов! Теперь приготовься сам!

        - Я дико извиняюсь, скажите, а где тут поезд на Одессу?
        - Вы знаете, а он уже ушел....
        - Шо Ви говорите?! А куда?

        - Роза, как думаешь, дать Лёве или нет?
        - Фая, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!!
        - Да, но он такой совестливый...
        - Успокойся, Фая, совесть половым путем не передается...

        На одесском пляже:
        - Боря, пойдем таки искупаемся!
        - Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу..

        В отделе кадров одесского предприятия.
        - Простите, а Ви таки кто?
        - Я главный бухгалтер!
        - Да вижу я, шо не Иванов....

        - Сарочка, Ви знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне....
        - Давно?
        - Завтра будет сорок дней...
        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

        Комментарий

        • #26210
          Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ему прислали лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

          - - - Добавлено - - -

          Биг-Мен Картинка №4 и совсем даже не смешная... Товарищ на коньках это Михалыч , на "неспортсменах" эхолотом работает:D
          Последний раз редактировалось Жигулист; 17.03.2014, 10:54.
          Дождь не может идти вечно.....

          Комментарий

          • #26211
            Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщение
            Биг-Мен Картинка №4 и совсем даже не смешная... Товарищ на коньках это Михалыч , на "неспортсменах" эхолотом работает:D
            ага
            За рыбой я хожу в магазин!!!
            Клуб "БС"

            Комментарий

            • #26212
              Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу

              Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
              - Здорово рогатый, жену позови!!
              Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
              На следующий день опять звонок:
              - Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда....

              Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.
              Проснулась с мыслью, что пора что-то менять... Поменяла 200 евро. На время успокоилась!

              Комментарий

              • #26213
                За рыбой я хожу в магазин!!!
                Клуб "БС"

                Комментарий

                • #26214
                  — Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
                  — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…


                  — Теще, на юбилей, мусорное ведро подарил... Обиделась.
                  — Да ладно, пустое - это не страшно, пообижается и простит...
                  — Почему пустое?! Полное...

                  Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!


                  — Я не ищу в жизни лёгких путей!
                  — Лечишь зубы у проктолога?..

                  — Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
                  — Потому что крышечка часто съезжает.

                  Жена говорит мужу:
                  — Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: «Хочешь пососать?» Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
                  Муж, задумчиво:
                  — У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
                  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                  Комментарий

                  • #26215
                    Меленький тест вторым половинкам.
                    Попробуйте ей сказать что Ваш общий ребенок не от ее. Если не получили скандал или в глаз цените эту женщину как редчайшее сокровище.
                    Самое быстро растущее существо- рыба после поимки.

                    Комментарий

                    • #26216
                      Сообщение от zelenij Посмотреть сообщение
                      Меленький тест вторым половинкам.
                      Попробуйте ей сказать что Ваш общий ребенок не от ее. Если не получили скандал или в глаз цените эту женщину как редчайшее сокровище.
                      Чуть не обос..лся со смеху:(

                      Комментарий

                      • #26217
                        Сообщение от Монгол Посмотреть сообщение
                        Чуть не обос..лся со смеху:(
                        Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
                        - Кто это такая?
                        - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...


                        Начальник: - Ну что с компом?
                        Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
                        - А когда будет работать?
                        - А это знает мужской половой орган.


                        В браке она была счастлива двадцать лет! На это у неё ушло пять мужей...

                        Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

                        И вскочил Иван Царевич на коня!............ Не дотерпел до Василисы.

                        Мальчик, который дружил с девочками, так и остался мальчиком!!!

                        - Я...ХОЗЯИН В ДОМЕ!...И моя жена разрешает мне так говорить...

                        Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат

                        Народная примета: Если жена вышла из дома - это к расходам.

                        Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает!

                        Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

                        Теща! Как много в этом слове шипящих звуков...

                        Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

                        Секрет красивых волос – большая грудь


                        Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
                        - Пyсти, бабка пеpеночевать!
                        - Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
                        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                        Комментарий

                        • #26218
                          - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г***осток сюда выходит !

                          - What did you say ?

                          - Я говорю: двумя руками черпай !!!
                          С песТней по жизни.
                          Всё будет хороШОС.

                          Комментарий

                          • #26219
                            Надеюсь не гармонь ;)

                            Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

                            Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.

                            Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году

                            Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

                            — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
                            — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию! Быстро!

                            Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

                            Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:
                            - Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!
                            Браконьерство у нас в крови. Медведя научили ездить на велосипеде, а народ не научили ценить то, что создала природа. Из такой безразличной среды рождаются потом начальники, директора и цари, которые не выполняют законы ни божественные, ни человеческие.

                            Комментарий

                            • #26220
                              Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом к пожилой аптекарьше, очень стесняясь:
                              - Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей…
                              - Вам что, презервативы?
                              - Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…
                              - Это в другом отделе.
                              - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…
                              - Хорошо, я ей скажу на латыни. (громко на всю аптеку): Сарочка! Гиб мир цвей пис@амойкес!



                              Идет бал у Ростовых. В огромном зале с колоннами пары танцуют мазурку, на балконе играет оркестр. Вдруг на середину зала, шатаясь, выходит пьяный поручик Ржевский, снимает штаны и садится гадить. Музыка смолкает, пары останавливаются, повисает тишина. Все смотрят на Ржевского. Тот лезет в карман, достает трубку и, обращаясь к публике, спрашивает:
                              - Надеюсь, дамы не будут возражать если я закурю?



                              В стиральную машину влюбился пылесос.
                              Он пел ей серенады и целовал взасос,
                              Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
                              И что-то в нем гудело от напряжения.

                              Приятны с пылесосом прогулки под луной,
                              Но нужен для стиральной машины муж иной.
                              Стиральная машина не девочка уже -
                              И финский холодильник ей больше по душе.

                              Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
                              С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
                              Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
                              А холодильник полон копченой колбасой.

                              Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
                              Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
                              А тут еще и третий - от восхищенья нем,
                              Так гладит, что не сладить с сердцебиением.

                              Нет в мире совершенства. Давайте ж о другом:
                              Стиральная машина сбежала с утюгом.
                              Но по ночам ей снится и пылесос босой,
                              И финский холодильник забитый колбасой.
                              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                              Комментарий

                              • #26221
                                - Изя, а шо творится у вас на Украине?
                                - Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют :
                                - Сдавайтесь!
                                А украинцы кричат :
                                - Русские не сдаются!

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 748 1248 1648 1698 1738 1743 1744 1745 1746 1747 1748 1749 1750 1751 1752 1753 1758 1798 1848 2248 2274 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X