-
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...Прокомментировать:
-
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
Выучив таблицу умножения, второклассник сразу почувствовал превосходство над трудовиком.
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь...
Поиски остальных лыжников продолжаются.
- Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я все на чебуреки грешила... .
Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.Прокомментировать:
-
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю,
так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в
том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не
здоровается. Это какой-то тупик!Прокомментировать:
-
Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомся, это - Вася! он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- хорошо! а то от Коли ниче уже не осталось.Прокомментировать:
-
Письмо дедушке Морозу от недовольного украинца.
Дорогой и уважаемый дедушка Мороз, если ты в ближайшие дни не прекратишь это мартовское безобразие, я перестану тебя уважать, может это тебе будет всё равно, но для меня, уважение к тебе многое значит, ведь я с раннего детства люблю тебя и особенно твои подарки. Ты дедушка Мороз видимо забыл, что правда и не удивительно при твоём возрасте, что всему своё время, у тебя был декабрь, январь и февраль, так какого чёрта ты припёрся в март. Ты не представляешь себе как нам не хватает звуков мартовских котов, прекрасных весенних цветочков. Девушки и женщины не могут показать себя в своих новых нарядах (тебе всё равно, ведь у тебя шуба на все случаи жизни), мужики мучаются дома без пива, т.к. выйти на улицу невозможно. И всё из-за тебя. Народ уже стал забывать своё недовольство правительством и переключил свой гнев на тебя, а как говорят в Одессе: «Оно тебе надо?». Так вот дедушка, быстренько заканчивай баловаться с нами, а то наше терпение может лопнуть, а за последствия будешь отвечать ты.
Пока ещё уважающий тебя Анатолий ЛобкоПрокомментировать:
-
Прочитала сегодня статью, в которой говорится, что типичные симптомы стресса - это когда ешь сколько хочешь, в магазине покупаешь все подряд, в квартире не убираешься... Они че? Сдурели? В моем понимании- это идеальный день.
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.Прокомментировать:
-
Если внимательно присмотреться, они уже давно готовы к таким катаклизмамСообщение от luchnik Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
В темном переулке встречаются два мужика. первый (вытаскивая из кармана нож): - Деньги есть? второй (доставая топор): - А тебе зачем? первый (достает сотню): - Да разменять хочу.
Приходит сын к маме и радостно говорит: - Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась! - А ты что хотел, ты же учитель.
Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...
- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся. - Только мама всегда снимает с меня ботинки.
Судя по погоде...Майские жуки прилетят в пуховикахПрокомментировать:
-
Всем известно что такое анус. Зачем же так улицу называть?
Прокомментировать:
-
Починати займатися спортом.
+ Здоров'я.
+ Красиве тіло.
+ Не соромно йти на пляж.
- З понеділка.
Добавлено через 23 минуты
Чем больше я сплю - тем меньше от меня вреда.
Добавлено через 48 минут
Любов - це коли непобритого балбеса називаєш сонечкомПрокомментировать:
-
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?! - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили ...
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет, вроде, активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет: - У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет! А должен минимум 100 грамм высасывать. Я, в некотором обалдении: - Э... А ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь? - Про что? - Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает. - Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет... Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
Проходят соревнования по подледному лову. Самому младшему участнику 4 года. Корреспондент спрашивает у него:- Давно занимаешься подледным ловом?- Много лет!
Хотите о себе услышать много нового:напиши анегдот-
.и не дай бог он кому то не понравится..,а если ты допустил грамматичнную ошибку:вешайся:-)
Прокомментировать:
Прокомментировать: