Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 388 788 838 878 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 898 938 988 1388 1888 2274 template Следующая
 
  • Страница из 2,274
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #13307

    Комментарий

    • #13308
      Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
      Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
      - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
      берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
      падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
      - все, только зачем я у окна, с ружем ?
      -это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

      Нострадамус:
      - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
      - Дьявола?! - перебивает Фрейд.
      - Нет. Это бы я понял.
      - Креста Господнего?
      - Нет, - вздыхает Нострадамус.
      - А, что же тогда?
      - ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
      - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!

      - Вчера во дворе я дурачился с детьми...
      Мы играли в игру "Замри!".
      Только жидкий азот у меня быстро закончился...

      В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка
      на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
      назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита..

      "Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
      Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

      В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА Б..ТЬ!"

      - Знаете, почему рыба не клюет?
      - Потому что у нее нет клюва.

      Комментарий

      • #13309
        Кладбищенский сторож уже задолбался отвечать на вопрос: «Где ты откопывашь таких страшых баб?»

        У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
        Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.

        Улыбнула народная примета: "Если в конце августа стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в мае рожать..." :)))

        Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.

        Сынок , мы с мамой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!

        Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
        - Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
        Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
        А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
        Вовочка:
        - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

        Комментарий

        • #13310
          По российскому "Русскому радио" Галыгин отжигал (дословно не помню, звиняйте): Для многих женщин мужчины как пирожки: кому-то нравятся с капустой, а кто-то любит с яйцами.

          Ну и троху фоток...

          На 1-й фотке в продолжение про надписи на машинах (Светик, посмотри, я буковку закрасил, больше не ругайся).

          На фотках 2 и 3 двери туалетов в рЭсторане одного уездного города N, автор сего шедевра явно женского пола.
          Нажмите на изображение для увеличения. Название: s320x240.jpg Просмотров: 1354 Размер: 15.6 Кб ID: 3433979 Нажмите на изображение для увеличения. Название: DSC00132.JPG Просмотров: 1346 Размер: 42.2 Кб ID: 3433980 Нажмите на изображение для увеличения. Название: DSC00133.JPG Просмотров: 1312 Размер: 47.8 Кб ID: 3433981
          3 Фото

          Комментарий

          • #13311
            Сообщение от Johny
            неверная расшифровка
            ШОС- шоб он сдох
            Сообщение от Михалыч
            серьезно?))))
            Это вы о Ком
            +375-29-714-57-28 МТС
            Поймал - съешь! А ради собственного спортивного удовольствия мучить Божию тварь, пусть даже и хладнокровную, могут лишь очень жестокие люди. По общечеловеческим нормам этики и морали - это садизм, а по законам Божеским - грех.

            Комментарий

            • #13312
              - как вы стали миллионером?
              - я с женой приехал в Америку с 2 центами.На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8.Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона

              Добавлено через 9 часов 1 минуту
              Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
              Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
              После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
              Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
              А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
              — У вас вазелин есть?
              — Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.

              Добавлено через 9 часов 21 минуту
              На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:

              — Мое слово — Ш О Л Б.

              Ди-джей:

              — Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?

              — Конечно. ШОЛБ ты на х*й…

              …Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.

              Очередные пару неудачных попыток.

              Снова звонок:

              — Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.

              Ди-джей, воспрявший духом:

              — Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?

              — Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й…

              Добавлено через 9 часов 36 минут
              Идут по дороге: Белоснежка,
              Дюймовочка и баба Яга.
              Белоснежка говорит:-"Я самая
              красивая"
              Дюймовочка говорит:-"Я самая
              маленькая"
              А баба Яга говорит:-" А я самая
              злая, коварная и изворотливая"
              Видят возле дороги стоит дом
              правды .
              Зашла в него Белоснежка,
              выходит плачет. Оказывается я не
              самая красивая, красивей меня
              спящая красавица.
              Зашла Дюймовочка, Выходит
              плачет - Я не самая маленькая,
              меньше меня мальчик с пальчик.
              Зашла б.Яга. Вышла, ногами
              топает, волосы на себе рвёт и
              кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
              ТИМОШЕНКО?
              Последний раз редактировалось Ananasik; 26.08.2011, 22:05. Причина: Добавлено сообщение
              Раз,два,три,четыре,пять - с детства с рифмой я дружу:D:D:D

              Комментарий

              • #13313
                Сообщение от Ananasik Посмотреть сообщение
                "БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
                ТИМОШЕНКО?
                (не удержался)
                ну это точно байан, но было про кощея и сами знаете кого

                Комментарий

                • #13314
                  Сообщение от Paschka Посмотреть сообщение
                  (не удержался)
                  ну это точно байан, но было про кощея и сами знаете кого

                  Извиняйте, не видел.
                  Раз,два,три,четыре,пять - с детства с рифмой я дружу:D:D:D

                  Комментарий

                  • #13315
                    "Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
                    - Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
                    - Нет, спасибо, только секс.
                    - Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
                    -Помилуйте,мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещёидоплачивать должен?!
                    - Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
                    - Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
                    - Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
                    - Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится."

                    Комментарий

                    • #13316
                      Приходит блоха в ЖКХ:
                      - Мне жить негде, поселите меня куда-нибудь.
                      - Хорошо будешь жить на усах сантехника Иван Петровича..
                      Поселили ее. На следующий день приходит блоха опять.
                      - Переселите меня куда-нибудь, а то Иван Петрович курит, а у меня астма...
                      - Ладно, пойдешь жить на п:D:D:Dду к Валентине Ивановне.
                      - Хорошо.
                      На третий день блоха опять приходит и говорит.
                      - Переселите меня куда-нибудь, а то ложусь спать на п:D:D:Dде у Валентины Ивановны, а просыпаюсь на усах у Ивана Петровича, а он курит и у меня астма...
                      С уважением, Пахомыч! МТС 7146542.

                      Комментарий

                      • #13317
                        Сегодня после возвращения из деревни выглянул в окно и наблюдаю картину. Наш дворовой кот, большой любитель посидеть на капоте, неспеша чешет к машине. Подошел, понюхал и давай бампер облизывать. Бабушки на лавочке даже очки поодевали:o. Потом взялся за номер, фары и противотуманки. К нему даже прохожие подходили смотреть, а он всё не унимался. Батя сказал, что надо бы отогнать, а то всю машину поцарапает своим языком, а жена не дала, говорит, что в кризис на мойке надо экономить. Минут двадцать он работал, потом залез на капот, отдохнул немного и с довольным видом почапал по своим делам.
                        С уважением D-)M (Денис)

                        Комментарий

                        • #13318
                          Сообщение от D-)M Посмотреть сообщение
                          Подошел, понюхал и давай бампер облизывать.
                          Похоже, ты кошечку, к случке готовую, бампером приласкал до состояния брызг...:p

                          Комментарий

                          • #13319
                            Сообщение от D-)M Посмотреть сообщение
                            Подошел, понюхал и давай бампер облизывать.
                            ...потом залез на капот, отдохнул немного и с довольным видом почапал по своим делам
                            Тосол часом не подтекает?
                            Наблюдал картину, как коты лизали подкапывающий тосол - сладенький он ;), ну а потом скорее всего отправились в "страну вечной охоты" :(.
                            +375-29-714-57-28 МТС
                            Поймал - съешь! А ради собственного спортивного удовольствия мучить Божию тварь, пусть даже и хладнокровную, могут лишь очень жестокие люди. По общечеловеческим нормам этики и морали - это садизм, а по законам Божеским - грех.

                            Комментарий

                            • #13320
                              Гертруда
                              Жил у моего товарища хомяк. Хомяк, как хомяк, в меру лохматый, в меру щекатый. Вонючий тоже в меру. В общем среднестатистический внутриклеточный житель.
                              Характер имел сильно нордический, что в переводе на русский - был поhyистом.
                              Даже когда мы в целях эксперимента пытались определить вместимость его щек, насыпав огромную кучу семечек, хомяк со спокойствием Штирлица, не суетясь и не дергаясь, всю эту кучу методично перекачал в свой закуток в клетке.
                              Звали хомяка – Гертруда. Кто сделал такую подляну мужику-хомяку, история молчит, но сдается мне, что крестным был сам Вадик, мой кореш.
                              Иногда, когда у Вадика было хорошее настроение в нем просыпался Гринпис, который настойчиво советовал выгулять Гертруду вне клетки.
                              В такие моменты Гертруда наивно веря в свободу и равноправие стремительно несся под сервант и там что то начинал жрать.
                              В такие моменты аристократическое «Гертруда» временно замещалось на «Пизdюк махерчатый» и не переименовывалось обратно до тех пор, пока волосатое существо со скорбным взглядом не доставалось из под мебели и не водружалось обратно в клетку.
                              Тут он становился опять Гертрудой и принимался меланхолично вкладывать в щеки какой нить хавчик, мечтательно глядя на щель под сервантом.
                              Так и протекала его насыщенная хомячья жизнь: - клетка-под сервант- замена фамилии-клетка-возврат фамилии. У других знакомых хомяков и того не было.
                              Но все таки нам с Вадиком, глядя на вечно жующее создание, иногда становилось его жалко. И иногда даже хотелось сделать ему что нить приятное, но что, мы не могли придумать.
                              До того субботнего, летнего дня.
                              В этот выходной день у меня сломалась любимая игрушка. Вспоминайте, была такая – пластмассовый парашютист выстреливался вверх из специальной рогатки, в воздухе расправлялся белый парашют и он плавно опускался на землю.
                              И вот он сломался. Точнее даже не сломался, а во время выстрела просто отвязался от строп и затерялся где то. В руках остался один парашют и рогатка.
                              Но поскольку нам с Вадиком родители одновременно покупали воздушных героев, то шел я к нему с надеждой одолжиться на время пластмассовым человечком.
                              Ясный перец получил я фигу а не парашютиста, но… В этот момент, видимо повинуясь какому то знаку судьбы, из клетки звонко захрустел Гертруда.
                              Мы одновременно внимательно посмотрели на него. Перевели взгляд на парашют в моей руке.
                              … Первый эксперимент показал, что купол парашюта сильно маленький. И если легкая пластмассовая фигурка опускалась под куполом плавно, то обожравшийся Гертруда стремился вниз, конечно не 9,8м/с2, но и конкретно с некомфортной скоростью.
                              Через минуту Владик притащил свой парашют и безжалостно оторвал человечка. Теперь у нас имелась серьезная заявка на удачное завершение эксперимента.
                              Сдублировав парашюты, комиссия единогласно отметила намного улучшуюся плавность спуска, но небольшая высота квартиры не позволяла принять эксперимент с положительной формулировкой.
                              Решение пришло сразу и в обе головы. Я пошел на улицу, Вадик остался в квартире. Второй этаж.
                              … Стремительно вылетев из окна и повиснув на стропах под белоснежным куполом, меланхоличный до этого хомяк стремительно завращал в воздухе лапками и как то даже по человечески, басом закричал – А-А-А-А-А-АААААА!!! Причем вся хрень, которую он затолкал за щеки но так и не донес до своей нычки, пулеметными сериями выстреливалась из широко открытой и сейчас напоминающей зев тигра, пасти.
                              То, что маленький Гертруда способен так басить и так разевать пасть, никто и не предполагал. Глядя на развернутую хомячинную варежку, казалось, что хомяк самостоятельно отправился в полет с целью поохотится своим ртом на какую нить летающую дичь.
                              Весело, задрав голову и восхищаясь самообладанием летящего по ветру Гертруды, скакал я. Гертруда, плавно уносимый ветров смотрел на меня глазами преданного партизана и презрительно плевался едой. Между плевками он кричал в мою сторону какую то нецензурщину, но из за быстрого бега слова я разобрать не мог.
                              …Полет окончился без травм, если не считать того, что Гертруда, пока выкрикивал похабные слова, наверное вывихнул себе челюсть, потому, что еще несколько дней он встречал меня с широко распахнутой пастью из которой сурово желтели острые зубы.

                              (с) Кобах

                              Комментарий

                              • #13321
                                Изобретаем - велосипед!;)
                                Нажмите на изображение для увеличения. Название: 12.jpg Просмотров: 1510 Размер: 35.3 Кб ID: 3434261
                                1 Фото
                                ....................................... Плохая рыбалка - лучше хорошей работы!

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 388 788 838 878 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 898 938 988 1388 1888 2274 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X