Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 1039 1539 1939 1989 2029 2034 2035 2036 2037 2038 2039 2040 2041 2042 2043 2044 2049 2089 2139 2215 template Следующая
 
  • Страница из 2,215
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #30572
    Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
    У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?

    Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, остальные в лифте были просто ошарашены!


    - Какая-то пара пожилых японцев дали мне фотокамеру прямо возле цирка. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру и пошел по своим делам.

    Маленькие хитрости. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
    Последний раз редактировалось Asaris; 24.11.2016, 15:19.
    :рыбы много, а я один

    Комментарий

    • #30573
      Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

      Комментарий

      • #30574
        В магазине:
        -Почему у вас мороженная рыба вся во льду?В ней воды больше половины.
        -В водке воды больше половины и не кто не жалуется.

        Решил проверить слова о том,что если плотно перекусив пойти в магазин,то покупать еду не будет желания.И точно!Смотрю на еду ни чего не хочется...Взял коньяк!


        Однажды нашего кота укусил клещ.Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали и прижигали и зелёнкой мазали...Пока не оказалось ,что это сосок!Прости Барсик.

        17:55-решила,что я толстая.
        18-00-дала себе обещание не есть вечером ,что бы не случилось.
        23-00-случилось.


        Думал,что это мороз трещит,а это морда от новогодних желаний.


        Планы на день:
        -Не косячить.
        -Держатся не косячить.
        -Задействовать все резервы и не накосячить.
        -Чёрт!
        -Не усугублять.


        Бесит,когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч.

        Из двух лучших подруг одна,как правило ,тупая.Если у вас нет тупой лучшей подруги ,то вы сейчас,наверное,ни чего не поймёте.


        Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.


        У Карло как-то, папы своего,
        Спросил уже подросший Буратино:
        -А почему мне нравится Пьеро,
        А остальным красавица Мальвина?

        К вопросу Папа был давно готов,
        Но закурил, достав сверло из дрели.
        - Все куклы из берёзовых стволов,
        А ты... Из голубой, гламурной ели.


        -Почему вы опоздали на работу?
        -А почему, вы задерживаете зарплату?
        -Ну вы ее в конце концов получаете!
        -Так и на работу,я все-таки пришел.



        Моня, как дела?
        - Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.



        - Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело!
        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

        Комментарий

        • #30575
          Сообщение от p5e6t7y8a9
          Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
          - Звиняйте, я о:):):):)ала!
          Учительница:
          - Не "о:):):):)ала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
          - Ну да! За:):):):)илася... тому и о:):):):)ала!
          Смешно на:):):) :):):):):) :):):):):) :):):)
          +375-29-714-57-28 МТС
          Поймал - съешь! А ради собственного спортивного удовольствия мучить Божию тварь, пусть даже и хладнокровную, могут лишь очень жестокие люди. По общечеловеческим нормам этики и морали - это садизм, а по законам Божеским - грех.

          Комментарий

          • #30576
            коротко

            Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

            В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

            Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

            Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- д .эбил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

            Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

            Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

            Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

            Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!

            Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

            Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

            После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

            Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

            Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

            Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

            Жена: у меня дырка от серёжки болит.
            Муж: ???… кто такой Серёжка??

            Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

            Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

            Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

            Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

            Завод по производству нафтизина держится на соплях

            Голуби повысили в звании постового милиционера

            «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль

            "Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

            Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

            Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

            - Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
            - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

            Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом.

            - И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
            - Ты погугли с моё...

            Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

            Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.


            - А у вас есть муза?
            - А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

            Из письма:
            "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

            Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

            На день рождения кто-то принес семечки.
            Пить так и не начали.

            Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.
            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

            Комментарий

            • #30577
              На лекции:
              -Мы стоим на стыке эпох!
              -Чего он сказал?
              -Мы стоим на стыке и Пох!

              Мама,а чем занимается аист,после того как принесёт ребёнка?
              -Он лежит на диване,смотрит телевизор,жрёт пиво и играет в танки...

              -У тебя такие красивые зубы.
              -Это от мамы.
              -Повезло ,что подошли.

              Ты трезвеешь во время секса и видишь,что она похожа на Шрека.А ,да какая разница,я люблю этот мультик.

              -Я беременна!
              -О,отлично,я тогда твоё пиво выпью.


              -Что делаешь?
              -Я на уроке физики ,а ты?
              -Я на информатике.
              -Что у вас за школа,как не спрошу, так ты на информатике?
              -Я учитель информатики.


              - Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?
              - Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

              «Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине?
              А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания.
              А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
              - Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

              Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по морде?

              Жена говорит мужу:
              - Вот, посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит -
              дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть, тебе тоже так себя вести?
              - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

              Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

              Дети криминалистов в летних лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

              Прораб еще успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило...

              Ничто так не подрывает веру в рубль, как Министр экономического развития,
              берущий взятку в долларах США.

              В публичном доме хозяйка проститутке:
              - На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
              - Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
              - Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

              Бармен: — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
              Посетитель — А на фига мне два пустых стакана?

              Вовочка играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.

              — Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
              — Колобок?
              — Не правильно. Рассудок.

              — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
              — Ответила в личку.

              Если вас обводят мелом - к разлуке.
              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

              Комментарий

              • #30578
                https://www.youtube.com/watch?v=3mp5...E03IfZ&index=4
                Жить надо сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

                Комментарий

                • #30579
                  "Если Ваша совесть смущается употреблять в пищу выловленную рыбу, то, может быть, стоит поискать более нейтральное развлечение?" (c)

                  Комментарий

                  • #30580
                    Защита докторской

                    Комментарий

                    • #30581
                      Сообщение от Rammstein Посмотреть сообщение
                      Любительская там;)
                      Григорий, Витебск.

                      Комментарий

                      • #30582
                        Рыбак это человек, который с умным видом часами сосредоточенно пялится на воду с целью перехитрить одно из самых тупых существ на Земле,
                        чтобы потом хвастаться перед такими же уважаемыми людьми тем, что он умнее и круче вооооот такого вот карася.

                        Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече,
                        на которую я приду с деньгами, а он с топором.

                        - Если бы я был хозяином кафе, то в меню сделал бы "вкуснОе кофе экспрессо – 50 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо – 200 рублей".
                        И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы!..

                        Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

                        Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

                        — Яша, а шо вы делаете для сохранения чистоты Средиземного моря, как дайвер?
                        — Для сохранения чистоты Средиземного моря я, как дайвер, туда ничего не делаю.

                        Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
                        - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
                        - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

                        Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... чей муж сказал!...

                        Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки.
                        Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?!
                        У меня уже накопилась неплохая коллекция!

                        - Боря, скажи, так кто лучше ловит рыбу, ты, или Виталя?
                        - В чем то лучше я, в чем то хуже Виталя...

                        Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...

                        Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.

                        Наркоз был общий, да хирург был местный!


                        - Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
                        - Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

                        У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку.
                        По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.


                        Жена потеряла права, нашедшему просьба сжечь.
                        Нажмите на изображение для увеличения. Название: 2ObJYHnQtxg.jpg Просмотров: 1157 Размер: 32.6 Кб ID: 3835038 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 4f3b2fa379e2646d4e2e9b80b6d.jpg Просмотров: 1103 Размер: 96.5 Кб ID: 3835039 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 5Pi5U2WC2jA.jpg Просмотров: 1073 Размер: 48.3 Кб ID: 3835040 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 6a4d76ee35a62654737d8a4514df7595.jpg Просмотров: 1050 Размер: 36.4 Кб ID: 3835041 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 9ebed28d5a79c9bcf93c3a01c8714003.jpg Просмотров: 1034 Размер: 27.4 Кб ID: 3835042 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 84e3ca2258160a8bfadcc9646cd28880.jpg Просмотров: 1013 Размер: 26.4 Кб ID: 3835043 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 547a4ae34eb048d8af7c873d862db8a5.jpg Просмотров: 1009 Размер: 29.2 Кб ID: 3835044 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 6250ec60a1a7d82438edc35d8a78ec90.jpg Просмотров: 1003 Размер: 16.1 Кб ID: 3835045 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 8918a4f1924b4413227401c7864af257.jpg Просмотров: 997 Размер: 49.4 Кб ID: 3835046 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1479467458-583a713e7579f7ff5475f6e7d9b987e3.jpeg Просмотров: 989 Размер: 114.7 Кб ID: 3835047 Нажмите на изображение для увеличения. Название: c45bbdf2d4c5dd70aefa658085cdb113.jpg Просмотров: 976 Размер: 49.4 Кб ID: 3835048 Нажмите на изображение для увеличения. Название: EVymswP1aCg.jpg Просмотров: 982 Размер: 55.5 Кб ID: 3835049 Нажмите на изображение для увеличения. Название: F2RoRbCpwZo.jpg Просмотров: 982 Размер: 97.5 Кб ID: 3835050 Нажмите на изображение для увеличения. Название: rTYhgzLk33A.jpg Просмотров: 973 Размер: 35.3 Кб ID: 3835051
                        14 Фото
                        Последний раз редактировалось Биг-Мен; 28.11.2016, 08:15.
                        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                        Комментарий

                        • #30583
                          Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение
                          Любительская там;)
                          м-м-м... мне напомнила "Эстонскую"...;)
                          "Делай что должен, а там будь что будет!"..(С)

                          Комментарий

                          • #30584
                            Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение
                            Любительская там;)
                            Пригорает зараза... хоть и на сливочном масле жарь...

                            Комментарий

                            • #30585
                              Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:
                              - Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
                              Русский:
                              - А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
                              Чукча:
                              - А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!
                              С ув. Павел: 329-26-51 Vel.

                              Комментарий

                              • #30586
                                - Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?..


                                - Алло, мужчина, продлевать будете?
                                - А кто это спрашивает?
                                - Ермошина, Центризбирком.
                                - Да, ещё два срока, пожалуйста.

                                - Доктор, а наши лекарства помогают?
                                - Лекарства - да, наши - нет.

                                - - - Добавлено - - -

                                Сообщение от Новополочанин Посмотреть сообщение
                                Северный полюс. Большая льдина. . Сели, развели костер,
                                дальше можно было не писать.:D
                                :рыбы много, а я один

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 1039 1539 1939 1989 2029 2034 2035 2036 2037 2038 2039 2040 2041 2042 2043 2044 2049 2089 2139 2215 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X