Поржать

Наркоман едет в автобусе, держится за поручень верхний.
вдруг спрашивает у стоящих рядом:
- вы выходите?
- нет.
- а вы - выходите?
- нет.- тогда отпустите моё копьё пожалуйста!
************************************************** **
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек
************************************************** **
Дискотека, танцуют двое.
- Давай познакомимся?
- Давай! Как звать?
- Меня Маша, А тебя как?
- А я Вася. Ну, как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и не могу парня закадрить.
- О, класс а я извращенец, может скооперируемся?
- Конечно давай!!! Ты знаешь Вася у меня дома мамки с папкой сегодня нет, может ко мне махнем?
- Класс, я ЗА!
Приехали к Маше домой. Сели в спальне.
- Вася, ты короче пока подожди, а я пойду приготовлюсь.
Маша пошла в ванну, помылась, приоделась, через полчаса выходит, вся такая финдиперцевая, в кожаной юбке, в ботфортах, на лице маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?- Тю, да я уже всё. Кошку поимел, в шкаф насрал!
************************************************** *****
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
************************************************** *****
Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
— А вы лягте на левый бок.
Пациент:— Что, лицом к маме?

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, на@рал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля

Сперматозоид

Вот и все! Вот он юбилей и мне уже пол ста! Пробки шампанского в потолок! Феерия бенгальских искр! Водка течет рекой, и друзья слагают
хвалебные дифирамбы! О боже как быстро летит время! Всего лишь каких-то пятьдесят лет и девять месяцев и ты, из микроскопического хвостатого
головастика превращаешься в головастика лысого, но уже без хвоста. О боже, какие были времена. Сколько в них было страсти! Все помню- ничего
не забыл. Помню даже как только на меня единственного из нескольких миллионов выпал жребий стать человеком. На одного- из нескольких миллионов
таких же моих хвостатых собратьев, которые точно так же как и я о чем-то мечтали, грезили благополучием, титулами и богатством, которое ждало
нас еще в самом зачатии жизни. Мечтали, а не получили…
Где они? Нет! Все они где-то сгинули в небытие еще в те годы, когда мы, как марафонцы, как армия спецназа бросились к ней по мрачным темным
коридорам. А ведь тогда, каждый из нас мечтал о ней, о той единственной, с которой он станет настоящим человеком. Все мечтали, а я не мечтал!
Я был спокоен как удав и был счастлив тем, что вообще есть! Я был аутсайдер, и никогда не смог бы стать лидером. Но судьба распорядилась
по -своему… Я спокойно шел к своей цели, когда мои собратья неслись сломя голову в поисках своей единственной. Они давили друг друга, толкались
локтями, бились хвостами, а достигнув цели, прямо перед ней свалились в драку, считая, что только таким образом можно добиться ее расположения.
И вот он я! Я стою на куче своих спутавшихся хвостами соплеменников, как капитан «Америка» на крыше небоскреба. Я терминатор и Бэтман в одном
лице!
-Здравствуй крошка, я твой мачо -я твой герой!- сказал я и чмокнул ее в пухлую щечку.
И в этот самый миг я почувствовал, как гены зашевелились в моем теле. Мои хромосомы в танце любви и страсти смешались с ее хромосомами,
и нас понесло по реке счастья и блаженства на встречу большой и счастливой жизни и мы стали делиться. И вот он я - я уже эмбрион. У меня маленькая
голова и первые дни я вообще похож на рыбу. Те же жабры, тот же хвост, который скоро станет моим хребтом, на котором лет через тридцать будут
сидеть жена, дети и теща со своей таксой Люськой.
Всего восемь недель моей жизни и я уже кутаюсь в эмбриональном мешке, словно под шелковым паланкином, наслаждаясь теплом материнского
чрева. Вот мне уже 18 недель. Я бывший сперматозоид и головастик уже похож на человека. Я плаваю в черном пространстве внутреннего космоса,
и уже слышу, как моя мамаша разговаривает со мной. Она обещает мне счастливую и достойную жизнь, и я в экстазе дрыгаю своей ножкой, сообщая ей,
что ловлю ее на слове. И вот – вот он радостный день моего рождения. Я ползу головой вперед по темному «коридору». Еще не раз я в свой день
рождение уже взрослым буду ползти по темному коридору, но это будет потом… А сейчас-сейчас я вижу свет и вот оно, лицо пьяного и небритого
акушера. Эта сволочь дышит на меня перегаром, после чего бьет меня по заду, будто я не знаю, что нужно дышать. Я ору и с этой минуты начинаю уже
проклинать тот день, когда я родился на этот свет.
-Ну что ты, лупишь меня? Что ты, лупишь? – хочется мне сказать ему, но этот :):):):), держит меня за ногу головой вниз и скалит мне свои
черные, прокуренные зубы.
-У вас мальчик, - слышу я и мое сердце наполняет волнение.
-Я мальчик! Значит у меня все на месте. Значит я мачо! Значит Я, капитан Америка, Бэтман и Терминатор в одном лице? Значит я Гагарин,
Бил Гейтс и Абрамович, как хотела моя мама!?
Бог мой, как хорошо быть мальчиком! Всего пару десятков лет, и я бывший сперматозоид. Бывший головастик, буду пить водку, любить баб и ходить на
рыбалку!
Боже мой, это счастье быть настоящим человеком!

Ой! Простите, я ж не знал, что здесь постят только авторские анекдоты! :D:D

***

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

Хозяйке на заметку: «Если холодильник изнутри облицевать зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз».
************************************************** *
Грабитель ворвался в банк, кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос:
- Стоять - это глагол, придурок!
************************************************** **
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.
************************************************** *
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
************************************************** *
У гламурных девчёнок сзади над джинсами торчат стринги, у не гламурных - колготки, у - спортивные ШТАНЫ!
************************************************** *
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла


- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

K9 цитируешь разминку КВН :)

Коротко

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

***

Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами...

***

Корейская ракета ближней дальности сломала ногу лосю.

***

Мальчик с оччень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

***

Участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

***

Если трудовик курит "Parlament", значит он подобрал бычок.

***

Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

***

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, стал снимать обручальное кольцо с пальца прямо в кармане, чем только спугнул ее...

***

Cамка сома стесняется своих усиков...

***

Охрипший, но ответственный петух по утрам кидает камни в окна...

***

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

***

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время эфира начала показывать, где живет ее бывший.

пару демотиваторов и картинок с польских сайтов

- у нас с любимой произошел былинный отказ
- что такое?
- не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та еще затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
- и?
- сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
- вы дебилы :D:D

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Правда жизни

Не важно сколько мужчине лет – он либо мужчина, либо нет.


Cолнышко не любит, когда его обижают. Cолнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нахер...