Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 115 515 565 605 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 625 665 715 1115 1615 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #9212
    Надпись на двери тубзика, отдельностоящего на территории одного из предприятий в Пинском районе.
    Снято позавчера.
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: DSC00028 [800x600].jpg Просмотров: 1497 Размер: 98.5 Кб ID: 3374565
    1 Фото

    Комментарий

    • #9213
      Девушка легкого поведения стоит у обочины.
      Едет мужик на машине. Видит, молодая девченка стоит. Мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
      Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
      - Мужчина, минет сделать не желаете?
      Мужик обалдело:
      - Я?
      - Кому??
      ================================================== ========
      Из письма местному оператору кабельного ТВ:
      Б**ть! Чё за х**ня?! Куда, на**й, вы дели канал "Культура"?!
      ================================================== ========
      Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике.
      Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т. п.
      Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
      - Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
      - Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
      ================================================== ========
      Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей-гриль в руках.
      -Что там у тебя?
      -На, посмотри.
      Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
      -Это... курица?
      -Нет, это хавается.
      ================================================== ========
      По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
      Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
      ================================================== ========
      Молодая девушка шестнадцати лет как это обычно случается со всеми - первый раз не ночует дома.Является под утро,а на пороге ее встречают взволнованные родители.
      Папа кричит на доцю - .......Лиза!!!!!как это называется!!!!??Как ЭТО называется я тебя спрашиваю???!!!!Папа,я не знаю как это называется,но это хобби на всю жизнь...
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

      Комментарий

      • #9214
        Может надо было в "Самоделки"?
        http://domovenok.kz/2009/01/11/nezam...v-bytu-veshhi/
        http://www.romanenko.biz/ru/library/..._chindogu.html
        Жизнь человеческая всего лишь прыжок из п...ы в могилу. И за этот миг надо успеть наделать массу глупостей.

        Комментарий

        • #9215
          - Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
          - Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!
          ================================================== ========
          Мужик в ателье, в Одессе:
          -А вы таки пошили мне из одного отреза ткани и пиджак, и жилетку!!! А в Париже мне говорили, что это невозможно, т.к. я большой человек!!!
          Портной:
          -Это ви в Париже большой человек. а в Одессе ви ПОЦ!!!!!!! Кепочку мерять будете?
          ================================================== ========
          Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
          - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
          И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
          - Мадам! А ведь она права!
          ================================================== ========
          Плывут нa лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский.
          - Поручик! Видите оленя на берегу? Как бы я хотела стать оленем и бегать по полям и лесам!
          Ржевский молчит и смотрит в воду.
          - Поручик! Что Вы там смотрите?
          - Не! Ничего, Наташа!
          Тут Нaтaшa увидела лебедей.
          - Ах, поручик, как бы я хотела стать лебедем! Таким красивым и элегантным!
          Ржeвский, глядя в воду:
          - Раки! Ну где же РAКИ???!!!
          ================================================== ========
          Рыбак долго менял различные насадки от червей
          до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись,
          он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
          - Держите и купите себе сами, что хотите!
          ================================================== ========
          На уpоке физики учитель pассказывает:
          - Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
          Вовочка вскакивает:
          - А не эбонёт..?
          ================================================== ========
          Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:
          - Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
          Грузин:
          - Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное"
          ================================================== ========
          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

          Комментарий

          • #9216
            Врач-уролог принимает пациента.
            - Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста.
            Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча
            подходит к концу!
            ...не наживы ради, а удовольствия для.

            Комментарий

            • #9217
              не устали от меня?
              тогда продолжим:
              Муж и жена, вечером в кровати.
              Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
              еще раз - ты меня любишь?
              М (после некоторого раздумья): - Сколько?
              Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
              понравится.
              М: - Ок.
              Спустя N-минут
              М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
              самая умная и неповторимая женщина на свете?
              Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
              М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь
              ================================================== ========
              http://pricol.cityua.net/index.php?id=1212&t=2
              ================================================== ========
              Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену....
              ================================================== ========
              так как я хохол...прошу немного выучить язык..
              вот перевод некоторых слов:
              залупівка - бабочка
              міжповерховий дротохід - лифт
              чахлик невмирущий - кощей бессмертный
              писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
              пикогляд - зеркало
              яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
              сіковичовичувалка - соковыжималка
              піхвознавство - гинекологія
              пупорізка - акушерка
              цюцюрковый злодіяка - онанист
              штрикалка – медсестра
              пiсюнець - чайник
              підсрічник – стул
              бачик – телевізор
              коркотяг – штопор
              дармовис - галстук
              розчепірка - зонтик
              гумовий нацюцюрник – презерватив
              скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения гондонов, а коробка переключения передач
              ================================================== ========
              Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик.
              Из соседней кабинки доносится тихий голос:
              - Привет!
              Мужик в непонятках, но отвечает:
              - Привет!
              - А ты где?
              - В соседней кабинке!
              - А что ты там делаешь?
              - Кака... Сру, в общем, а что?
              - А потом что делать собираешься?
              - Потом подтираться буду, штаны надевать...
              - Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает...
              ================================================== ========
              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

              Комментарий

              • #9218
                Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
                не устали от меня?

                Не-а, давай еще:D
                Последний раз редактировалось dima-tut; 21.04.2010, 23:54.
                От рыбалки главное- удовольствие

                Комментарий

                • #9219
                  - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
                  - Так это ж какая-то другая баба.
                  - Точно?
                  - Ну да...
                  - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
                  ================================================== ========
                  Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде.
                  Медведь:
                  - Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
                  Заяц:
                  - Не-а.
                  Медведь:
                  - Тогда я тобой ..опу вытру!
                  ================================================== ========
                  Сидит в парке молодая девушка читает книгу. Всё бы ничего, да одна грудь у неё голая, вот все прохожие и таращатся на неё, но молчат. Идёт старик, увидев это, застывает на месте... Проходит пару минут, он не выдерживает и говорит:
                  - И Вам не стыдно, девушка?!?!
                  - За что?
                  - Нет, ну вы посмотрите на неё, она ещё издевается!
                  - Дед, что такое?
                  - Нет, и это теперь нормально?
                  - Дед, что ты хочешь?
                  - Да... раньше такого не было... да ты на себя посмотри!
                  Она смотрит и, замечая голую грудь, берётся за голову:
                  - Вот дура!!! Ребёнка в автобусе забыла!!!
                  ================================================== ========
                  Работал я в ординатуре в роддоме Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
                  - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
                  Крик в ответ:
                  - Как это, ПИ...ДУ удалили?!!!
                  ================================================== ========
                  Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
                  Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
                  "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
                  ================================================== ========
                  В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...
                  занавес....................
                  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                  Комментарий

                  • #9220
                    Медведь и заяц агонь
                    Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.

                    Комментарий

                    • #9221
                      Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
                      Медведь и заяц агонь
                      я бы сказа-баян:-D
                      ================================================== ========
                      Она:
                      - Только не в меня!!!
                      Он (озираясь):
                      - А в кого?
                      ================================================== ========
                      Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
                      ================================================== ========
                      Нажмите на изображение для увеличения. Название: _1_~4.JPG Просмотров: 1686 Размер: 190.6 Кб ID: 3374616 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 00075ab6.jpg Просмотров: 1623 Размер: 34.0 Кб ID: 3374617 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1256940522_22759-140331-4af6e61ccc15da0c74fafedfdd4c10ba.jpg Просмотров: 1542 Размер: 82.7 Кб ID: 3374618 Нажмите на изображение для увеличения. Название: demotivatrori_152.jpg Просмотров: 1565 Размер: 62.0 Кб ID: 3374619
                      4 Фото
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий

                      • #9222
                        Не мог не сфотать пацана.:)
                        Нажмите на изображение для увеличения. Название: 01042010(001).jpg Просмотров: 1550 Размер: 35.3 Кб ID: 3374632
                        1 Фото
                        ..душа твая належыць толькі Богу і гэтым палям, шабля - ваяводзе справядлівай вайны, жыццё - усім добрым людзям, сэрца - каханай. Але гонар і чэсць - яны належаць толькі табе і больш нікому.
                        У.Караткевiч

                        Комментарий

                        • #9223
                          Не мог не сфотать пацана.
                          Это в тему про наркотики и алкоголь:)
                          stop killing dolphins

                          Комментарий

                          • #9224
                            В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги

                            Добавлено через 1 минуту
                            +++
                            Алло, доктор!
                            - Что случилось?
                            - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
                            Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

                            Добавлено через 3 минуты
                            - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
                            - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
                            - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
                            - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
                            Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец
                            Или наркоман.

                            Добавлено через 4 минуты
                            - Я могу одновременно думать о десяти вещах!
                            - А если водки выпить?
                            - Тогда только о девяти.
                            - А что ж так?
                            - Так водка же выпита! Чего о ней думать?

                            Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы СМСку послать
                            Последний раз редактировалось parfenon; 22.04.2010, 16:28. Причина: Добавлено сообщение

                            Комментарий

                            • #9225
                              В этом году, что-то с елкой я подзаигрался...
                              Нажмите на изображение для увеличения. Название: еЛАЧКА.jpg Просмотров: 1335 Размер: 62.6 Кб ID: 3374634
                              1 Фото

                              Комментарий

                              • #9226
                                Вот это я понимаю народ празднует Новый год :) А кто её погрыз? Завязывайте бухать?:)
                                Ловлю давно - не ловится "оно".

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 115 515 565 605 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 625 665 715 1115 1615 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X