асфальте. Ну, что там обычно пишут: "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был буквально
крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Ваня, ПРОСТИ!!!"
100500)))) ржач))
-
[QUOTE=Биг-Мен;1448870]Сегодня, выходя из дома, увидел надпись большими буквами на
асфальте. Ну, что там обычно пишут: "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был буквально
крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Ваня, ПРОСТИ!!!"
100500)))) ржач))
-
- Современный бизнес: создаём проблему...
решаем проблему...
Живём на разницу!..
- У вас есть муза?
- Нет муза у меня нет... Вот такая зопа в зизни.
- Видно сдох у жены Интернет! - сказал муж, чуя запах котлет.
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.
90% людей заканчивают мытье посуды со словами: бл!дь еще и сковородка...
Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нахрен тебе косметика, когда я пьяный?
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
- 'Главное в рыбалке ЧТО?: Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!'
В магазине:
- Мне сок пшеничный. Без мякоти.
- Чего?
- Водки дай, дура!!!
Из характеристики: " В групповом сексе за чужую спину не прятался.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя болела голова? Муж: - Пизд@жь твой слушал!!!!!Прокомментировать:
-
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .Прокомментировать:
-
Женщине, чтобы получить больничный достаточно прийти к врачу ненакрашенной...Прокомментировать:
-
Сегодня, выходя из дома, увидел надпись большими буквами на
асфальте. Ну, что там обычно пишут: "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был буквально
крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Ваня, ПРОСТИ!!!"
Два кума добряче приняли "на грудь" и в поисках приключений, по ошибке забрели к одному домой..... Oткрывают жена и теща. Mужик , долго вглядываясь, приятелю: - Куме, давай назад, у цих блядів ми вже сьогодні були!!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Друг хвастался наушниками для охоты. Говорить можно спокойно, а звук выстрела отсекают.
Теперь ищу наушники для рыбалки, которые отсекали бы вопросы типа: "Ну как? Клюет? На что ловишь? А на червя пробовал? А под тот куст закидывал?"
В регистратуре большицы тётенька заполняет медицинскую карту пациента:
- Место работы?
- ООО "Интерпрогрессаутсорсинг".
- А давайте напишем "безработный"?....20 ФотоПрокомментировать:
-
Вне всяких сомнений!;)Сообщение от ad09 Посмотреть сообщениеНе правда!!!
Стары суров..., но справедлив...:o
:oПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Хлопцы, не баяньте! Стары в рыбацкое демисезонье особо бдителен и беспощаден! :)Прокомментировать:
Прокомментировать: