Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 898 1398 1798 1848 1888 1893 1894 1895 1896 1897 1898 1899 1900 1901 1902 1903 1908 1948 1998 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #28457
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

    Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор
    разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга
    "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
    Реальный бизнес-план для "КЛЕВого".:):):):):):)
    Жить надо сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

    Комментарий

    • #28458

      Комментарий

      • #28459
        В Клуб БС:
        Нажмите на изображение для увеличения. Название: 11014948_1449697691989332_7395934628155563962_n.jpg Просмотров: 1 Размер: 12.5 Кб ID: 3740640
        Счастлив не тот у кого много, а тот кому достаточно...

        Комментарий

        • #28460
          - Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
          - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

          - Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
          - Ну это шоб ты понял, шо влип.

          Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю наxрен!"
          Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк...

          На новогоднем корпоративе.
          - Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
          - Люсенька, ты только попробуй...


          — Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
          — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!


          Как-то буднично всё и уныло.
          Тянут камнем проблемы ко дну.
          Дайте, что ли, верёвку и мыло.
          Искупаюсь и в горы рвану!

          я в вас влюблялся постепенно
          сначала ноги после грудь
          потом умом вас черт попутал
          блеснуть

          глеб убедительный оратор
          ввернуть мог крепкое словцо
          жестикулируя ногами
          в лицо

          о чём мечталось на закате
          и в романтическом стихе
          осуществлялось прозаично
          в грехе

          Затвор калашникова лязгнул,
          В патронник затолкнув патрон,
          И тут же вздрогнул задремавший
          Харон

          красиво делал комплименты
          и называл моя душа
          с ушей мне плечи щекотала
          лапша

          мечтает клавдия сергевна
          о принцах графах и князьях
          а у самой уже альцгеймер
          в друзьях

          оксана деньги обожает
          давно мечтает о манто
          но мужики ей предлагают
          не то

          аркадий управлял планетой
          шестнадцать сладостных секунд
          пока четыре санитара
          ему не сделали укол

          аркадий очень любит сиськи
          ласкать их гладить целовать
          но к ним пристегнутые бабы
          орут всё время и бегут

          Сидела бабушка, грустила:
          вчера её «забанили» -
          дедам мозги она мутила
          о бракосочетании.

          на просьбу игоря остаться
          наталья просит уточнить
          остаться в девках или в дурах
          друзьями или до утра

          однажды выйдя из запоя
          я посмотрел по сторонам
          и в ужасе зашел обратно
          зачем ваще я выходил

          Если муж пошёл купить минтая,
          А вернулся через двое суток...
          Может он не спал у проституток...
          Может... просто очередь большая!


          Если ты устал писать,
          Значит, кто-то где-то
          Подустал тебя читать.
          Не забудь про это.
          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

          Комментарий

          • #28461
            Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
            Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
            - Может, хочешь добавки?
            Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает:
            - Я ж забыла посолить!
            Муж взрывается:
            - А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

            - Вам вино какого географического происхождения?
            - Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

            - Привет, красавица!
            - Привет, на любителя.

            - Она так мило подмигивает!
            - Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
            Последний раз редактировалось Asaris; 14.05.2015, 14:50.
            :рыбы много, а я один

            Комментарий

            • #28462
              Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
              - Старик, а ногу где потерял?
              - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
              - А с рукой-то как дело было?
              - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
              - Hу, а глаз?
              - Да это тут, на пристани...
              - ????
              - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...


              Девушка звонит приятелю:
              - Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
              - Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
              - Серега, а что в этом всем такого-то?
              - Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.


              - Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
              - Простите???
              - Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

              Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.
              Выскакивает Джинн и говорит:
              - Исполню любые 3 желания.
              - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
              Через час опять трёт лампу. Джинн:
              - У тебя осталось последнее желание.
              - Давай ещё по рюмочке
              - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.
              - Неее, давай по рюмочке
              Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
              - Ладно, загадывай четвёртое.
              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

              Комментарий

              • #28463
                да мода-мода или в порыдать http://sumka-topor.hitsale.net/?utm_...frdmn=5afc5f45
                Нажмите на изображение для увеличения. Название: 5hejZwDpPko.jpg Просмотров: 1 Размер: 8.2 Кб ID: 3740731
                — А что Вы сегодня вечером делаете?
                — Рыбу чищу.
                — Какая Вы конкретная женщина…

                Комментарий

                • #28464
                  Открытие сезона охоты. Селезень на воде сидит. Камыши раздвигаются, из них дуло высовывается, охотник прицеливается. Селезень ему:
                  -Подожди, не стреляй.
                  -Чего?
                  -Карась.
                  -Что, клюёт?
                  -Сосёт.
                  "...Вы не забыли, для чего я тут, кстати?
                  "Ты здесь, чтоб испортить нам пати!"";
                  "...да, я верю в то, что светлая будет полоса
                  в этой тьме, что беспросветна, как снег на полюсах..."© Иван А.

                  Комментарий

                  • #28465
                    Колькі б воўк ні валок, павалакуць і воўка

                    Комментарий

                    • #28466
                      — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!

                      Какая всё-таки переменчивая жизнь!
                      Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
                      - Ещё недавно оно было в опе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в опе...

                      Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип.
                      Совершая желеподобное колеб@тельное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
                      - Это я у вас покупал?
                      Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
                      - Ну, скорее всего у нас.
                      Он опускает глаза и задумывается...
                      Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
                      - А зачем?


                      В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:
                      — Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
                      — В 7 утpа, гpажданин!
                      В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
                      — Cкажите а когда винный на углу откpывается?
                      — В 7 часов утpа!!
                      В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:
                      — Cка-жи-те, когда винный...
                      — Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да,
                      поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
                      — У-У-У, да мне выйти надо!
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий

                      • #28467
                        Оказалось, что она не вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...
                        :рыбы много, а я один

                        Комментарий

                        • #28468
                          — На рыбалку поедем?
                          — Ага!
                          — Удочки будем брать?
                          — Ну их нахер, еще потеряем!!!
                          Вода — философ. Как ни нервничай, как ни старайся, против реки не пойдешь. Вся наша жизнь течет, финал известен, поэтому улыбайся, цени момент.

                          Комментарий

                          • #28469
                            — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
                            — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

                            Разговор на остановке:
                            — Мама, купи мне машинку.
                            — Нет, денег нет!
                            — Мама, ну купи мне машинку.
                            — Нет, денег нет!
                            — Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

                            Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
                            — Сема, ты таки хочешь чаю?
                            — Да!
                            — Так встань и завари!
                            — Тогда нет.
                            — Так лежи и не ври!

                            — У вас в школе родительские собрания проводятся?
                            — Нет, мы деньги просто через детей передаем.

                            Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
                            — Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
                            — А без валенок никак нельзя, не догоню!

                            Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем.. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
                            Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
                            И меня ничего не "бесит", как говорят мои девочки.
                            Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
                            Да мы просто две счастливые свиньи.

                            — Ну сколько там ещё?
                            — 50%
                            — Осталось или загрузилось?
                            — Ты серьёзно?
                            Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1.jpg Просмотров: 1537 Размер: 160.7 Кб ID: 3740853 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 2.jpg Просмотров: 1489 Размер: 47.9 Кб ID: 3740854 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 3.jpg Просмотров: 1470 Размер: 118.3 Кб ID: 3740855 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 4.jpg Просмотров: 1447 Размер: 34.1 Кб ID: 3740856 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 16.jpg Просмотров: 1521 Размер: 40.9 Кб ID: 3740857
                            5 Фото
                            Последний раз редактировалось Биг-Мен; 15.05.2015, 16:33.
                            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                            Комментарий

                            • #28470
                              Пляяяяя. Слава, убил нахрен наповал последним фото!!! Под столом!
                              Цэ ж мой "Скиф", пользуемый для сплава по малым рекам . Нажмите на изображение для увеличения. Название: P1080212.JPG Просмотров: 1 Размер: 93.1 Кб ID: 3740914
                              Блиииин! Напишу такую надпись на нём! :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
                              рыба - молчаливая хозяйка воды

                              Комментарий

                              • #28471
                                Сообщение от АРЧИ Посмотреть сообщение
                                Пляяяяя. Слава, убил нахрен наповал последним фото!!! Под столом!
                                Цэ ж мой "Скиф", пользуемый для сплава по малым рекам . [ATTACH=CONFIG]433390[/ATTACH]
                                Блиииин! Напишу такую надпись на нём! :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
                                АРЧИ!
                                +1000500
                                Прааальна!
                                "...Как вы лодку назовете, так она и поплывет (с)":D:D:D
                                Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть...
                                Шекспир Уильям. Сонет 121

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 898 1398 1798 1848 1888 1893 1894 1895 1896 1897 1898 1899 1900 1901 1902 1903 1908 1948 1998 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X