Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 899 1399 1799 1849 1889 1894 1895 1896 1897 1898 1899 1900 1901 1902 1903 1904 1909 1949 1999 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #28472
    Слава, за "небздящего" +100500 ))))))))))))))
    "...в числе человеческих пороков одним из самых главных является трусость." - Иешуа - М.Булгаков

    Комментарий

    • #28473
      на тут бае статья про рыбака с толстолобом на 36 кг
      головкой-тройником твистер типа "чебурашка".
      Читать полностью: http://news.tut.by/kaleidoscope/448233.html
      всё я поломался головой, хочу себе такое
      Лучше рыб могут быть только рыбы, которых еще не ловил...
      ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu ʎv!!!!ɐwʎ ɔ vǝmоɔ ʎv.

      Комментарий

      • #28474
        Дед прикольный! :Dhttps://youtu.be/XMMK9Kn2arY
        Трудные времена рождают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена. Хорошие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают трудные времена.

        Комментарий

        • #28475
          хороша модель, в джазе только девушки http://minsk.second.by/HATAXA310/843...nie-plate.html
          Последний раз редактировалось dremza; 17.05.2015, 20:22.
          — А что Вы сегодня вечером делаете?
          — Рыбу чищу.
          — Какая Вы конкретная женщина…

          Комментарий

          • #28476
            Неужели великие цивилизации и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в летом я две недели мылся в тазу?..
            — А что Вы сегодня вечером делаете?
            — Рыбу чищу.
            — Какая Вы конкретная женщина…

            Комментарий

            • #28477
              Хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают сучки.

              Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

              Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
              Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

              Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
              Последний раз редактировалось Asaris; 18.05.2015, 12:06.
              :рыбы много, а я один

              Комментарий

              • #28478
                "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
                Василь Быков.
                1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

                Комментарий

                • #28479
                  вован д
                  От души поржал!:D
                  Все, оказывается, можно пережить, если у тебя есть друг, с которым многое делится пополам. Тогда все заботы и печали уменьшаются ровно вдвое, а радость – странное дело – вдвое увеличивается. Василь Быков "Мертвым не больно"
                  Клуб МГ 029 615 37 99, 029 763 37 99

                  Комментарий

                  • #28480
                    Сообщение от udet Посмотреть сообщение
                    От души поржал!
                    сам валялся
                    после третьего ну думаю, как еще можно получить.?
                    оказываеццо еще как можно

                    - - - Добавлено - - -

                    а на ютубе процентов 45% думают что не постанова
                    "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
                    Василь Быков.
                    1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

                    Комментарий

                    • #28481
                      Идешь с душою нараспашку , а смотрят все равно на грудь...

                      Не хотелось брать грех на душу.... но больше его некуда было пристроить...

                      Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается...

                      Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини — юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку что ли пьете!

                      Взялся за гуж не забудь сходить в душ....

                      И всё-таки главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!


                      - Отстаньте, Сара, я гинеколог.
                      - И что?
                      - А гинеколог, милая, — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье.

                      Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

                      Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

                      Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

                      Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось,
                      своей кочергой ещё два костра ворошил.

                      Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.

                      — Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг г...ндоны, а ты воздушный шарик!

                      Я - за павсимесную и всиоблемущюю паддершку народново аброзования!

                      В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

                      Жена читает:
                      - Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
                      Муж встревоженно:
                      - Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

                      Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
                      Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.


                      На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
                      - Иваныч, ты чего такой счастливый?
                      - Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился...
                      - И что там написали?
                      - Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку!
                      Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!


                      Звонок на радио:
                      - Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."


                      Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит :
                      -Пригнись !
                      Он пригнулся , вжик - пуля пролетела.
                      -Ты кто? -спрашивает ковбой.
                      -Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
                      Едет дальше .
                      -Спрыгни с коня!
                      Спрыгнул - томагавк пролетел мимо.
                      -Быстро снимай джинсы!
                      Только снял - стрела в *опу бац! Он :
                      -Дык, елы-палы , братуха,в натуре ты че энто?
                      -Зато LEVIS целы!

                      Идет подготовка к заседанию палаты лоpдов. Встает спикер. Начинает перекличку.
                      - Лоpд Grey сможет пpисутствовать ?
                      Слуга встает :"Сможет!"
                      - Лоpд Berrimor сможет?
                      Молчание в зале.
                      - Лоpд Berrimor !!!
                      Молчание в зале.
                      - ЛОРД BERRIMOR !!!
                      Слуга встает и говоpит "Лоpд Berimor пpосил пеpедать, что он уехал с кpасивой девушкой на пикник.
                      Если он сможет, то нет, а если нет – то сможет!

                      В старые времена насобирал пьяница денег на бутылку по 5, 10 копеек и несет целую горсть.
                      Подходит к кассирше в магазине и трясущимися руками высыпает их в блюдечко:
                      - Три шестьдесят две пробейте...
                      Кассирша:
                      - В какой отдел?
                      Пьяница, разводя руки в стороны:
                      - В КОНДИТЕРСКИЙ, Б**Ь...

                      Как добиться секса от девушки?
                      1) Любить.
                      2) Ухаживать.
                      3) Дарить цветы и подарки.
                      4) Напомнить ей, что она ваша жена, в конце концов!


                      — В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».


                      Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах в России так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий

                      • #28482
                        - Милый, ты меня любишь?
                        - Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
                        :рыбы много, а я один

                        Комментарий

                        • #28483
                          Два рыбака рыбу ловят.
                          - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
                          - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!


                          -Вам кофе с молоком или со сливками?
                          -Сделайте на свой вкус.
                          -Вот, держите.
                          -Фу, бл*ь, что это?
                          -Майонез.


                          На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
                          Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
                          Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
                          Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
                          Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
                          Буратино: - Только этого мне не хватало!!!


                          Стоять на страже закона - гораздо выгоднее, чем соблюдать его...


                          рач больному:
                          - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
                          - И пока я буду его принимать, я буду жить?
                          - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

                          - Я к вам так бежала, так бежала что все ноги стерла.
                          - Ну стерла, не стерла, а погнула сильно.

                          - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
                          - Дорогой, я тебя умоляю, просто мой ее руками.

                          Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых....

                          - Я тону в ваших глазах!
                          - Они карие, вы хоть понимаете в чем вы тонете?

                          Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит…


                          Блондинка приходит в парикмахерскую.
                          - Вас как подстричь? - спрашивает мастер.
                          - Под брюнетку, пожалуйста.

                          Алло, это бордель?
                          – Нет, это сауна…
                          – А как мне позвонить в бордель?
                          – Перезвоните через два часа.

                          - Карлсон, ты вернулся!
                          - Да, была амнистия.

                          — Спишь?
                          — Нет
                          — А че глаза закрыл?
                          — Зрение экономлю...


                          Жена мужу:"Почему носки по всей квартире разбросаны?"
                          Муж:" Это новая акция - собери 10 пар и получи деньги на туш !"

                          Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит,
                          каждые 15 минут переворачивает жену.

                          Все меньше глупостей мы делаем с годами, но их
                          качество при этом растет.

                          Вопрос, который мучает меня на протяжении уже
                          десятка лет: когда сменится упаковка у соды ???"


                          Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.


                          - Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
                          - Это прекрасно! А что за тест?
                          - Тест на содержание алкоголя в крови.

                          — Подсудимый, вы способны на убийство?
                          — У меня есть друг, который говорит «звОнит», и он до сих пор жив.
                          — Оправдан.


                          - Я у тебя пакет с вискарём забыл.
                          - Да, спасибо.


                          - Изя, дай штуку взаймы.
                          - Только после того, как вернусь из Парижа.
                          - Ты едешь во Францию?
                          - И не думал.
                          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                          Комментарий

                          • #28484
                            https://www.youtube.com/watch?v=iSle9ELF9UQ

                            Комментарий

                            • #28485
                              стишки-пирожки

                              ну я ж не зверь езжай конечно
                              а деньги подвезешь потом
                              сказал гаишник мух сгоняя
                              хвостом

                              а хочешь я убью соседей
                              за стенкой голос заявил
                              в три раза громче отвечаю
                              ich will
                              © настя

                              ну тут всё в принципе понятно
                              горжетка фикусы филфак
                              без пастернака не подкатишь
                              никак
                              © Evgeniya Varvarina

                              а где тут аварийный выход
                              спросил с надеждою жених
                              везде расставила невеста
                              своих
                              © света-конфета

                              нет повестей на свете горше
                              чем заболевший раком грек
                              и как не взяли чебурашку
                              в ковчег
                              © ∀кын

                              что может быть страшнее смерти
                              шепнул зевающий олег
                              взглянул на спящую оксану
                              и отодвинулся чуть чуть
                              © navigator

                              работаю ужасно много
                              аж крышу двинуло уже
                              со мной п@@дит из эмэмдэмса
                              драже
                              © Татьяна Сафонова

                              я в тесном лифте вашим бюстом
                              придавлен и шепчу какой
                              вы покраснели и шепнули
                              шестой
                              © Дмитрий Купревич

                              под крики фу вали со сцены
                              я продолжала танцевать
                              и только мама с папой в зале
                              шептали это наша дочь

                              старик хоттабыч кинул невод
                              златую рыбку подцепил
                              и тупо смотрят друг на друга
                              не зная что и предпринять
                              © Ирина Жданкина

                              ты подойжешь ко мне не слышно
                              обнимешь крепко со всех сил
                              и промулыкаешь на ушко
                              кто сорок тысяч с карты снял
                              Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

                              Илья Ильф, Евгений Петров, "Двенадцать стульев"

                              Комментарий

                              • #28486
                                Люди гораздо охотнее откликнутся на вашу вежливую просьбу, если у вашего "пожалуйста" будет лицо Бенджамина Франклина......

                                Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше...

                                После того, как жена начала водить машину, я понял, что "..лядь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!"....

                                Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем гораздо удобнее!...

                                Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает....

                                Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности....


                                Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы....

                                Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров:
                                он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры......

                                Британские учёные установили, что мастерам кунилингуса скороговорки даются гораздо легче...

                                Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день...

                                Стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь – экшена больше...

                                Став отцом понял, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших...

                                Британские учёные доказали, что сопливым людям гораздо труднее завязывать шнурки...


                                Молилась Богу и просила, чтоб мне достался хороший муж. Муж у меня просто отличный. А вот муж, видать,
                                не молился и не просил, и ему досталось.... что досталось.

                                Жизнь можно начать с чистого листа, но сам почерк изменить гораздо сложнее...

                                Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом...

                                Жизненный опыт учит, что божьи твари гораздо больше "твари", чем "божьи"...

                                — Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
                                — Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...

                                Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя...

                                Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому что любил кошек.

                                Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь!
                                Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

                                Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

                                Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

                                У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

                                – Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
                                – Суицид.

                                — Бармен, две текилы!
                                — Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
                                — Чё?
                                — Мне звонила ваша бабушка...

                                Сема, шо самое главное в женской красоте?
                                — Рот!
                                — Форма, цвет, величина?..
                                — Нет. Главное, шоб он был закрыт.

                                - Доктор, а это не больно?
                                - Для кого как.
                                - В смысле?
                                - Ну пациентам больно, а мне нет.

                                - Я сварила суп, иди ешь.
                                - Из чего?
                                - Из последних сил, ..лять.

                                - Ребе, а жить-то на что?
                                - Живите на здоровье!


                                Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятёрку сдачи.
                                - Ты чё, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
                                - Так сегодня, извините, пива нету...

                                Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё столько, сколько хочет, другие - сколько могут. Кто-то - сколько совесть позволяет, другие - сколько наглость. Но правило для всех одно - с собой ничего уносить нельзя!
                                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 899 1399 1799 1849 1889 1894 1895 1896 1897 1898 1899 1900 1901 1902 1903 1904 1909 1949 1999 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X