Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил. Приходит жена: «Ну ты и :):):):). Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».
Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.
Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.
- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
-
-Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!
***
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри мля!!!
***
Народная примета:
Если чайка летит жoпой вперед - значит, ветер сильный.
***
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- 3.14здец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
***
Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.
***
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.Прокомментировать:
-
Надеюсь, без обид.
Это у нас: маркетинговые исследования, как там ведут себя конкуренты.
Прокомментировать:
-
Петька с Василием Иванычем пьяные заваливаются в такси и начинают хамить:
-ну давай поехали уже, а то стоишь как черт..
Таксист злой заводит авто и поехали. Тут Василий Иванович на таксиста:
-а ну быстренько дал закурить мне.
Таксист не выдерживает хватает монтировку и Василию Иванычу по голове как засадит, тот вырубается, а таксист Петьке:
-и тебе дать закурить?
Петька:
-да нет мы на двоих покурим.Прокомментировать:
-
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на :):):) послал!
Добавлено через 1 час 34 минуты
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу - Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим
лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...Прокомментировать:
-
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.Прокомментировать:
-
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.Прокомментировать:
-
В её голове было столько дури, что хватило бы на то, чтобы стать лучшим дилером в городе.
Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на фиг никому не нужно.
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки.
Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет,
что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит, ерунда?
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.Прокомментировать:
-
Два кота встречаются и начинают спорить кто линивей:
-Мне вчера хозяйка принесла целую тарелку молока и подсамый нос поставила, а я лежу и мне лень даже лизнуть это молокою
-Это что, ты слышал как я вчера весь вечер кричал как резаный?
-Ну да слышал.
-Так вот я себе на яй*а наступил и такая лень сойти.Прокомментировать:
-
Жена на кухне слышит из комнаты голос мужа, только что проснувшегося с дикого бодуна:
- Если б ты знал, Смирнов, как же она меня достала!
Жена:
- Вот и не пей ты её, бесовскую, и другу своему по телефону тоже скажи!
- Да пошла ты в .опу, Я С ВОДКОЙ
РАЗГОВАРИВАЮ!
Добавлено через 3 минуты
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do you speak English?
А мужик отвечает:
- Yes, i do. А кули толку...Прокомментировать:
-
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!Прокомментировать:
Прокомментировать: