Поржать

Предыдущая 1 334 734 784 824 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 844 884 934 1334 1834 2327 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Паша Эмильевич ответил

16.03.2013, 21:45
Сообщение от heller Посмотреть сообщение

Выбирали отцу подарок на 23 февраля. Полдня мотались по всевозможным магазинам рыболовных принадлежностей, искали подсачек. Выбрали, наконец, здоровенную дорогущую штуковину.
Весь вечер отец ловил в этот подсачек кота, объясняя:
- А зачем же, по-вашему, я его покупал?

Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

16.03.2013, 21:36
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели? !
Жена (блаженно): Ничего порочного,только чудеса!!!!!!

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на мужчин.

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом скучновато!

Петрович очень любит горох, но ни как не поймёт почему в доме вянут цветы

Викторию Фёдоровну заинтересовала любопытнейшая статья в журнале: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину.
Если его яйца плавают - он с работы, а если тонут - измена».....
Решила написать письмо в редакцию:
"Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным и проведите эксперимент - а то у меня ни мужика,
ни ванной,...... а любопытство страх, как распирает!!

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

Пришел домой, смотрю: моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в ВКонтакте!

- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!

- Алло, Валя?
- Да... !
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

Еврей спрашивает раввина:
- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.
Прокомментировать:
Участник heller ответил

16.03.2013, 20:18
Выбирали отцу подарок на 23 февраля. Полдня мотались по всевозможным магазинам рыболовных принадлежностей, искали подсачек. Выбрали, наконец, здоровенную дорогущую штуковину.
Весь вечер отец ловил в этот подсачек кота, объясняя:
- А зачем же, по-вашему, я его покупал?

1 Фото

Последний раз редактировалось heller; 16.03.2013, 20:23.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

16.03.2013, 13:24
Сообщение от сок Посмотреть сообщение

Это не смешно

оки..
постараюсь каждый анекдот согласовывать с тобой!!!
или подстраиваться под твой "юмор"

Добавлено через 4 минуты
специятельно для сок
Населення України - 45 мільйонів.
12 мільйонів - пенсіонери.
Для роботи залишається - 33 мільйони.
14 мільйонів вчаться в школах, ПТУ, ВУЗ-ах.
Значить, для роботи залишається 19 мільйонів.
5 мільйонів ходить у дитячий садок.
8 мільйонів безробітні (або поїхали на заробітки за кордон), а ще 2 мільйони - державні чиновники.
Значить, для роботи залишається 4 мільйони.
1 мільйон займає виборні посади, служать у місцевих радах, а ще 1 мільйон - це їх обслуговуючий персонал.
Півмільйона служать в армії і ще пів - в МВС.
Разом, для роботи залишається 1 мільйон.
300 тис. перебувають у лікарнях, 699 998 - сидять по тюрмах.
Для роботи залишається двоє.
Ти і я.
А ти сидиш і читаєш це ...
Зрозуміло, блін, чому я так втомлююсь!
Тільки я і працюю в цій країні!

Последний раз редактировалось Биг-Мен; 16.03.2013, 13:28. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник АРЧИНКА ответил

16.03.2013, 12:58
На злобу дня:
Мы, похоже попали в акцию - три месяца зимы , четвёртый в подарок.

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

Чужой муж, когда пьяный, такой веселый, такой забавный!
Свой же, когда пьяный, такой дурак, такой дурак...
Прокомментировать:
Участник сок ответил

16.03.2013, 12:52
[QUOTE=Биг-Мен;1422021]Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".

Это не смешно
Прокомментировать:
Участник ЛёлиГ ответил

16.03.2013, 12:50
Биг-Мен,чтото у тебя тематика сплошной еды,в холодильнике всё закончилось,а до магазина не дойти?Аппетит только разыгрался глядя на твои картинки,а я как кот на третьей картинке,выйду,гляну,да ну его этот магазин,пойду свои закатки достовать.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

16.03.2013, 12:23
............................

7 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

16.03.2013, 12:14
Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".

Учитель в одесской школе:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

Мальчик, который не умеет писать просто стоит у забора и кричит это слово.

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Ремонт у соседей затянулся, если Ваш попугай научился передразнивать перфоратор.

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал - а что, размеры позволяют.

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Парадокс какой-то!
Вот геи - размножаться не могут, зато с каждым годом пид@расов всё больше и больше.....

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обоср@лись.

- Почему про него говорят: в каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?
- Нет. Он просто любит толстых женщин.

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

9 февраля муж установил и зарегистрировался в игре "Мир танков"
А на 14 февраля я получила в подарок вибратор ...
Вот сижу и думаю, эти два события как-то между собой связаны, или нет

Семья из 23 человек ищет семью из 19 человек чтобы создать семью из 42 человек

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Прокомментировать:
Участник Peskar ответил

16.03.2013, 05:48
Прокомментировать:
Участник Rybak ответил

16.03.2013, 04:02
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Прокомментировать:
Участник Саша_25 ответил

16.03.2013, 01:54
Сообщение от durimar Посмотреть сообщение

(да шутка , дето в нете увидел , поржал от души :) )))

Ну всё ровно есть такие::mrgreen:
Прокомментировать:
Участник durimar ответил

16.03.2013, 01:35
да х.з темно :) (да шутка , дето в нете увидел , поржал от души :) )))

Последний раз редактировалось durimar; 16.03.2013, 01:41.
Прокомментировать:
Участник Саша_25 ответил

16.03.2013, 01:33
Мабыть ещё и блондинка была?:D
Прокомментировать:
Участник durimar ответил

16.03.2013, 01:31
внатуре :)
Прокомментировать: