Поржать

**командир** · 02.08.2011, 09:58

- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- ...В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!

Парень уламывает девушку. Та все не дает.
- Ну что я должен сделать, чтобы ты дала?
-А посиди три дня в шкафу закрытом, дам!
- Да не вопрос!
Залез в шкаф. Через 3 дня девушка накидывает халатик на голое тело, распахивает его и окрывает шкаф.
Выходит парень из шкафа, протягивает руки.
-Сиськи... мягкие, белые... как хлебушек.

- Почему волки перестали есть бабушек?
- Они во рту вяжут....

-Ром, че это бабушка с тобой не разговаривает?
-Обиделась?
-За что?
- Да я ей в термос пукнул...

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, С.КА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что :):):):) вытирать некогда...

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Hаденька?
- Hадю-ю-ша?
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Kонстантиновна!
- Kрупская!
- Kрупа!!!
- Спит, с.ка..

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

**Johny** · 02.08.2011, 11:06

[QUOTE=Vladimir Savenko;813325]

Сообщение от Johny Посмотреть сообщение

Просто огонь , сразу вспомнил турслёт на этих выходных, мало чем отличались..))))

Про порося пошло и безвкусно... Будь это другая песня - может быть и стерпел. А так... :mad:

да я эту песню люблю не меньше чем ты, а в остальном это твоя личная драма...:D

**Vasy** · 02.08.2011, 12:17

Допинг-пробы на тур де Франс показали отставание препаратов Российской Катюши на 22 минуты от лидеров.

**Bear-44** · 02.08.2011, 14:38

ПозитивчеГ)))

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: позитив.jpg
Просмотров: 1361
Размер: 48.0 Кб
ID: 3426362

**bolik** · 02.08.2011, 16:02

Хороший асфальт на дороге не валяется.

**STEPANYCH** · 02.08.2011, 16:05

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в
оценках, выражение, как "Здоровая жoпа"...

**X-Factor** · 02.08.2011, 19:38

видео о том как исподьзовали компютерную прогу вместо священника...
коменты на нерусском содержат несчто вроде "желаем счастья, а легально ли это" ну и в таком вот духе... коменты же на русском (их два всего) но сразу бросаются в глаза... "3.14здец она жирная, не это просто кость широкая"
смотреть тут http://www.youtube.com/watch?v=SiK3Rs0nfGY

**Новополочанин** · 02.08.2011, 19:50

http://www.youtube.com/watch?v=NVocMetR_Gc

**byri777** · 02.08.2011, 20:09

Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение
исполнить любое желание в обмен на свободу, после
непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать
чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось
согласно воле трясущегося рыбака.
На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид
товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками
по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал пол-стакана,
другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все.
Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего
столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа
``Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!``. Тот, напуская на себя
важный вид:
- Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете
ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!

Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещен.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
- Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал.
Вылезает на берег, глядь - четыре яйца!
Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать,
а как голос раздастся снова, сказать: минус два.
Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть,
доплывает до середины, а тут снова голос:
- Плюс четыре или минус четыре?...

Добавлено через 4 минуты
Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то
гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает
половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма
для покупки машины.
Жена:
- Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно,
мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот.
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к
ней в гости пришел, пчелку на ч**н посадил, а сверху ее натянул. Вот
она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на ч**н, после укуса насадил жену.
Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

**Новополочанин** · 02.08.2011, 20:43

Один из любимых "Ералашей" в детстве:p:p:p...http://www.youtube.com/watch?v=fU3scKhMH7k

**Злобная Собачница** · 02.08.2011, 21:47

Некоторые вещи тут были, но что-то новенькое тоже увидала :)

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/

**byri777** · 02.08.2011, 22:19

Вернулся мужик с рыбалкм и говорит жене :
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились , кто первый рыбу поймает , тот ставит магарыч , а кто второй-закуску , и что же ты думаешь ? Смотрю , у Серёги поплавок под воду пошёл , а он сидит , как-будто не видит. У Петьки тоже потянуло , аж удилище согнулось . А он ни гу-гу .
- Вот скупердяи ! А у тебя клевало ? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет . Я вообще без наживки закинул.

**Биг-Мен** · 03.08.2011, 07:49

Мужичок сидит со своим сыном ,ловят рыбу на поплавок. Сын-умственно отсталый (ну так уж случилось- что поделаешь).. Клёва нет, мужик с грустью то на поплавок замерший поглядывает, то на сына- дебила, настроение -дрянь, жизнь-дерьмо..!! Тут смотрит,- поплавок у сына зашевелился- -Подсекай!!! (ему орёт)
Сын подсёк...и вдруг, вытаскивает золотую рыбку!
Папа ему: Сынок, фартануло! Это ж золотая рыбка! Что нужно делать?
-Сынок (с недоумением): Что,папа?
-Папа (стуча пальцами по голове): Думай сынок, думай!- Что нужно сделать? -Рыбка то золотая!!!
Тут сына осенило,он кричит: Ааааа! Я вспомнил, папа!
Берёт, отрывает плавник у рыбки (с мясом), бросает его перед собой и орёт: Лети, лети, лепесток, через запад- на восток..

**командир** · 03.08.2011, 09:28

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!
Белочка.

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

Дана Борисова пишет Пеле:
- Здравствуй, Кофе! Это я, Дана.
Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики.

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко, как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что - "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
- А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А вы другой стороной поверните.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

**доярка** · 03.08.2011, 09:35

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась
+++
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...
+++
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда октройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли???? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: