-
от боЙанов скидка 50%
К раввину вбегает Рабинович:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
- Я только что говорил с твоей женой.
Я говорил с ней три часа по телефону.
Три часа! Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Таки да, прими яд.
для совконелюбитеелей
"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.
для истрииисправителей
Учитель в деревенской школе вырвал из учебника истории все страницы о крепостном праве, чтобы ученики и дальше вскапывали ему огород.
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?
Мужик берет кредит в банке — один миллион баксов. Девушка-клерк игриво спрашивает:
— Что-нибудь прикупили?
Мужик:
— Ага, прикупил. Два туза на мизере.
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты
длячелябинска
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает гавно.
длятанкистофффф
Девушки! Читайте внимательно! Вот несколько советов, как правильно писать сообщение парням:
1. Не ожидайте быстрого ответа. Среднестатистический бой в "World of Tanks" длится около 10 минут.
2. Старайтесь отправлять короткие сообщения, что даёт им шанс ответить вам во время перезарядки орудий.
3. Используйте фото с сиськами. Парни любят сиськи.Прокомментировать:
-
Что "РЕЩЕ", что "РЕЗЧЕ"- это из уст НЕнормального молодого человека.:cool:Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Лучший пост на странице. :)Сообщение от sokl2 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
:mrgreen: нет, теперь понятно!:Сообщение от sokl2 Посмотреть сообщение
нет, Григорий! "Резче" - это из уст нормального молодого человека. А "реЩе" - говорят представители городской прослойки молодёжи, близкой к криминальному миру либо с криминальными чертами поведения, часто происходящие из неблагополучных семей, т.е. гопники (гопота).:mrgreen:Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ну ,тогда резче;)Сообщение от sokl2 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Реще - от слова резкость (в произношении "гопоты"). Кто такая "гопота" объяснить?;)Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! А то заладил: "Я - непьющий! Я - непьющий!"
А я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и... аж не могу терпеть!
;)Прокомментировать:
-
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!Прокомментировать:
-
из жизни:Сообщение от sokl2 Посмотреть сообщение
еду лет эдак 20 назад в автобусе...
На очередной остановке выходят две парочки(видимо друзья). Сперва парень - подает руку девушке. За первой девушкой выходит вторая, надеясь, что и ей подадут руку едва не падает, потому как парень руку резко одергивает.
- а я? а мне руку подать?
- у тебя свой ёб..рь есть
Последний(скорее всего) выходит последним...Прокомментировать:
-
А что такое " реще"?Сообщение от sokl2 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: