Поржать

Пони, суккубы и фильмы ужасов

Павлик любил фильмы ужасов, а Даша любила кошек и шоколад, поначалу им казалось, что их объединяет целая куча общих интересов. Потом Даша сказала Павлику, что хочет пони.

Нет, в принципе, она догадывалась, что делиться с Павликом этой мечтой — все равно, что метать бисер перед кабаном-бородавочником. Мужчина до крайности ограничен в возможностях своего воображения, он не способен оценить грезы, в которых нет красоток топлесс и отсутствуют спиртные напитки. Большинству недостает фантазии даже на то, чтобы придумывать новую историю каждый раз, как они задерживаются у любовницы. Само собой, когда выясняется, что у Даши воображение развито сильнее, и она способна мечтать о чем-то большем, чем новая «Тойота» или, например, айпод, это задевает гордость Павлика.

Дело было вечером, Павлик как раз вслух мечтал о новой «Тойоте», тогда Даша в ответ поделилась с ним своими соображениями про пони. Дашины фантазии показались Павлику смехотворными, он сказал:

— Гы, гы, розового пони, да?

Даша возмутилась, он что, всерьез держит ее за дуру? Конечно, ей хотелось розового пони, но Даша не хуже Павлика знает, что в природе таких не бывает, поэтому достаточно было бы белого. В магазинах полным-полно краски для волос, с ее помощью можно изготовить пони своей мечты из любого полуфабриката.

И ничего смешного в этом нет, это грустно, когда порядочной девушке приходится расставаться со светлыми мечтами из-за грубости и неотесанности окружающих. Когда-то она мечтала о прекрасном принце, но жизнь грубо втоптала эту мечту в грязь, пришлось удовольствоваться Павликом. Что поделать, такие времена: на объявления «Ищу принца» не только принцы, но и кони нынче не откликаются.

А в пони нет ничего сверхъестественного, нормальное человеческое желание. Павлик же хочет себе машину, почему Даша не может хотеть транспортное средство на свой вкус? Выйдет гораздо дешевле «Тойоты», она сверялась в интернете. Она еще поразмыслила на эту тему, пришла к выводу, что Павлик недостоин того, чтобы делиться с ним сокровенными мыслями, и вообще, в плане интеллекта — полная джигурда. Павлик мог бы все поправить одной простой фразой:

— Придется поискать теплую конюшню рядом с домом, — и она бы его мгновенно простила, но сообразительности Павлику, конечно же, не хватило.

Вместо этого Павлик сказал:

— Давай включим кино, я хочу посмотреть «Звонок». Будешь смотреть «Звонок»?

Даша ответила ему, что он может смотреть все, что ему угодно, а она лично собирается уйти на кухню. Она удалилась на эту суверенную территорию, громко хлопнув границей, заварила себе чаю и принялась звонить Юльке.

Юлька всегда поддерживала Дашу в трудных ситуациях, она никогда не станет смеяться над стрелкой на новых колготках или над сломанным ногтем. Юлька никогда не теряет голову в критический момент, у нее всегда есть дельный совет. Однажды Даша пожаловалась ей на Павликову толстокожесть и непрошибаемость, тогда Юлька сказала:

— А ты бей ногой в пах, там у них ахиллесова пята.

В общем, Юлька — настоящая подруга. Даша сказала, что ей грустно, и никто ее не понимает, а ей хочется пони.

— Можешь взять моего, — разрешила Юлька. — Правда, он куда-то ускакал с приятелями, алкаш. Ничего, к утру вернется, куда он денется. Он конечно дурак, но не самоубийца.

Даша сказала, что ей нужен настоящий пони, конек-горбунок у нее уже есть. Даже, пожалуй, целый конец-жеребец. А хочется нормального человеческого общения, хочется, чтобы ее уважали и ценили, как личность. Одним словом, нужен пони.

— Лежит сейчас и смотрит свой «Звонок», — пожаловалась Даша. — Опять будет ночью ворочаться и всхрапывать. Насмотрится ужастиков, а потом всю ночь лягается, у меня все ноги в синяках от его подков.

Они поговорили еще чуть-чуть, потом на кухню сунул нос Павлик, оказалось, кино давно кончилось и ему хотелось лечь спать.

— Ну и ложись, — разрешила Даша.

Павлик объяснил, он пришел на кухню за ней, за Дашей, потому что он насмотрелся ужасов и теперь боится спать в одиночку, и вообще, в темное время суток место жены — рядом с мужем. Из последнего заявления Даша сделала логический вывод, что на кухне ее место только в дневное время. Она пообещала Павлику занести соответствующие пометки в его личное дело, а потом попрощалась с Юлькой.

— Явился мой кабачок, — сказала она. — Говорит, бабайку боится. Пойду убаюкивать.

Она сходила в душ, а потом вернулась в спальню и забралась под одеяло, гордо отвернувшись к стене. Разговаривать с таким человеком, как Павлик, ей было не о чем, тем более, что в горизонтальном положении кровоснабжение интеллекта у Павлика практически прекращалось. Она заснула, и во сне ей явился пони.

