Поржать

**HELLSS** · 01.01.2011, 18:14

http://www.youtube.com/watch?v=vOURO...eature=related

**D. Zlo** · 01.01.2011, 23:13

Новый год опять настал.
У мороза перчик встал.
Деду срочно нужно телку,
а в лесу лишь пни да елки.
Организм ширинку рвет.
Дед решил:"пойду в народ!
Красну девицу оформлю
прямо в извращенной форме.
"Он ведь в городе уже,так что будь настороже!

**андрей елфимов** · 01.01.2011, 23:33

Посмотрел сегодня в очередной раз классику, захотелось поделиться.http://www.youtube.com/watch?v=2gCj1jbbti4

**Стары БАК** · 03.01.2011, 01:22

После ремонта лампового телевизора и соответствующей благодарности неудовлетворенный количеством выпитого телемастер вставил уснувшему хозяину теле в задний проход телевизионную пальциковую лампу 6П14П.......
.......
.......
........

http://www.sudmed.ru/index.php?showtopic=14962

**Rybak** · 03.01.2011, 02:56

Кто так может мастерски по тарелочкам.....

http://rutube.ru/tracks/871749.html?...73279ae070672e

**доярка** · 03.01.2011, 13:25

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

**Bobr** · 03.01.2011, 14:06

- А это правда, что у полиции будет собственный гимн?
- Да, что-то из Мусорского.

**D. Zlo** · 03.01.2011, 14:12

оригинальный метод шнуровки

**Akella** · 03.01.2011, 14:29

**Serg.big** · 03.01.2011, 19:38

Огромная коллекция строительного юмора в картинках.... супер....

http://www.stroibery.by/humour-in-pictures

**RomTin** · 03.01.2011, 21:47

Блонди)))

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это??????"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

**long kast** · 03.01.2011, 22:07

RomTin

Я валяюсь. :D:D:D Классный анек.

**D. Zlo** · 03.01.2011, 22:15

http://www.youtube.com/watch?v=oLroKX3d7dY

**parfenon** · 03.01.2011, 22:58

: Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: - ??? а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.
+++
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
+++
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

**андрей елфимов** · 03.01.2011, 23:21

Поручик Ржевский, Наташа Ростова, Пьер безухов и ещё публика едут в поезде и ведут оживлённую светскую беседу. Внезапно Наташа пукает. Пьер встаёт и говорит: " Господа, извините, случайно, больше не повториться." Беседа продолжается после секундной паузы. Через некоторое время ситуация повторяется. Пьер опять извиняется и говорит, что больше не будет, случайно, мол. Тут встаёт поручик Ржевский, достаёт из портсигара папироску, нервно выбивает мундштук и говорит: " Господа, я пойду в тамбур покурю, а если эта дура ещё раз пёрнет, валите всё на меня."

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: