Сообщение от MegBegb
Посмотреть сообщение
И кого они пытаются наипать :D
-
Да знаю..это было вступление, тоже начал рыть, где собака порылась, в чем хитрая найопка, нашел, только собрался выкладывать, а ты уже... И кого они пытаются наипать :D
-
Это не приницпиально где стоит резистор. Вот ответ на вопрос. Автор хитрит. В коннекторе подключения к батарее гораздо более сложная схема. Но итог выглядит впечатляюще. Каждый выключатель сам себе еще и резистор, а диоды настроены на разное сопротивление и разный ток. Короче - по ссылке ответ.Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!Сообщение от blacksun Посмотреть сообщение
Она врезала мне и спросила: - Больно?!Прокомментировать:
-
Ага, во-первых - на схеме, что там буквой R обозначено - резистор?, так вот - на схеме он стоит на линии светодиодов, а в реале - на выключателях...Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Если кто-то знаком с паяльником, тот ответит что это невозможно. Если собрано по нарисованной схеме - то этого не может быть. ИМХО, фейк чистой воды.Сообщение от zelenij Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=YRSYQ..._kjDJw&index=7
для знакомых с паяльником.
Кто ответит как? 8)Прокомментировать:
-
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Я не уличная девка!
... Пошли в подъезд.
***
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
-Вася,а че ты меня сегодня ночью назвал Наденькой ?
-Блин,Ксюха,не поверишь!Приснилось что я - ЛЕНИН ...
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.Прокомментировать:
-
Утро. Разговор на кухне.
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...Прокомментировать:
-
Проснулся в новый год в раю.
Рядом лежит обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь продавец из ларька.
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!Прокомментировать:
-
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!Прокомментировать:
-
С гpязнoй лoжкoю в кapмaнe,
С лыcым кaктycoм в pyкe!
Я идy нa бoй c бaбaйкoй,
Чтo живёт нa чepдaкe!
Зapyблю eё я лoжкoй и зacтaвлю кaктyc cъecть!
Я вeдь дypачок нeмнoжкo!У мeня и cпpaвкa ecть!
http://kolyan.net/index.php?newsid=42267
или это в порыдать надо было.....Прокомментировать:
-
Я разбираюсь в людях так же, как и в
квантовой физике. Как вы уже поняли —
меня легко наеб@ть.
Добавлено через 17 минут
- Вас и не узнать. - Что, хорошо выгляжу? -
Да не в этом дело. Вы, бл@&ь, кто?
Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а
купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё
равно было весело.
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не
так уж и сложно, не знаю чего там бабы
жалуются.
Уборщице ночного клуба попалась под руку
маленькая таблетка. К утру блестел весь
город.
Дорожный инспектор поседел и обмочился,
пока Стивен Кинг рассказывал, почему
превысил скорость.Прокомментировать:
Прокомментировать: