Поржать

**RomTin** · 03.01.2011, 23:22

Два блондина сидят на кухне. Один говорит другому:
— Если выключить свет, куда он девается?!
— Не знаю…
Выключили свет.
Первый блондин подходит к холодильнику, открывает дверцу и говорит:
— Вот куда…

**андрей елфимов** · 03.01.2011, 23:47

Поручик Ржевский, собираясь на вечеринку, говорит денщику: " Иван, собираюсь на гулянку, какой каламбур господам рассказать?"
- Расскажите, как туземцы в Африке страусов ловят.
- И как же?
- Они бреют себе головы, зарываются в песок по самую макушку, и ждут страуса. Страус, проходя мимо, думает, что это яйцо и садится, добыча в руках у туземца.
Вечеринка, господа гусары пьяны, поручик очень пьян, забирается на стол и говорит.
-Господа, а рассказать вам, как туземцы в Африке страусов ловят? Они бреют яйца, зарываются в землю по самую макушку, и ждут страуса, который должен опустиься на их голову.
- Поручик, а зачем они яйца бреют?
- дикари-с...

**STEPANYCH** · 04.01.2011, 15:30

Раз уж про поручика...

Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение

Поручик Ржевский..

- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!

**D. Zlo** · 04.01.2011, 17:54

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".*
> > > Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
> > > Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!".
> > > Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
> > > Это процесс"
> > > Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!".
> > > Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!".
> > > Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!".
> > > Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
> > > то, что я не могу? Это сделка!".
> > > Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
> > > больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж".

**Швейк** · 04.01.2011, 20:00

Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!!! ...
+++
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот анальный шарик...

**Dand** · 04.01.2011, 21:55

Сообщение от RomTin Посмотреть сообщение

Два блондина сидят на кухне. :
…

И кто у нас скрывается под данным Ником?;)Открой личико:D

**Злобная Собачница** · 04.01.2011, 23:05

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.

**long kast** · 04.01.2011, 23:17

Злобная Собачница

:D И та телефонная. :D

**андрей елфимов** · 05.01.2011, 00:08

Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос - Справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

Третьи сутки в небе над Эстонией продолжается столкновение двух самолётов.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

**D. Zlo** · 05.01.2011, 00:09

:D И та телефонная. :D

Да не, не телефонная, а электронная.
Да и та в компьютере.:D

**Don** · 05.01.2011, 12:39

Роллан, специально для тебя :
************************

**D. Zlo** · 05.01.2011, 12:45

**Don** · 05.01.2011, 12:45

Роллан, КРЕПИСЬ:
****************

:) :) :)

Добавлено через 8 минут
И нейтральное, постновогодне-рабочее:
"Заготовка леса. Аврал. Шум, гам.
Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и бл*дей!"

**DraGus** · 05.01.2011, 13:02

Типа история :
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.
Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту..
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

_____

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 2_8gyci9qve29o_1.jpg
Просмотров: 1747
Размер: 98.0 Кб
ID: 3403043

**STEPANYCH** · 05.01.2011, 14:25

Сообщение от DraGus Посмотреть сообщение

Типа история :
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан...
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!!!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: