Поржать

**пашко** · 07.07.2011, 10:37

xx: Белорусские мужчины перестали хлопать женщин по заднице во время секса!
yyy: если только она не ветеран войны!

**AlexAlex** · 07.07.2011, 11:46

Из грустного в смешное -
http://fair-max.blogspot.com/2011/07/blog-post_06.html

**Рыбак** · 07.07.2011, 11:50

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

С форума:
- Подскажите какое имя дать девочке.Муж хочет Карина или Кристина,мне хочется что-то необычное,
но и в розумных пределах.Отчество Эдуардович.
- Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович - доча не обрадуется.

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными
глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город.
Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит
на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в меня попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой
задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше,
тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю
вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом
свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну и кто на этот раз нагулял?

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали, да - женат!!!

**Злобная Собачница** · 07.07.2011, 11:55

Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

**STEPANYCH** · 07.07.2011, 13:53

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

**командир** · 07.07.2011, 14:08

Мальчик с недостатком кальция лизнул мальчика с избытком кальция и баланс восстановился.

У каждого человека есть свои достоинства - как, впрочем, и отстоинства...

Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и...показал всем, что концерта не будет!

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это :):):):):)"

**magic** · 07.07.2011, 15:05

Добавлено через 5 минут

**The_Baks** · 07.07.2011, 16:21

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла! ?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е:o:oт! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

**zaharevskii** · 07.07.2011, 23:46

Сообщение от Тиныч Посмотреть сообщение

Честно сперто, ... дети кукурузы, еманарот…..

Многа букаў - але асіліў... Пра жысцць! Зачот!!!

Прыпяць???

**Тиныч** · 08.07.2011, 09:34

- Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила отряд "людей в штатском".

**The_Baks** · 08.07.2011, 10:08

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

*************************************************

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

*********************************************

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что!

**Рыбак** · 08.07.2011, 11:13

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х.й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х.Й!!!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом.
А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста
следующую партию в бильярд кием.

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

**Злобная Собачница** · 08.07.2011, 11:14

потешный мультик

http://www.youtube.com/watch?v=_7aHy...eature=related

**The_Baks** · 08.07.2011, 13:04

Приходит в офис к новому русскому дама и говорит:
-Я из детского интерната помогите спонсорской помощью.
Новый русский спрашивает недоверчиво:
-А что ваш интернат только для детей сирот?
-Да.
-А адрес какой?
-Такая-то улица,такой то дом.
-Ты что за лоха меня держишь? Каждый знает,что в ИНТЕРНАТЕ все адреса начинаются с http//www ?

**Johny** · 08.07.2011, 13:54

прикол
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqI...layer_embedded

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: