Поржать

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону

Смотреть можно не всё ,а с 30 -й минуты
http://www.youtube.com/watch?v=3-giSJl5c30

Тем более, это уже было недавно...боян.

Это тоже было:http://brik.org/showpost.php?p=1356370&postcount=21589

Не имею привычки кидать , но, ребята, чернухи и в реалиях хватает.

Звиняйте, если ...

порыбачил бы я с ними...

(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и накладываю там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

КОММЕНТЫ: Naughty
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься гадить без запаха, тогда и послушаю.

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем....

Добавлено через 8 минут
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было? М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху.


-Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
-А у нее есть такое зелье!?
-Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Девочки, которые о себе пишут: " Меня трудно найти, но легко потерять", напоминают мне носки.
---------------------------
Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
----------------------------
Мой муж - герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер ипошел спать.
----------------------------
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
-----------------------------
Говорят, в Венеции, если вы переплывете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки.
-----------------------------
Вот скажи, если муж чисти ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
Ну, если только отвертка крестовая!
Ещё один....
----------------------------
А, ты, милый никак уборщиком подрабатываешь?
С чего ты взяла?
А тебя то с одной шваброй видели, то с другой...
----------------------------
Ну и как она в постели?
Без понятия! Мы пока только на кухне любовью занимаемся.
-----------------------------
Доктор, я никак не могу в туалет сходить!
Ну, сходите в театр, на выставку!
-----------------------------
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал, а тёща НЕ успела...
-----------------------------
Мой друг любит кофе, а я предпочитаю чай, поэтому, когда мы собираемся, то пьём водку.
-----------------------------
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
И это его остановило?!
Ха! Монтажная пена кого угодно остановит....

Память у меня цепкая, воля — железная, нервы — канатные, а язык — острый. Так что, в случае чего — зацеплю, оглушу, повяжу, порежу!


Спасибо, что вылечили меня от мании величия! Теперь я человек непревзойденной, фантастической, просто-таки феноменальной скромности!

- я не понимаю балет
- как и оперу
- при том оперу я не понимаю и как
исскуство, и как браузер

Добавлено через 2 минуты
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!",
понимаешь - аргументы закончились и в
ход пошли козыри...

Добавлено через 6 минут
Муж рассказал: купили на работу зефир,
новогодняя упаковка, внутри - бумажный
ангелок. Чтоб его сделать, нужно бумажку
свернуть и в дырочки продеть нитку. Так
вот производители умудрились описать
этот нехитрый процесс следующим
образом: "свернуть фунтиком и вставить
прорезь в прорезь" O_O начальник тоже
возмутился, заявив, что вставить прорезь
в прорезь ещё ни одной лесбиянке не
удалось :D

Добавлено через 11 минут
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Добавлено через 12 минут
Говорят, несанкционированный митинг -
глупость. А не пойдешь на него - трусость.
Итого: Наш девиз - слабоумие и отвага

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится.


- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Он не признавал... что я Богиня


Везет же бабам: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре!



Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

Перед сном Клеопатра спрашивает у
служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь
со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые
русские.

Добавлено через 36 секунд
Многие из-за границы любят возить
сувениры... правда, некоторым потом
приходится посещать врачей-
сувенирологов.

Добавлено через 4 минуты
На зиму хочу найти женщину, умеющую
хорошо копать снег и толкать машину...
Напиши мне, единственная!

http://www.youtube.com/watch?v=WCrT980rH0I

Добавлено через 19 минут
http://http://www.youtube.com/watch?v=6dqHSn-8Z5Q

Идет защита диссертации на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис, он же основной: лошадей воруют.
Оппонент возражает: как же так, если в одном месте воруют, значит в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, немного подумав: А их везде воруют!

это ж для каких рыбачкоффф ?????

http://shop.:):):):):):):):):):):):)/852/853/1146/1188/