Поржать

Заходит Мужик в аптеку и говорит:
- Дайте мне 30 пачек гандонов!!!
Продовщица:
- Пакет давать???
Мужик:
- НЕ она у меня красивая!!!!

Если у тебя прекрасная жена, о***ительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу,
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
================================================== ========
-Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
-Да ты что?
-Представляешь! В спальный мешок изнутри.
================================================== ========
На рыбалке у костра:
- Вася, да пей давай!
- Не могу, вырвет..
Да кто вырвет. Здесь все свои!
================================================== ========
Теща дочери:
-О, боже мой! Посмотри, что твой дармоед сделал с мои салатом! Я полдня старалась, готовила всё по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь?!
-Мама! Хватит копатся в унитазе!
================================================== ========
Петроград после революции. Голод, холод, нищета. В кабинет Ленина заходит Дзержинский, и видит, что Ильич пьет чай с сахаром в прикуску. -Владимир Ильч, а чего вы сахар в прикуску, можно же в чае растворить. -Понимаете, Феликс Эдмундович, больше уже не растворяется..
================================================== ========
Трафиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва!
================================================== ========
- Дорогой , дорогой , просыпайся скорее !
- Что случилось ? Сейчас три часа ночи !
- Голова прошла !
================================================== ========
Ползёт муравей, тянет соломинку. Бежит стадо быков, муравья затаптывают. Проходит какое-то время. Муравей вылазит из пыли, лапка поломана, помят весь и с последних сил говорит, стукая себя в грудь: Меня... Племенного муравья... Копытом в грудь... И кто???? БЫЧЬЁ!!!! :)
================================================== ========
ДЕТСТВО

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

ОТРОЧЕСТВО
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и тр***ул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает.

Не помогло.

ЮНОСТЬ
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом . Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой ж@пой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать Сдавленный хрип сссуки!.. тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...

Слава, ты расскажи лучше, как меня развел.

Добавлено через 9 минут
Как-то на днях , договорились что созвонимся, сбросил Биг-Мену в личку телефон, ну и забыл. Сижу там у человека в гостях, плохие дела обсуждаем, тут звонок: Здрасте, этот от Мктчана ( что то невразумительное пробормотал), вы электро-удочку продаете? Я аж обомлел, во, думаю вражина, не, говорю, а нахрена вам электроудочка?
-Ну это, рыбу ловить.
Я в шоке; - Дык это шутка наверное?
-Не, удочку давай!
Я: Так что, тебе природу не жалко?
-Скока той удочки, а скока природы?!
-Ну говорю сцука, дать тебе в рыло?
-Не вопрос куда подьехать?
Короче бросил трубку.
Перезванивает, так куда мля ехать, за в рыло?
Подьезжай говорю…
Ну, потом посмеялись, Развел короче.

Добрая сказка на ночь
Здравствуй, дружок! Что-то, я смотрю, ты сегодня у нас невесел. Что-то головушку свою продел и повесил. И табуретушку ногой отодвинул. Ты на кого же нас, дружочек, покинул?

Да-да, кризис, да...

Он явится к тебе на работу, подойдет к столу, над которым торчит твоя голова, и отрубит ее единым взмахом меча.

- Ни:(я себе, ни:(я себе... - будет бормотать твоя голова, прыгая в отдел кадров. Где на лоб ей поставят печать "Уволена". И выкатят на улицу. Где вас уже огромная куча, и все бормочут одно и то же.

- Ни:(я себе...
Привыкай к этому выражению. Теперь ты будешь повторять его часто.

Тело твое встанет и побредет до дома. Пешком. Потому что твоя машина больше не твоя. Она кусается капотом и бьет багажником, плачет омывателем, вырывается, но ее уводят, уводят... Еще полгода - и она была бы твоя. Не судьба. Привыкай и к этому выражению.

Дома тебя встретит жена. Не женщина, дающая тебе свою ласку в обмен на твою, а жена, дающая в морду в обмен на пустые руки. Еще вчера она хотела съесть с тобой foie gras на Champs Elysees, а сегодня просто хотела бы что-то съесть, но ты не принес. Гад. Мудак. Убогий. Запомни и привыкай.

Тебе не нужно думать о плате за квартиру. Она больше, чем ты можешь представить в самом ужасном сне. Тебе не надо искать работу. Ее меньше, чем градусов в молоке. У тебя нет средств продолжать то, что уже нельзя назвать жизнью. Привыкай. К тому, что придется отвыкнуть жить.

Да-да, кризис, да...

А хули ты, дружок, думал? Все хорошее когда-нибудь плохо кончится. Помнишь сказку про медведей и Машу? Думаешь, они ее необглоданную отпустили? А про курочку Рябу? Думаешь, она живой из супа вернулась?

Все там будем. И не когда-нибудь, а сейчас.

Так что будь здоров, дружок, и не кашляй. И не дыши. А лежи спокойно и не пытайся приподнять крышку. Ты же не один в гробике, не мешай другим вечно спать.

Пока-пока!

Твой добрый сказочник с хорошим концом.

Это был контрольный выстрел (про детство). Я умер...

Ролик классный!
А вот пожелание - надеюсь там не больше двухсот серий?:D

биг-мен
Респект!
Особенно впечатлил мальчик с паравозиком:mrgreen:

Интересная история со мной в выходные приключилась. По дороге на ВВ, уже в Сосенке, на проезжей части лежал брус, через всю дорогу, переехал его, и тут куркуль из нутрии, говорит УУУкакая палка клеевая! Остановился, а брус длинный, перломал об ограждения моста, и в машину, дверь не закрылась, ну ладно потом подумаем. Еду мысленно брус на даче пристраиваю. Приехал, переоделся, скарб весь выложил, а удочка ГДЕ?:o Туда, сюда-нету! Епт, вывалилась по дороге! Прыг в машину, метров 300, лежит в тубусе! Короче чуть снасть не ипро…л, пришлось бы на брус ловить, вместо маха. Куркуль мля.
п.с. А брус там оставил.

[QUOTE=parfenon;516074]Слава, ты расскажи лучше, как меня развел.




разводят кур...
а я наказываю...
жестоко наказываю(с) "золотые яйца-наша-раша":D
надо было не представляясь на кладбище подъехать..на"стрелку"...как ты и просил..

Пока всего 7 или 8, но все ржачные:p

http://mult-land.narod.ru/masha.htm

Уже удалили оттуда :(

Да нет.
Все на месте. И показывает, и скачивается.

Тем временем все Европейские государства получили по анонимке:
"Положите этой ночью 30 миллиардов евро в мусорный ящик исландского посольства, и мы отключим вулкан.
Не звоните в полицию!"

***
Часто козел-пешеход это человек, который идет к своему автомобилю, чтобы стать козлом-водилой.

***
Что человеку ни дай - ему все мало. Что у него ни отними - он легко проживет и без этого.))

***
Крики с балкона:
-Дима! Хватит на дереве висеть! Падай, в больницу пойдём!
-Вася! Не писай в песочницу, там котятки играют!
-А ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо мне жезлом махать!
-Юрочка! Ну- ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!
-Эй на похоронах! А ну- ка тихо там! Ишь,разревелись!
-Маша! Перестань кидать камни в лужу! Пускай папа поспит- он на работе устал!
-Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Идите омой- пенсию принесли!
-Веня! Соседи спрашивают, ты почем их квартиру продал?
-Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!
-Максим! Пора ужинать! А ну, бегом в ресторан!
-Эй, мальчик, как тебя зовут? Сева? Сева, быстро домой!
-Вова! Бегом домой, я в форточке застряла, помоги вылести!
Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!

***
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Как обезвредить пристающую к тебе блондинку...? Нужно взять лист бумаги формата А-4 и с двух сторон большими буквами написать - ПЕРЕВЕРНИ ! На 20 минут хватает...!
================================================== ========
Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
================================================== ========
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
================================================== ========
- Мама, Вы здесь не видели синюю таблеточку на столе ?
- А я подумала, что это моя от бессоницы и выпила...
- Ну вот теперь идите и е**те свою дочку сами!
================================================== ========
Сидит папа-алкаш дома,утро, опохмелиться нечем..
Тут маленькая дочка лет 3х подходит и говорит: - Папа , а можно мы бутылочки пустые сдадим и хлебушка купим?
Отец: - Можно, дочка... Да чо б вы без папки жрали то!!!!
================================================== ========
(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как кричит индюк,
гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят
так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"
================================================== ========
На приеме у врача.
Врач:
- Вам придется бросить заниматься онанизмом!
Пациент:
- Но почему???
Врач:
- Это мешает мне Вас осматривать!!!
================================================== ========
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный имбрион.
Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так! Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим!
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы…

- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.