В середине ночи она проснулась. Чай, который она выпила на кухне, деликатно просился выйти. Кабачок Павлик громко спал с открытым ртом, развалившись вдоль кровати, как Парижская баррикада в пижаме. Даша принялась карабкаться через баррикаду, и вот в этот момент Павлик решил проснуться.

Неизвестно, что перед этим снилось Павлику. Известно только, что он приоткрыл глаза, и на фоне освещенного фонарями окна увидел над собой женский силуэт, темный и мрачный, с длинными волосами, свисающими вокруг лица — в общем, явно потустороннюю девочку, в точности как в кино, только настоящую. Не было никаких сомнений в том, что в намерения девочки входило сделать Павлику нехорошо.

В средние века суккуб, случайно попавший в постель к женатому мужчине, мог вызвать целую гамму положительных эмоций, в том числе и чисто физиологического характера. Мужчины в те годы были существами еще более примитивными, чем нынче, дьяволицы в женском образе охотно посещали их и пользовались огромным спросом.

Павлик, однако, к инфернальным визитам был не готов. В наш технологичный век принято считать, что даже девочки из адских недр должны заранее позвонить и предупредить о своем визите. По крайней мере, если судить по кинематографу.

Решение дорого продать свою жизнь пришло к Павлику как-то само собой. Он закричал и начал отбиваться. В этом и заключалась его ошибка.

Никогда, никогда не вступайте в битву с потусторонними силами в собственной постели! Подобные битвы стоили многим мужьям семейного счастья, а в некоторых случаях — и здоровья.

Павлик отделался подбитым глазом. Инфернальная девочка среагировала на вопли Павлика великолепным хуком справа, после чего Павлик признал в суккубе родную жену.

Несколько минут спустя, прикладывая к глазу Павлика пакет с морожеными пельменями, Даша объясняла ему всю глубину его заблуждений.

— Не смотри больше ужастиков на ночь, Паш, — сказала Даша.

— Не буду, — пообещал Павлик.

— Ты меня напугал! Смотри, какой синячина растет! Сам виноват, — сказала Даша.

Павлик согласился и с этим.

— Это тебе еще повезло, что у меня скалки не было, — сказала Даша. — И не обижай меня больше, ладно?

Павлик сказал, что не будет обижать.

— И купи мне пони, — сказала Даша.

Павлик вздохнул.

Потом они снова легли, и уже засыпая, Даша сказала:

— Ладно уж. Давай сначала купим «Тойоту». Уговорил.

И устраиваясь поудобнее на плече у Павлика, добавила:

— Зачем мне пони, если у меня есть ты.

Вселенная устроена очень сложно, иногда мужчина смеется над женской мечтой, а потом получает кулаком в глаз. Объяснить этот природный феномен, не прибегая к метафизике, почти невозможно. Целую неделю, глядя в зеркало, Павлик усваивал для себя эту непростую истину, а на седьмой день пошел в магазин и купил Даше большого игрушечного пони.

Само собой, розового.

alex-aka-jj

Уже постила его, Биг-Мен так же отреагировал :)

Муж ругается с женой.
Жена: - Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж: - А ты? Что ты мне хорошего сделала?.. И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает: - Ну, дала несколько раз...

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...

Добавлено через 36 секунд
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

ось ці москалі і тут всі споганять

Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
- Скильке тебе рокив?
- Симнадцать…
- И як довго тоби симнадцать?
- Вже так
- Я знаю хто ты!
- Скажи Белло, скажи голосно!
- Ты упырьрь!

.........................................

Встретилось мне тут в одном блоге
словосочетание "израильская
модификация М-16". Кто не знает, М-16 -
американская штурмовая винтовка(ну или
автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне
в ней намодифицировали.
Не поверите - у нее ствол обрезан!

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Охота (в лицах)
Рассказывает охотник:

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
(с)

Лёлиг, улыбнуло!
Алексей Станиславович, вы меня не правильно поняли ! Крепким словцом и я пользуюсь,довольно регулярно. Стараюсь ,в отличие от наших школьников,не доставлять дискомфорта в общественных местах. Но ваши размышления о съедобности письки уже больше смахивают на порнуху. Поэтому и высказался.

Паша77.С вами наверное на рыбалке хорошо.Наш бы диалог звучал примерно так.
У вас клюёт лещ.
Вы мне- Алексей Станиславович у меня клюнул крупный лещ,нехорошая рыбка в лунку не пролазит,не могли бы вы мне пособить с багориком.
Я-ну конечно Павел Иванонич.
Ну я пытаюсь багрить,а он противный из за моей нерасторопности срывается.
Вы мне-Ну что же вы так неакуратно то,ай яй яй.

О как кора дуба то торкает.
Или может будем проще и общатьйся как в реале на рыбалке мужики общаются.Форум вроде рыбацкий,а не урок эстетики.Я неяк так разумею .
хотя мера естественно во всём должна быть.А за кору отдельное спасибо, что рецептиком поделились респект.

Экскурсовод обращается к туристам:"Если уважаемые дамы замолчат,то вы услышите рев Ниагарского водопада."

Я своё дерьмо соскрёб.Звиняйте если шо не так.Хотя ну вас всех моралистов в опу,РОК ИН РОЛ