Поржать

**MegBegb** · 24.10.2011, 17:07

pumpkin, тоже обратил внимание. Явный фейк. Мужик заехал задом, рагрузился, уехал - а то навигатор, бла-бла...

**вован д** · 24.10.2011, 21:11

Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит:
- Там.
Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи:
- Босс, но там ничего нет!
- Где?!
-----------------------
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
-----------------------
Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
---------------------

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!
---------------------
На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и
его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.
--------------------------------
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
---------------------------
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор"
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!

**p5e6t7y8a9** · 24.10.2011, 22:15

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.

Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?

– При каких условиях вы готовы бросить пить?
– Если перестану трезветь.

**ВОЛОДЯР** · 24.10.2011, 22:48

Два кота мирно общаются..
http://lovi.tv/video/hmgxsvdptk/Dva_kota_mirno_obhautsy

**Новополочанин** · 24.10.2011, 23:06

Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение

Два кота мирно общаются..
http://lovi.tv/video/hmgxsvdptk/Dva_kota_mirno_obhautsy

Похоже рыжая -это "жонка" на утро после его

: "Где шлялся? Где зарплата?" и т.п., а у бело -чёрного нет здоровья огрызнуться.:o:D

**TROTSKI** · 25.10.2011, 00:51

Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение

Два кота мирно общаются..
http://lovi.tv/video/hmgxsvdptk/Dva_kota_mirno_obhautsy

Рыжый:-ты ваще хто такой?

Ч.б.:-да я тут это,как его...

Р.:-ты тут,мля,нихто,и звать никак...

Ч.б.:-дык я это...,пойду?

Р.:-не,ты не фкурил,баблы есть?...

**Akella** · 25.10.2011, 01:10

та ладно ..не гадайте..
ловите перевод...)))

http://www.youtube.com/watch?v=a3luR...layer_embedded

**dima-tut** · 25.10.2011, 08:59

Объявление: - Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!

**николай 69** · 25.10.2011, 09:10

B Беларуси поставили памятник белaрускому народу под названием "Не писающий мальчик".
Проходя мимо, один человек спрашивает:
- А почему "Не писающий"?
- А он терпит.

**Любитель** · 25.10.2011, 09:20

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

**heller** · 25.10.2011, 10:55

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, пляд,
издевательство".

**Рыбак** · 25.10.2011, 13:16

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, :):):) она тебе сдалась... Ааа, любишь! ху"се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и :):):)"й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, :):):):):)! Ты можешь быть серьёзным?!

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Из интернета:
Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ
сука. час с ним не разговаривала

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????

**Ржавый** · 25.10.2011, 13:24

Прислали заморский анекдот про нас (его). В оригинале интереснее, ниже перевод.

Ce sont Obama, Poutin, Loukoshenko qui arrivent au ciel, ou plutot en enfer.
Le diable s’adresse tout d’abord a Obama :
«Bon, en tant que ex-president, vous avez le droit de passer un coup de telephone aux Etats-Unis».
Obama s’execute et 10 minutes apres, le diable demande 1 million d’euros a Obama. «C’est cher !» ;
"Ah ouais, c’est cher mais c’est le tarif pour l’Amerique».
Puis c’est au tour de Poutine. Dix minutes apres, le diable lui demande 800 000 euros, tarif pour la Russie.
Puis vient Loukoshenko Dix minutes plus tard, le diable lui demande 1,50 euros.
Loukoshenko est un peu surpris et demande pourquoi lui paye si peu.
Le diable lui repond alors :
«Ben, avec toutes les taxes… les sanctions… en Belarus… Les licenciements… Les impots… Les amendes… Les sans-abris…
Bref c’est la merde totale, et toute cette merde, c’est un veritable enfer… Et d’enfer a enfer, c’est tarif local !»

Попали Обама, Путин и Лу в ад. Как бывшим президентам дьявол предоставил им по телефонному звонку.
Обама позвонил, и десятью минутами позже дьявол выставил ему счет в 1.000.000 евро.
- Дорого. - молвил Обама.
- Ну да, таков тариф для Америки. - отвечает дьявол.
Очередь Путина. Звонок. Спустя десять минут дьявол
запросил 800.000 евро, тариф для России.
Далее очередь Лу. Звонит.
И через десять минут дьявол выставляет счет в 1,5 евро.
Удивленный Лу негодует отчего так дешево.
И следует ответ:
- Ну что у вас? цены.......санкции............увольнения......нало ги.....бездомные.. .
Короче, дерьмище то еще, ад настоящий. А из ада в ад - тариф как внутри сети.

**D. Zlo** · 25.10.2011, 13:39

Как ВВП оттроллил Димона
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам, как вдруг ему навстречу попался Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
- О, брателло! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Ты сейчас чем занимаешься?
- Я создаю большое правительство, - отвечал Президент.
- Прям таки большое? - удивился Владимир Владимирович™.
- Очень большое, - кивнул Дмитрий Анатольевич, - У меня огромный потенциал.
- Потенциал? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Какой?
- В мире существует множество социальных сетей, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - А я завел аккаунты пока только в двух. Представляешь, что будет, когда я звведу аккаунты в каждой сети?
- Нет,- честно отвечал Владимир Владимирович™.
- То-то! - вдохновленно сказал Президент, - И никто пока не представляет! А я представляю!
- Не делом ты занят, брателло, - озабоченно сказал Владимир Владимирович™, - Ну то есть, правительство-то, конечно, пусть будет большое. Какое хочешь большое. Но есть одна тема…
Владимир Владимирович™ взял Президента под локоток и отвел его немного в сторонку от середины пустого кремлевского коридора.
- Слышал, наших разведчиков в Германии взяли? - тихо спросил Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич молча кивнул.
- Они раскрыли главную тайну Бундесвера, - сказал Владимир Владимирович™, - Почему у немцев такие машины? Почему у них вообще всё хорошо? Ты никогда не задумывался?
- Они провели модернизацию, - уверенно сказал Президент, - Кроме того, они не пьют… и работают…
- Нет, брателло, - медленно покачал головой Владимир Владимирович™, - Они и пьют, и работать не любят. Да и модернизации никакой у них не было.
- Тогда почему же? - не понимал Дмитрий Анатольевич.
Владимир Владимирович™ поманил Дмитрия Анатольевича пальцем.
Президент подался вперед.
- Бадминтон, - еле слышно прошептал Владимир Владимирович™, - Они играют в бадминтон.
Президент посмотрел на Владимира Владимировича™ широко раскрытыми глазами.
Владимир Владимирович™ кивнул и достал из кармана белый волан.
- Вот эта штука летает из стороны в сторону, - прошептал Владимир Владимирович™, - И создает благосостояние! И теперь мы этот секрет знаем.
- Так что же… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Если мы будем играть в бадминтон - мы будем жить как в Германии?
Владимир Владимирович™ снова кивнул.
- Я должен сделать немедленное заявление… - продолжал бормотать Президент, - Пусть вся страна… безотлагательно…. Извини, брателло…
И Дмитрий Анатольевич быстро пошел по коридору.
Владимир Владимирович™ смотрел ему вслед.
Легкая улыбка тронула уголки губ Владимира Владимировича™.
Дмитрий Анатольевич скрылся за поворотом.
Владимир Владимирович™ захохотал

**dima-tut** · 25.10.2011, 13:47

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: