Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Maler
    Участник ответил
    Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
    Я вот тут нарыл сегодня. Или может я чего-то не понимаю?
    Откровенно говоря , для меня это тоже новость ! Век живи - век учись !:D

    Прокомментировать:


  • MegBegb
    Участник ответил
    Я вот тут нарыл сегодня. Или может я чего-то не понимаю?

    Упс. Я был неправ. Но так непривычно слышать это слово в употреблении не к содержанию алкоголя в крови :)

    Прокомментировать:


  • Dreamer
    Участник ответил
    Лошадь

    - Почему зад зашит?!
    Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
    - Почему у вас зашит зад?!
    А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он
    про складку. - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
    - Есть... разорвать себе зад...
    Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой
    внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не
    любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и
    днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
    - Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой
    рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!

    А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта
    и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
    Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья: - Кто?
    Лошадь за дверью:
    - Уф!
    - Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул
    дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю.
    Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка. - Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
    - Уф! - сказал лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
    - Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
    Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она
    приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
    - Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с
    ней делать, ангину схватишь.
    - Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
    Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант,
    резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь
    с ходу развернуть ее в комнате на выход. Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко.
    Вселенная разлетелась, блеснув!
    От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
    - Коля... чего там?
    Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей
    жизни. - Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады
    Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала
    в спальню.
    Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре
    утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных
    рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
    Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. , Лошадь вытаскивали всем населением.
    Уходя, она лягнула сервант

    Прокомментировать:


  • Budet
    Участник ответил
    Приехала дивчина из Львова поступать в МГУ на русскую филологию. Первый экзамен – русская литература. Берет билет: «Тургенев, Муму». Начинает:
    – У цьому оповіданні Тургенєв описав життя за кріпаччини. Жила-була бариня i був у неї кріпак, якого звали Герасим. Кріпак той був глухий i німий, i тому не мав можливості спілкуватися з іншими людьми..
    Член комиссии:
    – Девушка, говорите, пожалуйста, по-русски – экзамен ведь по русской литературе!..
    – Чекайте-чекайте, зараз буде!.. Так от, мав Герасим лише одного товариша – цуцика, якого він назвав Муму, бо більше нічого не міг говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
    Член комиссии опять:
    – Девушка, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
    – Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Що робити Герасиму – вiн же крiпак? Заплакав, узяв човна, виплив на середину озера, прив'язав каменюку цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i говорить вашою собачою мовою: «За что?»

    Прокомментировать:


  • zaharevskii
    Участник ответил
    Сообщение от Oleg-35 Посмотреть сообщение
    чудак человек ...
    Угу... На мінулую старонку глянь... тыц

    Прокомментировать:


  • Михалыч
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • Аватар гостей
    Гость ответил
    ну ёлы палы :)
    так в том то и цимус что через "а" (пишет блондинка Деду Морозу )
    :D
    чудак человек ...

    Прокомментировать:


  • A.D.
    Участник ответил
    Сообщение от Oleg-35 Посмотреть сообщение
    "Дорогой дедушка Мароз,......
    Даже когда очень хочешь пошутить, желательно делать это без ошибок...

    Прокомментировать:


  • dremza
    Участник ответил
    Истории про пап (стырено с форума )

    Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело, зубы режутся. Муж решил вытереть, но как! Взял ребенка за голову и лицом о простынь вытер…


    Мой муж сына один раз забыл. Забрал из садика, довел до машины, сказал обойти машину и сесть в заднюю дверь. Пока ребенок обегал машину, он завелся и уехал. Увидев потом в зеркало бегущего следом ребенка в слезах, очень удивился

    Однажды вникла в слова колыбельной, которую поет наш папа. Поет всегда одну и ту же песню, причем с закрытыми глазами: «Спи, моя радость, усни... В доме погасли огни...Рыбки уснули в саду… Зайки сбежали в конуру (пауза)...А почему? (пауза)... Да потому, потому что мы пилоты... Небо наш, небо наш родимый дом (и припев до конца)...» А потом снова про радость и про зайцев в конуре... Этот монотонный бред магически действует на дочку... Сначала она внимательно смотрит на спящего и поющего папу, а потом, как под гипнозом, медленно моргает и засыпает.
    Потом я бужу мужа и прошу, чтоб он перестал нести ахинею, клиент уже готов

    Наш папа качает малыша с песней «У солдата выходной, пуговицы в ряд» Малому нравится! А еще из его «творчества»: - «Тра-та-та, тра-та-та, обесчестили кота, чижика-собаку, Петьку-забияку...» Говорит, мол, малой все равно не понимает слов, главное мелодия

    Современные сказочники
    Муж развлекает ребенка - гремит погремушкой и приговаривает в такт: «Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей...»

    На днях услышала, как знакомый рассказывает сказку своей 11-месячной дочке: «Посадил дед бабку, Жучку закопал и женился на внучке». Современная сказочка…

    Попросила мужа с дочкой работу по письму сделать. Задание - маленький диктант. Муж диктует: «С красной строки с большой буквы: Ёжик- пробел - спит»…

    Прокомментировать:


  • Аватар гостей
    Гость ответил
    из этого же по радио было в машине :

    "Дорогой дедушка Мароз, в прошлом году я наверное неправильно написала слово Порше ..." :)

    Прокомментировать:


  • dguzeppe
    Участник ответил
    "Дорогой Дедушка Мороз,я очень хочу,чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение.Я надеяюсь,ты не перепутаешь,как в прошлом году".


    -Интересно!На компьютер он время находит,а на жену нет?!
    -Вы так говорите, будто жена важнее компьютера!


    Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    - Вчера разошелся со своей невестой...
    - А что случилось?!
    - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
    - И ушла?
    - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !

    Прокомментировать:


  • Аватар гостей
    Гость ответил
    значит с юмором что то не у меня :)
    (удалил всё - а то кому то поржать, а кому то и взгрустнулось ... жаль)

    Прокомментировать:


  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от Oleg-35 Посмотреть сообщение
    ...
    (стираю смешные клипы мной выложенные - ну раз Поржать не сюда ...)
    Oleg-35, они не смешные. Они грустные.

    Прокомментировать:


  • Аватар гостей
    Гость ответил
    Сообщение от Женёк Посмотреть сообщение
    Ребятушки!!! Вы название ветки читали???? Скоро буду овощи раздавать!!!
    а что, уже Поржать - это теперь Не Сюда :o

    ...

    ну тогда поржом друг с друга
    ха-ха
    :)


    (стираю смешные клипы мной выложенные - ну раз Поржать не сюда ...)

    Добавлено через 2 минуты
    Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
    Oleg-35, person7,
    Вы чего, обкурились или делать нехрен((
    ну раз смешные видеоролики не сюда :o - то удаляю нафиг

    может у меня с юмором что то ...

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X