-
ну свинокарась задрал уже. мало того, что ему лет сто в обед, так хоть ба ветку на 2\ страницы отмотали -
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: - ...Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать...Прокомментировать:
-
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...Прокомментировать:
-
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.Прокомментировать:
-
Ильюша Муромец встретился на дороге с Д,Артаньяном повздорили.Пошли в кусты разбиратся.Ильюша выходит меч вытирает и говорит.-Хулиган,шустрый бля так и норовит глаза проволокой выколоть.
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!
Ихтиандр сыночек не лежи долго на пляже.-Чего Отец .-Вокруг тебя мужики с пивом собираются
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем!
После того, как маленький Витя научился считать папе приходится делить пельмени поровну.
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей. - Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!Прокомментировать:
-
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! Доктор: - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
-М-и-ш-а! С 23 Фееевраааляяяя! -Ваня, Христом Богом прошу-отойди от берлоги!!!
Прокомментировать:
-
Младшая дочь вчера рассказала.Сообщение от VitaminV Посмотреть сообщение
В параллельном классе (восьмой) девочки поздравили мальчиков - тщательно упаковали по одному дезику и положили в пакеты. Пацаны радостно распаковывают и попутно гадают, что там лежит. Первый добирается и разачаровано восклицает "Дезик!.."Остальные, в наступившей тишине, также обнаруживают дезики. И тут один из мальчишек произносит: "Хорошо, мы вам на 8 марта тоже подарим...Прокладки."Прокомментировать:
-
И ругать-то не за что...Здорово всё описано,жизненно!Лови +...:DСообщение от Схимник Посмотреть сообщение
Добавлено через 1 минуту
Судя по лицу (знакомое выражение...:cool:) - в кальяне никак не табак набит был...:p:DСообщение от Лещара Посмотреть сообщениеНу и как-то так:
Прокомментировать:
-
Руслан, пропустил-работал. :D Мнение не изменил. Перевод соответствует оригиналу, интересно?Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В 9 утра большой человек выкладывал с русским переводом. Отлистай полторы странички назад ;)Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Саша, мне понравилось. Тут как то канадскоязычные беларусы выкладывали образчик иноюмора на тему челябинскогометеорита. Ацтой. Тут гораздо интереснее, хотя тоже на американской мове. Своего рода американский Задорнов. Умеют же.Сообщение от Лещара Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: