Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без
фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте
выбрал!..
Добавлено через 1 минуту
Если американцы тупые, то что можно
сказать о тех, кто десятилетиями
безуспешно пытался их догнать и
перегнать?
Добавлено через 7 минут
-- Говорят, у людей с холодными
руками - теплое сердце.
-- У людей с холодными руками
плохая циркуляция крови.
Добавлено через 8 минут
Чувство юмора бисексуально, оно порой
изменяет как мужчинам, так и женщинам.
-
Прыгать с парашютом совсем не страшно! Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps!?Прокомментировать:
-
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусьПрокомментировать:
-
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают. Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр. Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...
Сломал значит мужик(М) челюсть, ну и положили его в больницу. Приходит к нему жена(Ж) Ж-: Здравствуй дорогой, я вот тебе яблочек принесла пожевать. М-: Шпашибо Поговорили и она ушла. На следущий день опять приходит. Ж-: Здравствуй дорогой, я вот тебе груш принесла пожевать. М-: Шпашибо. Поговорили и жена ушла. Приходит на третий день смотрит груши и яблоки не тронуты. Ж-: Дорогой, а почему ты ничего не съел может тебе что другое принести М-: (не выдержав) Орехов мне принещи, шука, орехов
Добавлено через 2 часа 20 минут
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы.В очередной раз,только нашел подходящего покойника(2 моста и 3 коронки) как появился сторож.Оставить такую добычу жалко,он под мышку и через забор.Выбил зубы,а тело приставил к дереву. Идут два алкаша,В тени-силуэт. - Братан,дай закурить…. -Молчит, значит нас не уважает!. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот,второй щупает пульс и с ужасом: -Убили!!! Берут его под мышки,бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель,конечно затормозил,но передними колесами успел переехать.Возвращаясь от любовницы под видом командировки,ему очень не хотелось влипнуть в такую историю,Он перевез тело к ж/д переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу из далека,но путь тормозной оказался длиннее…. -Снимут премию за ЧП в рейсе! -Не снимут,неси в кабину. Никто не заметил как с поезда на мосту через речку был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу.Вылавливая добычу,им попалось тело неудачника.Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом-несчасний случай. Бабульки –пенсионерки после отправки внуков в сады и школы сидели перед домом и обсуждали последние новости,когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет.Они то и вызвали скорую помощь. После операции,которая длилась 5 часов,вышел хирург и сказал: -Случай очень тяжелый,но жить будет.Прокомментировать:
-
Full version с аддонами :DСообщение от Voevoda Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм
Добавлено через 18 минут
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.Сообщение от person7 Посмотреть сообщение
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай поsрать спокойно!Прокомментировать:
-
:)
***
Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой....теперь вот сплю на полу.
***8 ФотоПрокомментировать:
-
- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!
Добавлено через 2 минуты
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!Прокомментировать:
-
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!Прокомментировать:
-
Бонд, Джеймс Бонд.
- Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего
Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо.
Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.
Добавлено через 5 минут
Ну, здравствуйте, грабли. Я скучал.
.....Плин, прошу прощения, уважаемые форумчане... просто вот эта фраза теперь для меня ооочень актуальна... знаю, что не в этой ветке уместны всяческие стенания... просто чуть выговорился — чуть полегчало)...Прокомментировать:
-
Так там и модераторы не такие жосткие..)))Сообщение от TimAn Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Чтобы ваши философские мысли о
смысле жизни и первоистоках бытия не
были прерваны самым бесцеремонным
образом, закрывайте кабинку на щеколду!
Добавлено через 1 минуту
Она была ему очень дорога. И он
нашел подешевле.
Добавлено через 2 минуты
Такое чувство, что старая русская
поговорка "дуракам закон не писан" и
понятие "депутатская
неприкосновенность" как-то связаны.
Добавлено через 3 минуты
— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь
мне на нервы.
Добавлено через 5 минут
Была абсолютно уверена - моё место в
сердце... Выяснилось - сижу в печёнках
и выношу мозг!!!
(п.с. просто для меня актуально))
Добавлено через 7 минут
Девушкам как правило безразличен
внутренний мир мужчины, им лишь
бы через борщ в постель затащить и
бросить. А мужик потом страдает.
Добавлено через 10 минут
Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.Прокомментировать:
Прокомментировать: