Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение
    Любительская там;)
    Пригорает зараза... хоть и на сливочном масле жарь...

    Комментарий


    • Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:
      - Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
      Русский:
      - А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
      Чукча:
      - А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!
      С ув. Павел: 329-26-51 Vel.

      Комментарий


      • - Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?..


        - Алло, мужчина, продлевать будете?
        - А кто это спрашивает?
        - Ермошина, Центризбирком.
        - Да, ещё два срока, пожалуйста.

        - Доктор, а наши лекарства помогают?
        - Лекарства - да, наши - нет.

        - - - Добавлено - - -

        Сообщение от Новополочанин Посмотреть сообщение
        Северный полюс. Большая льдина. . Сели, развели костер,
        дальше можно было не писать.:D
        :рыбы много, а я один

        Комментарий


        • А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
          Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

          Илья Ильф, Евгений Петров, "Двенадцать стульев"

          Комментарий


          • — Техническая поддержка реальности, слушаю вас.
            — Здравствуйте, у меня проблема. Застрял в текстурах комнаты, не могу пройти дальше. Вероятно, баг?
            — Уровень сложности?
            — Белая Русь.
            — Ситуация предусмотрена игровым сценарием.
            — Можно поменять внешность и способности персонажа? С игроками-женщинами не ладится. И вместо высшей математики выбрал умение пиво зубами открывать.
            — Вы можете пройти обучение в специальной локации. Внешность меняется в обмен на ресурсы "деньги" и "время".
            — Проблема с ресурсами. Не тяну этот уровень сложности.
            — Желаете приобрести премиум-аккаунт, дающий неограниченные бонусы?
            — Да, пожалуй. Не могу так больше.
            — С вашего счета списана душа. Точнее, ваша душа списана со счетов. Спасибо за покупку, играйте с удовольствием. (с)
            Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

            Комментарий


            • Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.


              Фотографии сделанные перед застольем получаются красивые, …
              ну а после него — интересные...


              Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо...


              Создаётся ​​ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".


              Диалог на рынке:
              -Дамочка,у меня есть кофточка,ну прямо на Вас!!!
              -....А мужика у тебя нет,прямо на меня???


              Взять кредит в банке, это как обоссаться на морозе... Вначале даже тепло.


              -Почему ты пришел на свидание без цветов?
              -Как без цветов? у меня трусы в ромашку.


              Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны.
              Мама: - Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить?
              Сын вздыхая: - Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ.


              Есть мнение,что 80 процентов семейного счастья зависит от женщины.
              Так, значит, мы держатели "контрольного пакета акций" - что хотим, то и делаем!


              С возрастом дела сердечные переходят в сердечно - сосудистые.


              Краткий определитель деловых документов по жанрам:
              - длинно, умно, непонятно - маркетинг;
              - скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
              - красиво, приятно, дорого - инвестиции;
              - кратко, чётко, оперативно - повестка от следователя.


              Когда третий месяц подряд ребёнку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.


              — У вас явные психические расстройства.
              — Это для вас они расстройства, а для меня радости.


              Если бы подкова приносила счастье, лошадь бы была счастливей всех....


              - Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
              - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?.


              В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
              - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
              Официант уходит. Через 5 минут.
              - Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
              что-то жарковато стало... (тот уходит)
              Через 5 минут.
              - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
              (официант уходит)
              Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
              - Как ты его еще терпишь?
              Гарсон:
              - Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

              Комментарий


              • Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций!
                ...и наложил вето в туфли в прихожей :)
                Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

                Илья Ильф, Евгений Петров, "Двенадцать стульев"

                Комментарий


                • - Старею...
                  - Чё так?
                  - Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает..


                  -Пап, я лесбиянка!
                  -Твою мать, приехали...
                  Вторая дочь из кухни:
                  -Я тоже!
                  -И кто же теперь мужика-то в дом приведёт?
                  Сын из комнаты:
                  - Я,пап!!!!


                  - Почему вы опоздали на работу?
                  - А почему вы зарплату задерживаете?
                  - Ну, в конце концов, вы её получаете.
                  - Так и на работу я, всё-таки, пришёл

                  если тихо счастье
                  постучалось в дверь
                  требуй доказательств
                  документ проверь


                  мне с тобою зина
                  просто и легко
                  в основном когда ты
                  где то далеко


                  отключили воду
                  перекрыли газ
                  был фонарь под глазом
                  да и тот погас


                  вымыт свеж и весел
                  седина в висках
                  всё бы было супер
                  но штаны в носках


                  ну сказала зоя
                  и ещё раз ну
                  но андрей не понял
                  мысли глубину


                  я полгода ела
                  мерзких овощей
                  зеркало скажи мне
                  я ли всех тощей


                  в камасутре много
                  интересных поз
                  жаль у нас с женою
                  остеохондроз


                  вижу мир подводный
                  как чудесен он
                  жаль что всплыть мешает
                  в тазике бетон


                  всё длиннее ночи
                  всё короче дни
                  няня где же кружка
                  вымой и плесни


                  я вчера алёну
                  запихнул в трубу
                  и теперь оттуда
                  слышно бу бу бу


                  папа любит пиво
                  мама интернет
                  у меня сестрёнки
                  и братишки нет


                  за меня расскажут
                  вам про мой бюджет
                  штопаный чулочек
                  стираный пакет


                  я на вас потратил
                  время и лавэ
                  не пора ли катя
                  мне вам ctrl v


                  счастье в виде принца
                  сильно пьющего
                  на меня свалилось
                  и расплющило


                  что творится в мире
                  не желаю знать
                  с уточкою в ванной
                  дайте полежать
                  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                  Комментарий


                  • Может было?
                    http://sobitie.com.ua/novosti-krimin...ie-v-kamenskom
                    Шура, пилите гири ;-)

                    Комментарий


                    • Трапны стрэл :D

                      Клуб "МГ"

                      Комментарий


                      • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	15219639_1403036086374481_3018449799634826085_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	27.2 Кб
ID:	3835334Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	15230838_683962985103542_4161088669141630632_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	13.8 Кб
ID:	3835335Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	15230714_1789977824601742_7484669995728105571_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	25.1 Кб
ID:	3835336Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	15317832_765743350245720_1768327864625573457_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	31.8 Кб
ID:	3835337Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	15181348_683963551770152_3011612113365070324_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	18.7 Кб
ID:	3835338Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	15170940_1676707102640474_1941759282184800107_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	77.2 Кб
ID:	3835339Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	15094358_1498823896798895_2601164047387647873_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	40.5 Кб
ID:	3835340Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	15230714_1803690773245868_1649271737350393280_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	43.3 Кб
ID:	3835341Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	15171287_1788856978047160_4332512725299749331_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	27.5 Кб
ID:	3835342Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	15178131_683944725105368_117749285214733401_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	19.3 Кб
ID:	3835343
                        Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

                        Комментарий


                        • Вроде не было, забавно так....https://www.youtube.com/watch?v=TvyOoGRzAzQ
                          Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз. Оззи Осборн

                          Комментарий


                          • "Детская литература" выпустило исправленную версию известной детской поэмы С. Михалкова, которая теперь называется "Дядя Степа - полицай".

                            Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

                            Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте,
                            все документы посчитаны и отчёты сделаны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до
                            закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
                            - Девушка! Вы это... найдите меня!
                            Девушка обводит его грустным взглядом и выдаёт:
                            - Ну, прячьтесь...

                            - Фима, что-то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?!

                            Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

                            - Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
                            - Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
                            - А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

                            — Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

                            Урок географии. Учитель:
                            - Сёма, а скажи нам, куда мы попадём, если будем бурить Землю на Северном полюсе.
                            Боря:
                            - В дурдом. А если бурить чуть под углом, то в Челябинск.

                            Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!


                            Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

                            — Ну и как первый обед молодому мужу?
                            — Нормально, завтра уже выпишут…


                            На приеме у врача
                            — Доктор, у меня нос заложен!!!
                            — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!..


                            -Гюльчатай. открой личико
                            - Ну, открыла...
                            - Ох ты ж ёпть, как тебе паранджа то идёт.......


                            "Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

                            - Дорогой, я немного разбила твою машину.
                            - И что у неё осталось целого?
                            - Так сразу и не скажешь, но документы определенно.


                            - Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
                            - Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.



                            - Дорогая, давай помиримся.
                            - Помиримся?! Да нам до помириться еще ругаться и ругаться!


                            Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.


                            - Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
                            - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
                            - Мам, потом.


                            Генерал сидит три часа с удочкой на озере..., не клюнуло не разу...
                            И голос сверху: - И хрен прикажешь...!


                            — И как только ты с таким мужиком живешь — ума не приложу...
                            — А, чё это тебе к моему мужику ум прикладывать?


                            Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.


                            43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь!
                            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                            Комментарий


                            • Нерукотворно о национальной идее

                              Счастлив не тот у кого много, а тот кому достаточно...

                              Комментарий


                              • Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
                                - И для ЭТОГО мы его ждали!?

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X